Подцаст: Планирање смрти и зашто је то важно
У овој епизоди Габе разговара са главним уредником ПсицхЦентрал.цом др Џоном Грохолом о важности планирања за крај живота. Сви знамо да сви умиру, али у исто време нико не жели да размишља о сопственој неизбежној смрти. Да ли знате како бисте волели да прође крај вашег живота? Шта ако је требало да донесете одлуку за вољену особу? Знате ли шта желе? Да ли би желели да буду реанимирани? Да ли желе да умру код куће или у болници? Да ли уопште знате какве врсте одлука треба донијети или које су могућности?
Слушајте док др Џон објашњава да постоји одређена мудрост у схватању да све мора проћи и ваше време ће доћи. Када се смрт приближава, не морате да је поздравите, али ни да се борите против ње. Научите како планирање сопствене (или вољене особе) смрти не мора бити егзистенцијална криза, већ уместо тога може да пружи одређени ниво сигурности и удобности.
ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ
Информације о гостима за епизоду подцаста „Планирање смрти“
Неуморно је радио као заговорник пацијента на побољшању квалитета информација доступних пацијентима са менталним здрављем, истичући квалитетне ресурсе менталног здравља и градећи безбедне, приватне заједнице за подршку и друштвене мреже у бројним здравственим темама.
Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Планирање смрти“
Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.
Спикер: Добродошли у Псицх Централ Подцаст, где у свакој епизоди гостују стручњаци који на свакодневном обичном језику разговарају о психологији и менталном здрављу. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.
Габе Ховард: Поздрав свима и добродошли у овонедељну епизоду Псицх Централ Подцаста. Данас ћемо разговарати са оснивачем и главним уредником ПсицхЦентрал.цом који је домаћин овог подцаста. Јохн, добродошао поново у емисију. Увек те волимо имати.
Др Јохн Грохол: Увек волим да будем овде, Габе.
Габе Ховард: Па, то је фантастично. Дакле, данас ћемо разговарати о једној од оних тема које су попут менталних болести. Сви су чули за менталне болести, али сви имају погрешну представу о њима. Разговараћемо о, знате, смрти и стварима око смрти, тузи и неспоразумима и породичној динамици. И да ли људи само отворено разговарају о смрти?
Др Јохн Грохол: Гледајте, то је заиста непријатан разговор који већини људи није пријатно. Они постану анксиозни. Нервозни су кад то причају. Људи на то гледају као на негативну ствар, јер говоримо о крају човековог живота. И ја то схватам. Није. Нормалан је осећај осећати се, као, не желим да причам о овом чудном и егзистенцијалном разговору, овој теми где говорим или о свом крају живота или о крају живота вољене особе. То нису лаки разговори, али су неопходни разговори.
Габе Ховард: Језик који сте управо користили је ... ово су неопходни разговори. Нико не жели да умре и нико не жели да умру људи које воле. Па зашто би, побогу, било потребно разговарати о овоме?
Др Јохн Грохол: Мислим да се своди на мало порицања чињенице да смо на земљи само одређено време. И разговарајући о томе, то чините стварнијим и почињете да размишљате о томе да сте на овој земљи тек 80 или 90 или 100 година. А након тога, ваш живот је нестао или је живот ваше вољене особе завршен. Мислим да већина људи радије не размишља о таквим мислима. Веома су непријатни за већину људи. Они изазивају велику анксиозност. Овакве мисли вам не олакшавају наставак свакодневног живота и мисле да можда оно што радите има пуно значења. То заиста може довести до неких дубоких егзистенцијалних питања о смислу живота. Али мислим да су то све врло добре ствари о којима човек треба да размишља. То нису теме којих се човек треба клонити или у којима треба порицати, јер мислим да превише људи одлаже ове мисли, одлаже ове разговоре док се то заправо не догоди или њима самима или вољеној особи. И мислим да је у том тренутку прекасно да заиста размишљате и размотрите све опције које су вам на располагању - али прекасно. Једноставно мислим да ћете много пута бити под притиском да доносите тешке одлуке у краћем времену у односу на то ако започнете ове разговоре сада. Надамо се да нећете морати да доносите било какве одлуке за недељу дана или за један дан. Имате месеци, имате година да размислите о овим стварима.
Габе Ховард: Звучи некако као да је оно што кажете да је боље имати план пожара пре него што избије пожар. Због тога у школи имамо ватрогасне вежбе, јер желимо да знамо шта да радимо у случају да се догоди лоше.
Др Јохн Грохол: Апсолутно. Ово није власништво. То чак није нешто што јако волите у свом животу. Ово је друго људско биће. Ово сте можда ви. И сигурно нешто толико важно као што је оно што заслужује мало времена, мало пажње и неке разматране мисли.
Габе Ховард: Много сте разговарали о томе, знате, само што не желите да се суочите са тим, о егзистенцијалној кризи, једноставно сте заиста користили пуно језика због којих звучи као, хеј, погледајте, сви ће умрети. Ово је нешто о чему морате да размислите. Али стварност је таква да не морамо да размишљамо о томе јер ће смрт ионако доћи по нас. Дакле, улазите у ову анализу ризика и користи, корист расправе о њој је, знате, оно што се дешава након ваше смрти. Као у случају да имате опоруку тамо где иде ваша имовина. И мислим да многи људи то могу да разумеју. Постоје ли друге погодности или се овде дословно ради само о планирању имања?
Др Јохн Грохол: Па, немојмо негирати важност планирања имања. Чак и ако мислите да немате шта да пренесете. Већина људи заправо нема воље. Тако да је то само по себи узнемирујуће и треба узети у обзир. Али прелазећи даље од питања финансија и планирања имања, питање је како желите да умрете, јер већина нас, у добру или злу, неће умрети у тренутној саобраћајној несрећи или некој другој несрећи у којој једног минута живи смо, онда смо један минут мртви. То се дешава. То је трауматичан догађај за себе и врло узнемирујући. Али већина нас ће умрети због болести или само због старости. А те врсте смрти имају много више планирања везано за њих. Јер све здравствене установе у болницама и старачким домовима улазе у једначину. А већина људи једноставно није спремна да схвати како све то функционише док не почну то да раде за вољену особу. Рекао бих да до тада покушавате научити на послу, а то вам само отежава, јер већ имате толико емоција везаних за чињеницу да се ваша вољена особа суочава са терминалном болешћу или нешто те природе.
Габе Ховард: Хајде да мало пребацимо брзине и разговарамо о томе како то да не доношење одлуке сами не решава проблем - то једноставно ставља проблем на некога другог. Пре отприлике годину дана, мој таст је неочекивано умро, али је неочекивано умро током три дана. Једног тренутка помислили смо да је све у реду. Био је релативно млад човек. Имао је 64 године. Имао је срчани удар и никада није дошао к себи. Породица је остала крај његовог кревета, а ми смо били приморани да донесемо одлуку шта ће он желети? Да ли би желео да остане на издржавању? Да ли би желео операцију? Знате, управо су нам дате све ове опције, а нисмо знали. И сви смо седели тамо покушавајући да донесемо праву одлуку за особу која није могла да учествује. И наравно, суочени смо са реалношћу да неко ко је до кога јако бринемо и који га јако волимо има проблема, умире.
Др Јохн Грохол: Апсолутно, мислимо да ћемо живети вечно. И тако одлажемо разговор са вољенима о томе шта се дешава ако постанемо онеспособљени и не можемо да комуницирамо са чланом породице или вољеном особом како бисмо их упознали са нашим жељама. Тако то постаје заиста, заиста тешка ситуација, као што сте описали, где у основи покушавате да погодите шта особа жели или мислите да знате шта она жели. Али искрено говорећи, вероватно бојите оно што они желе својим сопственим очекивањима и уверењима о томе да ли бисте лежали тамо у кревету. А чланови породице се често не могу сложити у таквом трауматичном тренутку. А то само додаје толико више компликација нечему што је већ врло емоционално и компликовано. И ви у основи доносите одлуке о животу и смрти за вољену особу и не знајући какав би био њихов избор.
Габе Ховард: Заиста ми је драго што сте то изнели, знате, породица се не може сложити у оваквом тренутку јер се наша породица није сложила. Сада је неслагање било заиста, заиста мало. Желим да будем сигуран да ћу открити да нема повређених осећања. Док је дошло време за доношење одлуке, сви су у ствари били на истој страници. Али као таст, знате, ја сам ожењен и ово је био мој таст, сећате се? Гледам како његова деца и његова супруга пролазе кроз ово. И свега чега сам се могао сетити је да ли можете да замислите да ли је један брат или сестра желео да се бори, а други брат и сестра да повуку чеп и они се никада нису сложили? А онда идемо код моје свекрве која мора да одлучи. То би се могло сматрати преклапањем једног детета са другим и стварањем раскола који никада не зарасте. А онда је то, наравно, положај који она сама, која је још увек жива, не жели да буде уопште, јер око тога не постоји ова жива воља или дискусија. Не желите да буде ваше наслеђе Умро сам и моја породица је била растргана због медицинске одлуке коју је требало донети.
Др Јохн Грохол: Апсолутно нико не жели да сопствена смрт или несрећа резултирају породичним неслагањем које превазилази смрт те особе. И то је трагедија која се свакодневно догађа у Сједињеним Државама, где људи о томе нису размишљали нити су разговарали са породицом. А онда се догоди нешто трагично и они су у болници. Не могу да комуницирају. Можда су у несвести. Можда су у коми. И нико у породици не зна шта да ради. А лекари траже вашу одлуку. Не могу их некако држати у лимбу у недоглед, поготово ако се ради о несрећи или трауматичној несрећи у којој треба да донесу одлуке о томе, па, како, знате, да ли су имали налог „не реанимирај“? Мислим, да ли је то нешто за шта имају живу вољу? Да ли знају шта тачно желе у погледу медицинских поступака? И то су ствари о којима су неки људи већ размишљали, па имају живу вољу. А ако породица о томе не зна, бескорисно је. Нико не жели препирку у болничкој соби док ваша вољена особа лежи тамо у кревету и умире. Ово није најбољи начин за решавање такве ситуације. Много је, много боље водити ове разговоре о квалитету живота на крају живота пре него што стигнемо у болницу, пре него што се укључе лекари.
Др Јохн Грохол: Јер када се лекари укључе и када медицински систем почне да постаје део једначине, заиста можете врло брзо ствари изузети из ваше контроле. Лекари имају врло усредсређен ум да вас одржавају у животу без обзира на све. А то звучи заиста добро када имате чак 30 или 40 или 20 или 50 година.Али када имате 80 или 90 година, било која врста операције, било која врста поступка - без обзира колико доктор рекао да је ово мањи поступак - то није било која врста операције, чак и микрохирургија, чак и ствари које кажу је минимално инвазиван и има додатне ризике. Као што сам истакао у чланку који сам написао у мају: Погоди, на пример, када инсталирате пејсмејкер? Кардиолози то никада не желе да искључе. Они се могу искључити врло једноставним уређајем којем је у основи потребно 10 секунди да га искључите на крају свог живота. Можда ћете желети да га искључите јер не желите да пејсмејкер ради тешко дизање кад остатак ваших система закаже. Али лекари врло нерадо искључују тај уређај. Ставили су ти га у прса. Чудна је ствар када лекари желе да живите, чак и када је јасно да се ваше време на овој земљи ближи крају.
Габе Ховард: Вратићемо се одмах након ове поруке нашег спонзора.
Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.
Габе Ховард: Поново разговарамо о одлукама о крају живота са доктором Џоном Грохолом. Разговарајмо о томе како да водимо ове разговоре. Имате ли какав савет? Као што сте рекли, свима је непријатно. Ако немате супружника, то вероватно значи да ћете то подићи код браће и сестара или родитеља или баке и деке. И очигледно не желе да мисле да су вас наџивели. Па, какав савет имате да ово ставите на сто и да се то распрши?
Др Јохн Грохол: Није лак разговор. Само признајмо то унапред, а ви то заправо можете да користите као „ин“ за разговор попут „Хеј, мама, желим да разговарам о нечему о чему ћемо знати да ће нам бити непријатно“. Али мислим да је то заиста важно јер се ради о томе какав квалитет живота желите да имате на крају свог живота. И мислим да је важно да обавимо овај разговор, јер иако мислите да можда знамо ваше жеље, ми то не знамо. Дакле, желим да разговарам с вама о различитим изборима које имамо и да се уверим у то колико, знате, медицинске интервенције желите на крају свог живота. Шта вас брине? Па, како желите да буду ваше последње недеље или месеци на овој земљи? Као, да ли желите да будете у болничкој соби или желите да вам буде удобно у свом кревету? То су ствари које узимате здраво за готово, на пример, зашто не бих желео да будем у болници? Ако су све болнице врло ужурбана, а не мирна, они нису добро место за умирање, искрено говорећи. Нису добро место за добар сан. Дакле, ако можете да избегнете умирање у болници, ако вам медицински није неопходно да будете тамо, мислим да би већина људи радије умрла у удобности и самоћи и познатом окружењу сопственог дома.
Габе Ховард: Једна од ствари која ме некако запањила док сте разговарали је да сте у праву, никад нисам помислио да бисте морали да имате одговоре пре него што сте о томе разговарали са чланом породице. Како се иде при доношењу тих одлука? Мислим, седим овде некако размишљајући о томе и као, ох, Боже, шта желим? Дошао сам до тачке када знам да бих волео да ме кремирају, а не да га сахране. Што се тиче тога како бих волео да умрем, како да сазнам које су ми могућности? До сада смо добили болницу или дом, али као што знате, много је сложеније од тога.
Др Јохн Грохол: Тако да мислим да би сви имали користи од одласка у своју локалну библиотеку или одласка на Амазон.цом и узимања књиге Атула Гавандеа под називом Бити смртан: медицина и шта је на крају важно. И говори у основи о свим изборима који су вам на располагању, како водити те разговоре са вољенима и како размишљати о свом крају живота на начин на који мислим да већина људи није много размишљала. Ако не због себе, посебно ако имате породицу, постоје људи који на овај или онај начин зависе од вас. Заиста треба размислити шта ће се догодити да сутра више не будем на овој земљи. Да ли су збринути? Да ли знају да ли налетим на несрећу и онесвестим се? Да ли знају које су моје жеље? А ако не знате које су ваше жеље, истражите на мрежи. Јер већина нас само мисли да постоји један пут када имамо терминалну болест. Мој отац је, на пример, умро прошле године од Паркинсонове болести и крај његовог живота је био добар. Али вероватно би могло бити и боље да смо имали више информација и знања о изборима који би он више волео. И нисмо водили тај разговор с њим на било какав дубински начин. И тако смо његова супруга и ја и моја два брата разговарали и у основи смо се сви договорили о току акције. Али у неком тренутку, некако нагађајте сами и морате се запитати, на пример, да ли је то заиста оно што он жели или оно што би желео? Јер је дошло време када није могао да комуницира. Дакле, уопште није било јасно да су то прави избори за њега. Ако са том особом не водите такав разговор, никада то нећете сазнати.
Габе Ховард: И очигледно, то потенцијално може бити тежак терет, зависно од састава вас самих или ваше породице или динамике итд., А то би се све могло избећи смисленим разговорима око одлука о крају живота.
Др Јохн Грохол: Наравно, и када говорим о смисленом разговору, није Хеј, гледамо телевизију и хајде да водимо неку врсту плитког кратког разговора о томе. То неће бити врло смислено или врло детаљно. Знам колико је тешко разговарати о томе - само да бих се чак аутентично повезао са људима. Једна од првих ствари које ће човек рећи је, Не желим да причам о овоме. Моја мама је то најдуже рекла мени и браћи. То сам поштовао. Не треба да наставите да форсирате тему ако им није угодно да разговарају о томе, већ само подстицањем тога, у мислима им подметне грумен, где покушате поново недељу или месец дана од тада и настављате да покушавате док она коначно или он коначно попусти и каже, у реду, разумем вашу поенту. Могло би бити од користи имати живу вољу. Можда би било корисно ажурирати своју редовну вољу и размишљати о тим стварима на дубљем нивоу, него само, хеј, не желим да умрем и никада нећу умрети. Тако да не желим да размишљам о томе. Не желим да разговарам о томе.
Габе Ховард: И да будем искрен, заиста мислим да нико тамо не говори Никад нећу умрети. Сви само мислимо да имамо више времена.
Др Јохн Грохол: Мислим да је за неке људе то једна од оних ирационалних мисли која им прође кроз главу у смислу да никада нећу умрети. Па, никада нећу умрети у блиској будућности. А за већину људи је блиска будућност сваки дан. Сваки дан се пробуде са том истом мишљу. Чак и када имају 80 или 90 година, попут 80- или 90-годишњака ће се пробудити и они су као, наравно, ја... Они су попут, Не умирем данас и не умирем следеће недеље. Тако имају ... Понекад могу бити једнако тврдоглави и једнако ирационални у погледу тога да ли су ближе умирању или не.
Габе Ховард: Мислим да се већина нас погоди као тона цигле. Мислимо да смо једног дана непобедиви, а онда схватимо да ћемо следећи умрети. И имамо много више да обрадимо него да смо то заиста размотрили током читавог свог живота. Они почињу да размишљају о својим одлукама о престанку живота са 25 година, а онда, знате, и даље мисле о њима са 45, 55, 65 или било шта друго. И заиста имају такав концепт. Некако се на то могу вратити.
Др Јохн Грохол: -Да. Мислим да не морате пуно размишљати о томе када имате 25 година, али требало би да мало размислите о томе. И ако не због себе, онда због вољене особе, због родитеља који стари, који се бави хроничном болешћу или му је дијагностикован чак и рак 2. стадијума. То није нешто на шта нужно морате проводити сате и сате сваке године свог живота. Али помаже да престанете да размишљате на такав ирационалан начин да ћемо сви живети заувек, да ће ваши родитељи живети заувек, да ће ваш партнер живети заувек. Нису. И тешко је доћи до прихватања. Али што пре то учините, више ћете бити у позицији да им помогнете да донесу одлуке о крају живота. Дакле, то не постаје овај огромни проблем и састанци пуни збуњености и неслагања око тога шта особа жели. Размислите о томе. За сваки други важан догађај у нашем животу планирамо бескрајне количине времена и ресурса. Удај се. Планирање венчања може трајати годину дана. Неким људима би могле потрајати две године. Припремате се за долазак нове бебе. Ово је још један велики животни догађај за који има пуно смисла припремити се. И знам да ће можда бити најтеже за то се припремити, али то ће вам бити много лакше, не само вама, већ и вашим вољенима. А ако желите да ублажите емоционалну бол и патњу која долази са смрћу, нема бољег начина да то учините него да планирате и припремите се за то.
Габе Ховард: Џоне, као и увек, лепо је што си овде. Да ли имате неке последње мисли пре него што завршимо?
Др Јохн Грохол: Гледајте, има пуно аутора који су писали о смрти и умирању и како се са тим носимо у савременом друштву. И мислим да је у Сједињеним Државама то посебно тешко, јер наше модерно друштво заиста пуно наглашава медицинску негу у болницама и технологију и да можемо спасити чак и већину људи који имају најгоре услове. И тако се на крају живота много говори о стварима које лекар може да учини да би продужио живот. И то постаје разговор о дуговечности. А ви водите овај разговор или са породицом или са особом особе која има 80 или 90 година. А ви говорите о још три месеца вишка, шест месеци, додатних годину дана. Стварно? Мислим, да ли се заиста ради о дуговечности или је то? Такође, не би ли требало да тај разговор буде о квалитету? Јер се квалитет живота врло брзо спушта када се болница укључи у ваш живот. И то није искорак против болничке неге. То је ископавање о чињеници да ваше тело физички није толико издржљиво као што је било када је било 20, 40 или чак у педесетим годинама. И ваше тело се не може опоравити од ствари од којих се 40-годишње или 20-годишње тело може много лакше опоравити. Дакле, заиста морате размишљати о квалитету живота и квалитету онога што желите да буду последњи месеци или чак последње године или две вашег живота. Урадите неко истраживање о живим вољама.
Др Јохн Грохол: Постоји много примера на мрежи које можете да прегледате. Свака држава може бити мало другачија у погледу својих закона, али жива воља ће вас провести кроз све десетине одлука које бисте ви или ваши најмилији морали донети. И уместо да их натерају без вашег уноса, зашто једноставно не бисте данас сјели уз тај документ и прошли кроз њега и рекли, хеј, да, желим животну подршку ако се очекује да живим, желим такве мјере , ако се од мене очекује да живим. Али ако знају да ове мере само додају дане мојој несвести, можда је то нешто што не желите и сви су другачији. И заиста је јако важно схватити да какве год да су ваше жеље можда нису жеље вољене особе. Па, да прођемо кроз такав документ ... Заправо смо прошетали тим документом са мојом мамом. Није било пријатно. Нећу рећи да је ово сјајан разговор или одличан састанак. И требало је неко време. Требало је више од сат времена, али било је неопходно. И на крају, схватила је зашто разговарамо о томе и зашто то радимо. Надам се да ће живети још 20 година или дуже. Мислим, не желим јој никакву лошу вољу. Једноставно, баш као да бисмо планирали бебу или венчање. Требали бисмо планирати добру смрт особе.
Габе Ховард: Јохн, хвала ти пуно, ценимо што те имамо. И хвала свима на угађању. И запамтите, можете добити једнонедељно бесплатно, погодно, повољно, приватно онлајн саветовање било кад и било где, једноставно посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се све следеће недеље.
Спикер: Слушали сте Псицх Централ Подцаст. Претходне епизоде можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/Схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси ГабеХовард.цом. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, који надгледа др. Јохн Грохол, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом] Хвала вам што сте саслушали и поделите са нама широко.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
