Депресиван или претерано реагујући?

Мислим да сам можда депресиван, али имам проблема са обраћањем другима за помоћ. Већ скоро годину дана бринем се да бих могао бити депресиван.

У јуну 2008. године осећао сам посебно тужне, усамљене и безнадежне емоције које сам навикао да осећам редовно. Али те ноћи сећам се да сам коначно повезао реч „депресиван“ као дескриптор комбинације осећања. Било је то први пут да сам о депресији размишљао као о нечему што би ми се могло догодити.

Тада нисам знао много о депресији, осим што ми је то изгледало као озбиљна болест. Нешто што се догодило људима са већим проблемима од мог. Била сам апсолутно престрављена изгледом да будем депресивна и те ноћи сам потражила симптоме на мрежи.

Открио сам да су многи симптоми депресије били ствари које сам доживео више пута, неке редовно. Тада сам био забринут да се не класификујем као депресиван, опет због изузетно негативне и снажне конотације коју има самном.

Од тада настављам даље као и пре него што сам размишљао о депресији; држећи све неизмерно тајно и не говорећи никоме. Плачем само кад сам сам и никоме нисам испричао своја унутрашња превирања. Ово за мене није била само једноставнија рута, већ она која би омогућила да времена прођу та тешка осећања ако од њих, како сам се надала и чега сам се и бојао, није било ништа.

У ових протеклих 10 месеци била сам изузетно свесна сваког пута када заплачем и осетим своје безнадежне мисли. Већина ових спирала долази из окидача мог изузетно ниског самопоштовања и осећаја усамљености. Још један огроман покретач је мој акутни страх од сопствене смрти; могуће тананофобија. Због овога нисам ни најмање самоубилачки, али апсолутна сигурност моје смрти толико ме тешко оптерећује. Кад гледам на моју неизбежну смрт, ствари ми се чине тако небитне; ствари које други студенти мојих година сматрају невероватно важним - извештаји, домаћи задаци, оцене, факултети, каријере. Због тога се осећам толико немотивисано и тако безнадежно, да заиста желим неколико дана да могу само да легнем у кревет и да никада не морам да имам посла са светом.

Разлог због којег се никада не понашам према тим безнадежним жељама је тај што ми је тајност од највеће важности. Нисам сигуран тачно зашто, али за мене је неко ко сазна за моју унутрашњу борбу једноставно застрашујући. Тако да држим релативно неутрално понашање пред људима, без обзира на то шта осећам. Свакодневно устајем, идем у школу, једва стружем пристојне оцене и бавим се породицом. Тек кад сам ноћу сама, било под тушем или у кревету, понекад се једноставно препустим и тако снажно заплачем о ономе што ми се чини све и ништа.

Због овог природног склоности ка тајности, моји родитељи и ја никада нисмо заиста водили дубоке разговоре само о својим осећањима. Ако бисмо разговарали о мојој будућности, то је био мој могући успех, а не како сам се ја осећао према њој. Да разговарамо о мом бившем дечку, лагала бих и понашала се хладно и сабрано, иако сам се осећала апсолутно нежељено кад је раскинуо са мном. Озбиљно сам размишљала да приђем до њих и да им само просујем срце најмрачнијим тајнама, али кад то учиним, толико се смрзнем од страха и „шта ако има“ да то никада не учиним.

Највише се плашим да они одбаце оно што имам да кажем као резултат тога што су слаба, превише емоционална, типична тинејџерка. Забринут сам да ће им чињеница да нисам самоубилачки учинити оно што није у реду са мном изгледати много мање суштинско. Не бојим се само чињенице да би ме могли само отпустити, већ се бринем и да су можда у праву.

Све у свему, имам два питања. Прво, из онога што можете рећи, чини ли се да је моја емоционална узнемиреност узрокована депресијом или претераним реакцијама на чињенице о животу?

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ, 30. маја 2019

А.

Када сам читао ваше питање, осећао сам се обесхрабрено због количине туге коју доживљавате. Увек је тешко прочитати писма појединаца који толико пате. Иако је увек тешко некоме понудити „званичну“ дијагнозу путем Интернета, у свом писму сте навели довољно информација да бих знао да вероватно имате депресију. Ваша туга делује врло искрено.

Важно је да разумете неколико ствари о депресији. Депресија није резултат слабости. Људи постају депресивни из различитих разлога, а ниједан од њих није резултат тога што су људи преслаби да би се сами носили са својим проблемима. Депресија није нешто што људи сами себи наносе или што намерно изазивају. Нажалост, и даље постоји стигма повезана са депресијом.

Друга ствар коју је важно разумети у вези са депресијом је да се она врло лечи. Са правим терапеутом могли бисте се апсолутно опоравити од депресије. Због тога је толико важно да ово даље не држите у тајности. У свом писму сте изјавили да верујете да ваши родитељи могу лоше мислити о вама ако су сазнали за вашу депресију. Да могу лично да сарађујем с вама, испитао бих које доказе имате да бисте доказали да би ваши родитељи мислили о вама негативне ствари. Претпостављам да заправо немате доказе који би то доказали и да је већина онога што осећате повезано са страхом и сопственим идејама о депресији. Постоји врло добра шанса да ако родитељима кажете да ће бити отворени за помоћ. Вероватно не би негативно мислили на вас нити би вас сматрали слабима или веровали да претјерујете. Ако им покажете писмо које сте ми написали, лако ће видети да не пролазите једноставно кроз „фазу“.

Мислим да треба бити храбар, супротставити се страху и рећи родитељима о томе како се осећаш. Једноставан начин да то урадите био би да им покажете писмо које сте написали и мој одговор. Ваше писмо вероватно говори све што вам треба о томе како сте се осећали.

Да бих директно одговорио на ваша питања, не мислим да претјерујете. Друго, апсолутно не верујем да бисте то требали и даље ускраћивати родитељима. Као што сам раније споменуо, депресија се веома лечи, али захтева да будете отворени у погледу тога како се осећате како бисте могли започети лечење. Последње што желите је да ово задржи у тајности. Ако ово задржите за себе, ризикујете да допустите да се депресија погорша. Надам се да ћете размислити да својим родитељима кажете истину. Хвала вам и обавестите ме како иде у будућности.

Овај чланак је ажуриран са изворне верзије, која је овде првобитно објављена 4. маја 2009.