4 савета за стварно саслушање некога чак и када је тешко
Морамо пажљиво слушати шефове и колеге на послу. Морамо пажљиво слушати своје клијенте. Морамо пажљиво слушати своје партнере и своју децу и све своје вољене. Тако стекнемо дубље разумевање људи са којима комуницирамо. Тако избегавамо погрешна тумачења и погрешне комуникације. То је начин на који решавамо сукоб. И то је начин на који искрено повезујемо и учвршћујемо своје везе.
У својој проницљивој књизи Чишћење емоционалне гужве: Пракса пажљивости како бисте напустили оно што блокира ваше испуњење и трансформацију,Доналд Алтман дели драгоцену технику чувања других. Али прво, Алтман, МА, ЛПЦ, психотерапеут и бивши будистички монах, дели моћан пример како стварно слушање, чак и људима који покрећу нашу одбрану, може направити велику разлику у нашим односима.
Алтман је радио са 35-годишњакињом Бетх. Осећала је као да је мајка често критикује. Да даје својој деци простора, мама би рекла да је запостављена. Да им је помагала око домаћих задатака, мајка би рекла да је родитељ хеликоптера. Алтман је Бет дао следеће предлоге да покуша следећи пут када буде разговарала са мамом: Да се ослободи својих старих перспектива само за време њиховог разговора; да превазиђе садржај мамине комуникације и уместо тога се усредсреди на њен тон, гестове, изразе лица и говор тела (тј. шта плива испод); да замислим да разговара са занимљивим незнанцем; и да процени тачност сопствених мисли како би створила одређену дистанцу од њих.
Када је Бетх заиста слушала маму, изненадила се оним што је научила: Мама јој је усамљена.Рекла је Алтману, „Мислим да покушава да се повеже са мном, али не зна како. Растужило ме кад сам видела колико је усамљена. Први пут после дуго времена осетио сам саосећање са њом. “
Алтман предлаже да покушамо ЧУЈ други који ће нам помоћи да останемо отворени, саосећајни и мање одбрамбени током разговора. Испод су његови изврсни савети:
Х: Придржавајте се свих претпоставки
Пустите своје претходно одржане претпоставке. Усвојите став радозналости према другој особи. „Како је он или она развио ове идеје? Какве бриге има особа? Да ли он или она говори из места страха или бриге? “
Е: Уђите у емотивни свет
Покушајте да се ставите у емотивни свет друге особе, у ципеле те особе. На пример, према Алтману, можете рећи: „Никада вас нисам видео овако бесног [или тужног, узнемиреног, фрустрираног и тако даље]. Можете ли ми помоћи да разумем? Заиста бих волео да знам како се осећаш како бисмо могли да радимо на решавању проблема. "
Такође, обратите пажњу на оно што није речено, као што су тон гласа и говор тела особе.
О: Апсорбуј и прихвати
„Апсорпција је процес слушања, разумевања, преиспитивања, а затим преформулисање сопственим речима како бисте били сигурни да разумете“, пише Алтман. Други део је прихватање. То не значи да се слажемо са оним што друга особа говори. Уместо тога, то значи да смо отворени за то како се појединац осећа.
Р: Рефлектирај, па поштуј
Овај последњи корак укључује поглед ка себи да бисте размислили о ономе што сте чули. Понекад ћете можда морати паузирати пре него што одговорите. Ово је нарочито тачно ако се наљутите. Тада је важно направити паузу да се расхладите. Чак и ако ваше емоције нису појачане, можда ће вам требати времена за себе, као што је дуга шетња. Тада, када будете спремни да одговорите, будите поштени и љубазни.
Искрено чути некога није лак поступак. Захтева нашу пуну пажњу и присуство. Захтева да се усредсредимо на другу особу уместо на себе и оно што желимо да кажемо. Али то је важан део комуникације са другима, изградње здравих, испуњених односа. И то је значајан поклон који можемо дати другима. Заиста.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
