Одрасли аутистични син мог партнера уништава нашу везу

МОЈ партнер, 47-годишњакиња, има сина са скоро 19 година, који је тешко онеспособљен. Аутизам, неуролошка оштећења, у суштини уопште не функционише интелект, итд. Итд. Његово понашање је понајбоље од 3-4 године. Он је вербалан, физички здрав, а сада је велик попут мене и двоструко јачи, како се приближавам старијим годинама и борим са сопственим физичким инвалидитетом.

Понекад може постати агресиван, мада не често, али сама идеја одраслог човека без контроле над својим емоцијама или понашањем, буквално уопште не функционишућим интелектом, распуштеним у лишћу мог дома, ја у стању сталне напетости анксиозности и стреса , неспособан ни да спава од тренутка када је стигао до тренутка одласка. Иако је углавном безопасан, безобразан је, непријатан, непромишљен, неспретан, непрестано понавља бесмислене бесмислене фразе сваке секунде кад је будан (што ме излуђује) и захтева сталну пажњу и бригу. Не може поуздано да опере руке, нити да користи марамицу кад кихне, нити се облачи или купа, али његова мама, која је анђео и која се о њему брине целог свог живота, углавном није ни свјесна свог понашање у овом тренутку, негирајући или не марећи како утиче на друге, или једноставно има способност да га игнорише.

Наравно да га воли што без сумње помаже. Нећу. Толико се трудим да га не презирем знајући да није одговоран за свој инвалидитет и његове симптоме, међутим, искрено, дубоко га презирем, јер у мој живот није унео ништа осим патње, драме, аргумената и суза, и не желите да будете повезани са њим или са његовом негом. Он је за мене, .... ноћна мора која је уништила сваки сан који је његова мајка икад сањала и бацио тамни облак на сваки минут који смо његова мама и ја провели заједно. Политички некоректно, као што је можда у данашње време страховања од искреног дијалога, његов инвалидитет резултира човеком који је по мом мишљењу уништавач свих ствари, стални терет без икаквих откупних квалитета ... .. ноћна мора.

Можете замислити како се осећа његова мама. Указала је наде да ћу га научити вољети, али што се мене тиче, он уопће нема дражесних особина које би то чиниле нереалним очекивањима, а дубоко га чак ни не волим, са огорчењем због његовог стално присуство расте свакодневно.
Мрзим икад друго кад је он у близини и негодујем што је умешан у нашу везу. Саосећам са њим и сличнима, што се манифестује као жеља за његовом срећом и крај патњи, али не осећам се као да сам одговорна као партнер његове мајке да га толеришем као стално присуство у нашој вези.

Мој партнер је сјајна жена, паметна, добро образована, са којом је забавно и СУПЕР МАМА, а ми бисмо волеле да преостале године проведемо заједно (које је у нашим годинама тешко наћи!), Али намерава да брине о свом одраслом сину себе докле год може, (што јој узима данак на здрављу након 19 година) и заправо тврди да ужива бити са својим сином (немогуће ми је да разумем, јер је и повучен углавном и иначе одвратан)

Волео бих да немам ништа с њим, осим нормалног нивоа ангажмана старијих особа са децом, (углавном празничне посете) Сваки викенд проводимо заједно у мом дому у којем уживам, али то је бескрајан посао чувања деце мало или нимало наде у било какав крај који се назире. Не желим да своје старије године чувам у чувању одраслог човека који већину свог времена проводи гледајући један поновљени (стробовани) кадар Барнијевог цртаћа, разговарајући са собом, слини и прди.

Моје мишљење је да постоје објекти за људе попут њега и они постоје с разлогом. Разлог је тај што их нико не жели у близини јер су толико непријатни, опасни за себе и за друге око себе, али нико то не жели да каже или чује ту ружну истину. (П.Ц. поново удара!)

МОЈА партнерка од три и више година није способна да објективно разговара о свом сину. Сваки покушај решавања проблема резултира сузама, емоционалним изливима, бесом и на крају неспорним препиркама. У три године смо неколико пута прекидали однос, увек због њеног сина, и претрпели смо превише свађе и емоционалне драме, увек због њеног сина. Никада се нисмо посвађали око било које друге теме. Ми се иначе изванредно слажемо и уживамо у међусобном дружењу, међутим слажемо се јер избегавамо да разговарамо о проблему који је у питању.

Ми се јако волимо, али не желим да њен син буде у мом животу или кући осим повремене посете. Све што радимо, сваки план за будућност, сваки датум вечере или желимо да учинимо нешто забавно, могућност да се икад преселим негде другде како старим, све на крају буде контролисано потребама човека који слини на себе и разговара са својим Лутка лигње. Чини ми се као лудило.

Схваћам да је ово веза у којој једноставно вероватно не бих требало да будем, али није тако лако кад истински некога волиш, а већ си дубоко у нади. Надам се да ћу наћи добар аргумент који ћу представити свом партнеру који подржава мој став да није прикладно, потребно нити здраво за било кога ко је умешан, да њен син буде стални део и присуство у односу са одраслима и да одговарајућа нега и смештај одраслих са аутизмом није лоша ствар. Желим да схвати да је у реду да она заправо има живот за себе, али углавном желим да јој њен син нестане из косе.
Хвала за слушање !

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер дана 14.02 2020

А.

Написали сте болно искрено писмо. Надам се да вам је писање помогло да барем избаците своја осећања како бисте могли јасније да размислите шта да радите.

Веза вашег партнера са сином је дужа и дубља од везе с вама, што јој отежава да чује вашу збуњеност и фрустрацију. Чест је случај да је родитељ детета са сметњама у развоју више посвећен бризи о свом детету него сопственом животу који иде напред. Постоји много добрих разлога због којих родитељи не желе да прихвате доступне услуге - неки добри разлози, неки не тако добри.

Многе мајке у њеној ситуацији већ су истраживале могућности становања које ће постати доступне њиховој одраслој деци са инвалидитетом и сматрале су их мање од пожељних. Брига у таквим програмима изузетно варира у зависности од тога где живите и које агенције тамо раде.

Понекад су родитељи уверени да нико неће волети своје дете нити ће се бринути о њему на начин на који то воли. У томе су у праву. Мајчинска љубав не може се заменити бригом особља. Ваш партнер није уверен да га и даље може волети ако живи или ради негде другде и нека особље преузме већи део свакодневне неге. Међутим, ако су услуге у вашем кварту добре, сместите га код људи који су опремљени да му помогну на начин на који она то не може, можда нешто најљубазније што може учинити.

Понекад родитељи проналазе нови смисао и мисију сопственог живота у бризи о деци са сметњама у развоју.

А понекад родитељи верују да би се осећали толико кривима што су бригу предали неком другом да је не могу поднети.

Или се можда још нешто догађа са вашим партнером, што још увек не разумете.

Као што већ знате, свађа са партнером не помаже ситуацији. Уместо тога, покушајте да шетате више у њеним ципелама. Окрени се од незадовољства и пређи на саосећање. Потрудите се најбоље да разумете њен положај, уместо да се само нервирате због тога. Претпоставимо да она заиста има добре разлоге за то што жели да се лично брине о свом детету. Ако боље разумете те разлоге, можда ћете моћи да смислите друге начине да их решите, него да га држите код куће 24 сата дневно.

Затим своју енергију усмерите ка томе да је подржите у истраживању могућности. Можда ће сада или у наредних неколико година бити доступне услуге које ће олакшати свакодневну негу дечаку и можда га научити већим вештинама.

Син вашег партнера вероватно не испуњава услове за услуге за одрасле до своје 22. године. У међувремену су обично доступне услуге за прелазак особе са дечјих на услуге за одрасле. Ваш партнер може бити фрустриран прелазним процесом и можда је одустао од тражења помоћи. Свакако се надам да то није случај, али понекад помоћ за старије тинејџере може бити обесхрабрујућа. Можете јој помоћи да обнови напоре да добије више подршке за њега. Почните са локалним школским одељењем. У већини држава школски систем финансира подршку све док дете не крене у услуге за одрасле.

Претпостављам да је син вашег партнера већ случај којим управља државна агенција за особе са сметњама у развоју. (У вашој држави је служба за особе са инвалидитетом највећа агенција у држави.). Предлажем вам да посетите веб локацију државне агенције и да се едукујете о томе шта је доступно и када, како бисте могли да водите дискусију са његовом мајком.

Вероватно постоје периодични састанци са руководиоцем случаја ради разговора о његовој нези. Ако већ нисте, размислите о томе да разговарате са партнерком о томе да присуствујете таквом састанку са њом. Можда постоји дневни програм који би њен син могао похађати или предах, који би бар њој (и вама) пружио дневну паузу од потпуне неге. Ако већ није, надам се да ћете вас двоје обилазити програме који су јој сада доступни и који ће бити доступни када он напуни 22. Пратећи је можда ће вам помоћи да боље разумете одлуке које мора да донесе.

Ако је одлучна да неће прихватити никакву помоћ споља, мораћете да донесете врло, врло тешку одлуку. Ваша љубав према њој можда неће бити довољна да се пријавите за живот који укључује и њеног сина. Али надам се да неће доћи до тога. Надам се да ће истраживање могућности услуга отворити начине за вас двоје да будете партнери без 24-часовне одговорности за њеног сина, а да ипак омогућите да жена коју волите буде вољена мајка каква жели да буде.

Желим ти добро.
Др. Марие