Неке смернице за смањивање сукоба и максимизирање везе
Неки људи инсистирају на томе да сваки осећај који примете треба изразити партнеру или пријатељима. Плаше се да ће се задржавањем умањити или изгубити самопоштовање. Они тврде да задржавањем нечега нису у потпуности аутентични, што би могло поткопати поверење и везу.
Други људи уобичајено држе своја осећања и жеље у себи, плашећи се да би, ако се изразе, ово могло подстаћи аргументе и дистанцу. Страх од сукоба или одбијања наводи их да задрже своја истинска осећања, због чега су затворени у малом, изолованом свету.
Средњи пут
Потенцијална замка изражавања сваке емоције је та што она може почети да се троши на везу, што постаје више питање обраде него уживање у међусобном друштву. Такође, наш начин изражавања може повредити поверење ако је прожет суптилним критикама и срамотом.
Потенцијална замка да не искажемо своја осећања је та што акумулирамо остатке који на крају прекидају везу. Интимност захтева аутентично дељење наших срца, што укључује откривање како на нас утичу једни друге, било позитивно или негативно.
Баш као што будизам говори о Средњем путу - путу између самоодрицања и препуштања себи, можда ћемо морати пронаћи средњи пут између препуштања сваком осећању његовим гласањем и самопотискивања пуњења наших осећања.
Предлог: Пре него што изразите своја осећања, потребе или ставове одређеној особи, одвојите мало времена да направите паузу, како не бисте испразнили нешто што би могло бити деструктивно и штетно - и због чега бисте касније могли да пожалите. Уђите у себе и уочите које сигнале вам тело даје о томе да ли се осећате „исправно“ или је паметно нешто делити. Да ли сте у реактивном режиму? Или можете да говорите са дубоког, аутентичног и нежног места? Да ли се осећате довољно сигурно да то делите? Да ли је осећај „у реду“ ризиковати?
Под „тачно“ не мислим исправно насупрот погрешном, већ да ли то резонира, уклапа се или звучи тачно изнутра да нешто кажем? Фокусирање, приступ који је развио Еугене Гендлин, један је од корисних начина да се прилагодимо себи и научимо како да слушамо и верујемо свом унутрашњем осећају важних брига.
Нека разматрања: Да ли вам нешто треба од партнера пре него што ризикујете да поделите своја осећања или жеље? Можда треба да вас саслушају без пресуде или да вас не прекидају (али немојте предуго трајати! Сви имамо ограничен распон пажње).
Да ли намеравате да се повежете или да будете повређени? Да ли желите да истражите шта је заиста истина или се држите да будете у праву? Долазите из места страха или искрене бриге? Ако приметите страх или повреду, одвојите мало времена да будете нежни према њему, допуштајући му да се слегне пре него што проговорите.
Страх, повреда и срам су често покретачи за бес и кривицу. Размислите о дељењу ових примарнијих осећања, као што је изговарање речи са „Ово је застрашујуће за мене да кажем“ или „Осећам се мало рањиво да то кажем“.
Прилагођавајући се својим најдубљим осећањима и жељама, можете бити верни себи делећи своје истинско искуство, али на начин који ће вероватно створити везу, а не подстаћи сукоб и ескалирати напетост.
Сваки пар треба да одлучи шта им одговара. Али можда не треба решавати сваки осећај или забринутост. Понекад је паметније да се умирите, а не да покрећете потенцијално нестабилно питање. На пример, ако приметите да ваш партнер гледа другог мушкарца или жену, можете се запитати: „Да ли је то заиста велика ствар? Да ли је ово вредно изнети или можда унесе киселу ноту у нашу дивну шетњу парком? Могу ли само да пустим ово или да пустим ово? “
Ако се осећај или забринутост понављају, можда је паметно да их поделите, а не да вас поједе унутрашњи дијалог који вас окреће и осећате се дистанцирано у вези.
Потребни су пажња и мудрост да бисмо рано ухватили проблеме и решили их вешто како би се наши односи могли померити ка њиховом пуном потенцијалу. Психотерапија и саветовање за парове добра су места за истраживање образаца и нијанси које могу ометати процват љубави и интиме.
