Вожња тобогана у Роллер Цоастер-у

Недавно сам разговарао с неким о тузи када је рекла да је то осећај као да се возим на тобогану. Ова особа се суочава са предстојећом смрћу вољене особе, иако не постоји коначан временски распоред за тим лечења. Говорили смо о динамици ишчекивања туге и начинима на које то утиче на процес пуштања ове особе док она планира своју будућност суочена са његовим евентуалним одсуством.

И у својој терапијској пракси и у свом личном животу утврдио сам да антиципативна туга заиста утиче на ожалошћене, иако је чланак из 2006. објављен уСаветодавни, психолошки и здравствени часопис поставља питање да ли постоји као појава.1 У готово 40 година праксе, седео сам са удовицама и удовцима, браћом и сестрама, децом и родитељима који су говорили о томе да се припремају за неизбежно пролазак и начинима на које је то било корисно, чак и као знали су да то није у потпуности могуће.

Када је мој муж био у завршној фази болести јетре, свако јутро сам се погледала у огледало и питала: „Да ли је ово лице жене која ће изгубити мужа?“ Можда то назовите порицањем, али већи део пет и по недеља колико је био у МРИЦУ (Медицинска респираторна интензивна нега), одговор је био „Не“. То је било до дана када ме је његов лекар позвао на страну и разговарао о прекиду везе са животом. Кроз маглу успавану, морао сам да променим одговор на: „Да. Данас је дан када се опраштам коначно “, иако сам то чинио постепено, иако сам показивао наду да ће се заиста догодити трансплантација јетре и да ће он живети.

Када су оба моја родитеља пружала помоћ у хоспису, ја сам био у том млитавом стању и чекао да зазвони телефон са позивом због којег бих се морао укрцати у авион да одлетим за Јужну Флориду на њихове сахране. Размишљао сам какав би био мој живот без свакодневних позива за чекирање и познатих гласова на другом крају линије. Сада, 10 година након смрти мог оца и скоро осам након мајчине смрти, сигуран сам да су ме подигли да могу да живим без њих. И даље ми дубоко недостају, иако снажно осећам њихово присуство.

Драга пријатељица чији је супруг умро пре неколико година, била је јасна у својим осећањима, иако није била спремна да живи без њега, иако се припремала за његову смрт, пошто је он био болестан дуги низ година. Иако је то њена истина, док наставља да живи оно што јој се чини робусним и еластичним животом, у њеним приватним тренуцима поражавајућа је стварност да њен Вољени није с њом и још увек дубоко тугује. Једна ствар која је потпуно јасна, не постоји застара туге.

Оно што ми је пало на памет и оно што сам поделио било је да вожња тобогана није као типична карневалска атракција, јер је она временски ограничена, знате да ћете сићи ​​за пет минута и можете предвидети преокрете и окреће се јер можете видети стазу пре него што седнете. Узбудљиво је и забавно.

Са тугом не постоји начин да се утврди колико ће трајати вожња, стаза се мења и мења положај када сте на броду и већину времена осећате се као да возите наопако. Такође вероватно нећете подићи руке изнад главе и викати: „Ухххххх!“ Обавезно закопчајте сигурносни појас и држите руке на пречки за подршку. То је прилично дивља вожња.

Гледао сам овај видео на Фејсбуку који дели причу о једној породици и вожњи којом су се возили са својом ћерком чији је живот однео рак. Нашли су се уздигнути њеним повременим опоравком, а стрмоглаво су пропали њеним коначним подлегањем болести. Прошло је шеснаест година од њеног последњег даха и претпостављам да има случајева да њени родитељи још увек осећају да им се дах усисава из сопствених плућа.

Испитао сам пријатеље о њиховој метафори туге:

„Мозак ми је почео да набрекне. (Траума) које ми је преобликовање помогло да будем нежна са свешћу да се мој мозак заиста осећа натечено. Облачно. Заборављање ствари. Несигурност изнад онога што је нормално за мој мозак када није био отечен. То може бити застрашујуће. Нарочито када људи крену даље и забораве и кажу вам ствари попут „премлади сте“ што указује на деменцију - то је последње што било којој ожалошћеној особи треба. Додатак онима који забораве како им је било или можда заиста нису доживели - оно што ви доживљавате. Ако бих нешто научио у стварном времену са недавним губитком оца, то би било: људи заиста немају појма ... срећни кад им се нуди образовање и свест. “

„Говорим и о вожњи тобоганом, а такође нема временског ограничења. Брзо је неочекивано и на тренутке шокантно. Лијек који имам је да изражавам своју тугу како год желим. Радим са тугом и могу да поделим неке глупе ствари које радим (по некима и онима са којима се више не дружим) које помажу другима да тугују на свој начин. Такође сам приметио да имам тенденцију да се дружим са људима који је добију - каква год да је повреда. Људи са којима се могу смејати, плакати, разговарати о својој драгоценој тројици или не, а да притом не размишљам ПРЕБОРАВАМ ТО. То се никада неће догодити - добро функционишем и остајем одговоран за оно што осећам. “

„Никад јој нисам дао стварну метафору, али сад кад размислим, чини ми се као јо-јо. Постоје добри дани и лоши и назад и назад. Има дана када на некога мислим и заплачем, других дана се насмејем. Горе доле."

Ова процена ће помоћи у утврђивању утицаја компликоване туге.

Референце:

  1. Реинолдс, Л. и Ботха, Д. (2006). Антиципативна туга: Његова природа, утицај и разлози за контрадикторне налазе.Саветовање, психотерапија и здравље, 2 (2), стр. 15-26.

!-- GDPR -->