Да ли сте зависни или само брижни?

Реч „зависност“ - наша тенденција да негирамо сопствене жеље да бисмо служили другима - ушла је у главни речник. Концепт је еволуирао од израза „ко-алкохоличар“, који описује пасивно понашање алкохолног партнера, омогућавајући понашање, али занемарује да препозна како су погођени и не потврђује сопствене потребе и ограничења.

У основи зависности је игнорисање или заобилажење сопственог унутрашњег живота у корист аутоматског одговора на стварне или замишљене потребе других.

Ево неколико путоказа могућих тенденција зависности:

• Да ли се често плашите да би се ваш партнер могао узнемирити или напустити ако се не будете повиновали ономе што желе, због чега се осећате заробљено?
• Да ли је тешко поставити границе - уочавање, поштовање и изражавање ставова и потреба који се могу разликовати од других? Да ли потребе других брзо прелазе ваше?
• Да ли вам је тешко да застанете и размотрите своја осећања и жеље - укључујући своје „да“, „не“ и „можда“ - пре него што одговорите другима?
• Да ли примећујете да се осећате огорчено и исцрпљено јер често одговарате на оно што други желе од вас, не узимајући у обзир шта вам треба?

Ако је било шта од горе наведеног тачно, можда ћете бити склони да умањите своје потребе и ставите друге испред себе као начин да се позабавите потребом за везом, припадношћу или самопоштовањем.

Међутим, немојте бити пребрзи и означити се као зависно од вас. Живот је компликован. Смањивање себе на неку патолошку етикету може бити лоша услуга за вас саме.

Танка линија између бриге и зависности

Танка је линија између љубави и зависности. Ако ударимо етикету у зависности од људског импулса да служимо другима, онда бисмо такође могли све велике духовне учитеље, попут Исуса и Буде, одбацити као безнадежне зависнике! Импулс да будемо љубазни и одговорни можда долази из хуманистичког и духовног места у нама.

Потребно је разлучивање да би се разликовала зависност од основне човекове бриге и саосећања. Ми људи имамо потребу не само да будемо вољени, већ и да волимо. Неговање и награђивање може бити осећај бриге за друге. И тешко је расправљати са ставом да би наш свет могао да користи мало више осећајности, саосећања и нежности.

Људи са нарцисоидним тенденцијама могу пронаћи утешну заштиту у изразу „зависно од човека“ - тумачећи своје саможиво понашање као задивљујуће независно. Могло би активирати срамоту ако вас се доживљава слабим, меким или нежним. Можда брзо постиде друге као зависне особе, док себе виде снажним и неовисним. Презир према емпатији и саосећању може их учинити контразависним, што је супротна крајност од зависног. Плашећи се привржености, интимности и рањивости, живе иза добро одбрањеног зида који често осигурава њихову изолацију, чак иако изгледају живахно или каризматично.

Један аспект љубави је видети оно што је потребно другима - и, ако можемо, дајући им то - продужити се без прекомерног ширења: бринути о другима у динамичној равнотежи са бригом о себи. Уживамо у задовољству што одговарамо на туђе потребе, а истовремено смо пажљиви према својим.

Прелабавно бацање око етикете са зависношћу може превидети да смо сложена бића вођена вишеструким мотивима. Ако занемарујемо себе да бисмо удовољили туђим потребама, заслужујемо себе. Али, држећи се пречврсто своје независности - претерано будни када се оријентишемо од зависности - можда ћемо избећи међузависност која омогућава здраву интимност и повезаност. Психотерапија може бити користан начин за истраживање проблема са тезама и проналажење корисне равнотеже између бриге о себи и постојања ту за друге.

Молим вас, размислите о лајку моје Фацебоок странице.