Како да изађем на крај са љубоморном ћерком мог дечка?

Од жене из САД-а: ћерка мог дечка сада има 11 година. Мој дечко и ја смо заједно више од 6 година. Његова ћерка је изузетно манипулативна и љубоморна. Сваки пут кад сам у близини, она у основи мора бити право на њега, само да не бих. Она разговара са бебама и полаже све на њега само да се снађе и он сваки пут попусти.

Прво сам мислио да сам то само ја док ми његова мајка није нешто рекла, а тако и моја бака и деда и моја мајка у својим запажањима. Мислио сам да ће јој до сада бити боље, али је само још горе. Копира све што радим што се тиче девојака, као што је храњење залогајем хране са моје вилице за вечером, ако то учиним, она одмах покушава, а он то одбија.

Јер сам је пре неки дан строго исправио, рекла је мом дечку да јој је досадно и да жели да оде одмах са нашег недељног одмора. Смета ми што је рекао да би волео да му дам повратне информације, али сваки пут кад то учиним, брзо се одбрани и он ме одмах искључи. Све што желим је да му помогнем да види шта она ради и помогне му да постави границе.

Жали се на њено дрзно понашање у једном минуту, а у другом је мази и даје. Тако је заслепљен због њене манипулације њим. Изузетно сам фрустриран јер осећам да не могу слободно да разговарам с њим и решим ову ситуацију.

Мислим да је његова дужност као њеног оца да са њом разговара о улогама. Моја улога његове девојке и њена улога његове ћерке. Такође бих волео да он буде доследан у свом понашању са њом и одвоји време да отвори очи да види њене истинске намере. То би створило толико мира. Али он није отворен да слуша и учи у овој конкретној ситуацији, иако је рекао да јесте. Тако је добра у понашању испред себе, али када он није у близини, њено понашање се окреће 360, не само код мене, већ и код његове маме. Тако сам фрустрирана и уплашена. Молим вас помозите.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 15. августа 2020

А.

Ова ситуација, иако болна, није ретка када се родитељи разводе. Родитељство је увек изазовно. (Тачно је да бебе не долазе са приручницима са упутствима.) То је још изазовније када родитељи не живе заједно, а посебно ако и када пар није смислио како да заједно буде родитељ док живе одвојено.

Ево моје прве изјаве о другачијем разумевању ваше ситуације (дозвољавајући да имам ограничене информације). Мислим да не грешите у вези са својим запажањима. Мислим да сте можда погрешили у својим тумачењима. Уопште нисам сигуран да је девојка „манипулативна“ или љубоморна. Са моје тачке гледишта, дете се плаши. Већ је „изгубила“ очево време и пажњу због одвојености од мајке. Можда се несвесно плаши да ће је поново напустити. Можда ће веровати да у животу њеног оца нема места за вас двоје, па, наравно, покушава да вас избаци.

Њен отац нехотице подржава њену анксиозност попуштајући јој. Претпостављам да се осећа кривим за развод или због чињенице да јој није тата. Надокнађује попуштањем њеним захтевима и чинећи је средиштем свог универзума када је она у близини. У својим покушајима да је увери, он ствара и одржава проблеме у понашању. Али он не зна шта још да учини да јој покаже да је воли и да је неће напустити.

Кренуо је нездрав циклус: Девојчица је уплашена и несигурна у погледу његове љубави. Осећа се кривим. Осећа да га се не може заситити па захтева прво место у његовој пажњи. Он прекомерно надокнађује попуштањем. Она бива ојачана захтевима. Осећа се као да јој, у најмању руку, може удовољити кад је с њим. И тако то иде. Није вам место у циклусу. Ако покушате да уђете, обојица ће вас изгурати.

У праву сте што ово није здраво ни за кога и није добро за вашу везу. Али нећете стићи никуда покушавајући да „исправите“ понашање свог дечка. Оно што треба „исправити“ је његова кривица и погрешна идеја о томе како најбоље волети своју ћерку. То вероватно не можете.

Надам се да ће ваш дечко бити отворен за вас двоје код породичног саветника на неколико сесија како бисте порадили на овоме. Важно је да се ситуација исправи сада - пре тинејџерских година када ће се ствари вероватно још више закомпликовати.

Вашем дечку је потребна практична помоћ и подршка док своје понашање мења са ћерком. Треба да научите како да ситуацију не схватате тако лично и како да на одговарајући начин подржавате оца и девојчицу. Ћерка мора да схвати да се њена улога са оцем разликује од ваше. Такође сам забринут да јој се помогне да схвати да се љубав од мушкарца не мери према томе колико попушта њеним захтевима.

Распитајте се о обуци и искуству саветника. Иако неки то сигурно имају, немају сви психолози и саветници обуку и стручност за бављење компликованом породичном динамиком развода и адолесцената. Предлажем да потражите лиценцираног брачног и породичног терапеута (ЛМФТ).

Желим ти добро.
Др. Марие