Припрема за живот или умирање: суочавање са губитком током празника

Од тренутка када смо изашли из материце, ми смо на путањи ка неизбежном завршетку ове инкарнације. То је мисао коју би већина радије избегла да размишља. Људи су чврсто везани за самоодржање и ми смо склони учинити све што можемо да бисмо остали анимирани. Чак и они чије здравствене навике не дају виталност - назовите то зависношћу или порицањем - рекли би да их одраз превремене смрти плаши.

Данас сам шетао пролазима локалне доларске продавнице у потрази за стругачем за лед, пошто овде у области Филаделфија доживљавамо прве снежне падавине у сезони и нисам могао лако да пронађем онај који сам користио прошле године, када сам помислио скоро да ме прекуца. То је имало везе са идејом да ако се неко суочи са озбиљном болешћу са различитим могућностима лечења, није сигуран да ли се припрема за живот или смрт.

Шта бисте могли да одаберете када вам се да избор између квалитета или трајања? За мене то није нимало паметно. У овом тренутку бих изабрао квалитет живота током календарских дана. Нешто од тога приписујем суочавању са потенцијалном смрћу пре четири и по године након срчаног удара у 55. години. Сада, са 60 година, бавим се углавном здравим навикама осмишљеним да остану са ове стране вела. Иако не желим да пожурим своју смрт, не плашим се ни тога. Моја духовна уверења ми говоре да љубав чека с оне стране.

Оно што је покренуло ментално вијугање био је призор празничних украса који су испуњавали полице. Ово доба године је за многе изазовно јер их подсећа на изгубљене животе, било у то време око зимских празника или интензивније недостајући своје вољене, чак и ако су умрли другим данима. Та празна столица за столом заувек ће бити ненасељена. Ја сам у обе категорије. Мој супруг је умро 21. децембра 98. године и ушао је у болницу у коми 11. новембра 98. године. Дан захвалности, Хануку и Зимски солстициј провели смо заједно у ЈИЛ. Кад је Божић стигао, њега више није било.

Моја мајка је умрла дан након Дана захвалности 26.11.10. Последњи празник који сам провео с њом био је Ноћ вештица; један од много пута када сам пешачио до Флориде да бих је посетио док је била у хоспицију. У оба случаја (као и смрт мог оца 4/3/08), нашао сам се у тој међусобној ситуацији и између стања да се питам да ли је сваки дан тај који ће одахнути. Моја психа и срце су се пребацивали напријед-натраг између пружања наде да ће се њихов очекивани животни вијек проширити даље од медицинске прогнозе, знајући да у сваком случају немам контролу над исходом и да ће доћи дан кад ћу се опростити од коначног испраћаја. Морао сам да их волим што потпуније и да се припремим да их пустим. Тешке ствари.

Драга пријатељица којој је вољени партнер умро пре три године, и даље се налази у парадоксу да се припремала најбоље што је могла за његову смрт, знајући да није спремна да живи без њега. Да ли она добро функционише? Тако изгледа. Са 85 година и даље ради у одабраним областима саветовања, говора, писања и служења. Има породицу и пријатеље са којима проводи време. Воли своје две црне мачке, Деллу и Даиси. Питам се како је одрадила припремне радове због којих је сада изгледала тако еластично. Воли да каже да превазилажење није исто што и преболевање смрти вољене особе.

Захваљујем на једној ствари што су ме родитељи одгајили да бих могао да живим без њих. Сваког дана ми недостаје њихово физичко присуство, али осећам их са собом, често чујем њихове гласове и понекад ми дођу у сновима.

Моје испитивање се протеже даље од тога до још дубљег зарона. Ако се неко коцка на ивици са животном изазовном дијагнозом ... можда ће живети дуже него што се очекивало или ће умрети раније него што се очекивало, како се умотате око те стварности? Да ли је могуће припремити се за њихово евентуално пролазак тако што ћете остати у „само не знам“? Схватио сам да су нам сви на позајмици, тако да ценим сваки драгоцени тренутак у свом животу и са онима који су ми блиски.

Антиципативна туга, изражена у недавно објављеном чланку под називом Роллер Цоастер Риде оф Мриеф, термин је који описује процес кроз који особа пролази пре него што се стварно догоди губитак. Можда се питају како ће се њихов живот одвијати без вољене особе која је физички присутна. Могли би спонтано да плачу, као и да показују друге знакове попут лошег сна и апетита, изолације и недостатка мотивације за бављење свакодневним активностима. Могу се (као што ја то радим) раздвојити; држећи се чврсто потребе да функционишу, тако да се осећања спусте на полицу где могу седети док особа не буде у стању да се суочи са њима. Почињу да се одричу улоге неговатеља уместо ожалошћеног родитеља, детета, партнера, пријатеља или другог члана шире породице. Када сте у искуству са ишчекивањем туге, важно је да осетите шта год се може догодити.

Комплет алата за удобност може садржати:

• Реците шта требате рећи овој особи да вам после не би било слободних крајева.
• Обезбедите потребну бригу о себи.
• Омогућите читав низ емоција.
• Читајте књиге о тузи и губитку.
• Потражите подршку.
• Ако имате духовну праксу, бавите се њом.
• Напишите о својим осећањима.
• Питајте особу шта жели на крају свог живота.
• Будите им што потпуније присутни.
• Укључите се у живот што је могуће потпуније, уместо да се од њега одвајате.
• Научите да креирате „нову нормалу“, јер оно што је прешло у нормалу више није.
• Будите љубазни према себи док се крећете кроз оно што би могло изгледати као непознате воде.

„Јер шта је умрети него стајати голи на ветру и топити се на сунцу?
И шта је зауставити дисање, већ ослободити дах од његове немирне плиме, да би се могао подићи и проширити и потражити Бога неоптерећен?

Тек кад пијете из реке тишине, заиста ћете певати.
А кад стигнете на врх планине, тада ћете почети да се пењете.
А кад земља затражи ваше удове, тада ћете заиста плесати “.

Из „О смрти“ Кахлила Гибрана