Волите мог дечка, али не могу престати да размишљам о прекиду везе!

Излазим са дечком више од годину дана и била сам прилично срећна. Ми смо некако на велике раздаљине (четворосатна вожња), па се виђамо само сваких неколико недеља, што је било супер тешко. Ускоро се приближавам њему због уни. Иако га волим и његову породицу, он је једини момак с којим сам икад изашла и не могу да се осећам као да пропуштам неке ствари? Желим још искуства, али волим га и толико ме узнемирава помисао на раскид с њим. Ја сам његова прва озбиљна девојка, али имао је и друге. Пуно говори о будућности и о томе да смо заувек заједно, што ја желим, али желим и друга искуства! Забринут сам због намирења и само задовољства. Такође се често држим у борбама и мрзим себе због тога. Шта да радим? Трошим ли младост? (Из Аустралије)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, др ТЕП, МИП, МАПП 2020-03-2

А.

Навели сте своју старост као 19 година и чињеница да вам се сада појављују ове опречне мисли (волите га и желите прекинути) важно је да сагледате и разумете како растете. Драго ми је што питате о овоме, јер испитивање наших противречности даје нам перспективу и појачава наше оснаживање.

Када имамо конкурентске импулсе, унакрсна мотивација може створити тешку напетост у нама. Ово је посебно тачно када нас привуку и одврате. Знање да две мотивације могу коегзистирати и да обе имају утицај на нас, омогућава нам да се одмакнемо од превирања довољно да поднесемо гурање и повлачење. Када постоји приступ / избегавање некоме, понекад је најмоћније место признати оба осећања без осуде. Проматрајући и не делујући без осуђивања себе, појављује се веће сопство.

Заправо, ово је једна од основних карактеристика програма попут Дијалектичке терапије понашања (ДБТ) и камен темељац увида и других медитација. Ако се притиснемо да смислимо акцију без користи од седења са оба осећања, то може бити као да усмеравамо предње точкове аутомобила у различите смерове и питамо се зашто никамо не идете.

Прво на шта бих вас подстакао да погледате је ваша амбивалентност као важан и користан савезник - а не као досадна досадност. Одабрали сте некога ко по дефиницији није редовно доступан. Иако ово може изгледати случајно, можда је део формула са којима експериментишете. Везе на даљину нас штите од прекомерне посвећености на једном нивоу. Дају нам прилику да имамо интензивне тренутке интимности док имамо уграђену паузу која омогућава извесну дистанцу. Иако ово може бити здраво, чињеница да живи 4 сата далеко важно је да бисте се сложили са динамиком ваше привлачности. Као ваша прва љубав, доживљавате интимност, а притом нисте преплављени.

У науци о односима важан је сваки елемент односа, привлачење кроз везу која следи. Као прву везу можда сте изабрали некога где бисте могли да пробате да волите некога. Претпостављам да ће се сада, кад му се приближите да бисте ишли на ваш универзитет, првобитна динамика променити - и можда неће бити оно за шта сте тражили.

Импресиониран сам што схватате да се борите. Стварање бесних осећања је један од начина на који можемо помоћи да прекинемо везу са другима. Борбе ће вероватно постајати редовније како се динамика зближавања захуктава. Ово није ретко, али није ни лако доживети.

Добра вест је да постоји велика шанса да и ваш дечко има слична осећања. Иако ово није загарантовано, често смо изабрани за некога са динамиком која одговара нашим потребама. Можда осећа неке исте ствари као и ви.

Најбољи приступ је започети дијалог с њим о вашим сукобљеним осећањима. Не са циљем да их морате решити толико као начин да вас двоје искрено разговарате о својим очекивањима у вези. Веровали или не - искрена дискусија је место где истинска блискост и љубав могу еволуирати. Ово није лака ствар за навигацију, али је најздравије. У супротном, окретаћете се напред-назад када је средњи пут расправе о сукобу место на коме обојица имате прилику да сазрете. Чврсто верујем да са паровима било које старосне доби и трајања разговор о помешаним осећањима има највећу корист за обе стране.

Постојао је познати терапеут, Фритз Перлс који је створио нешто што је назвао гешталт молитвом, што је, верујем, водећи принцип када се тражи љубав:

Ја радим своје, а ти своје.
Нисам на овом свету да бих испунио ваша очекивања,
А ти ниси на овом свету да би испунио моје.
Ти си ти, а ја сам ја,
и ако се случајно нађемо, прелепо је.
Ако не, не може се помоћи.
(Фритз Перлс, „Гесталт терапија дословно“, 1969)

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал