6 корака за помоћ у лечењу вашег унутрашњег детета

Према Јохн Брадсхав-у, аутору књиге Хоме Цоминг: повраћај и шампион вашег унутрашњег детета, процес излечења вашег рањеног унутрашњег детета је један од жалости и укључује следећих шест корака (парафразирано из Брадсхава):

1. Поверење

Да би ваше рањено унутрашње дете изашло из скровишта, мора бити у стању да верује да ћете бити ту за њега. И вашем унутрашњем детету је потребан подржавајући савезник који не постиди да би потврдио своје напуштање, занемаривање, злостављање и заплетање. То су први битни елементи у оригиналном раду против болова.

2. Валидација

Ако сте и даље склони да минимизирате и / или рационализујете начине на које сте срамоћени, игнорисани или негујете родитеље, сада морате да прихватите чињеницу да су вам ове ствари заиста раниле душу. Твоји родитељи нису били лоши, већ су и сами били рањена деца.

3. Шок и бес

Ако је ово све за вас шокантно, то је сјајно, јер шок је почетак туге.

У реду је бити љут, чак и ако је оно што вам је учињено било ненамерно. У ствари, морате бити љути ако желите да излечите своје рањено унутрашње дете. Не мислим да треба да вриштите и вичете (иако бисте могли). У реду је бити љут због прљавог посла.

Знам да су [моји родитељи] учинили најбоље што су двоје рањене одрасле деце могли. Али такође сам свестан да сам био дубоко рањен духовно и да је то за мене имало штетне последице по живот. То значи да ја све сматрам одговорним да зауставимо оно што радимо себи и другима. Нећу толерисати директну дисфункцију и злостављање које су доминирале у мом породичном систему.

4. Туга

Након беса долази повреда и туга. Ако смо били жртва, морамо тужити ту издају. Морамо такође ражалостити оно што је могло бити - наше снове и тежње. Морамо жалити за својим неиспуњеним развојним потребама.

5. Кајање

Када жалимо за неким ко је умро, кајање је понекад релевантније; на пример, можда бисмо волели да смо провели више времена са преминулом особом. Али у туговању због напуштања детињства, морате помоћи свом рањеном унутрашњем детету да види да је било ништа могао је другачије. Његов бол је због онога што му се догодило; ради се о њему

6. Усамљеност

Најдубље срж осећања туге су токсични срам и усамљеност. Срамили смо се што су нас [родитељи] напустили. Осећамо да смо лоши, као да смо контаминирани и тај срам доводи до усамљености. Будући да се наше унутрашње дете осећа мањкаво и мањкаво, мора да прикрије своје право ја са својим прилагођеним, лажним ја. Затим долази да се идентификује по свом лажном ја. Његово право ја остаје само и изоловано.

Остати са овим последњим слојем болних осећања најтежи је део процеса туге. „Једини излаз је кроз“, кажемо у терапији. Тешко је остати на том нивоу срама и усамљености; али док прихватамо ова осећања, излазимо са друге стране. Наилазимо на себе који се скривао. Видите, зато што смо то сакрили од других, сакрили смо од себе. Прихватајући свој срам и усамљеност, почињемо да додирујемо своје најискреније ја.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!