Живети са жаљењем и како се носити са њима
Можда знате људе који с поносом изјављују да су живели смело и да се не кају. Верујући да не бисмо требали доживети жаљење, стављамо нас у двоструку опасност: ми их доживљавамо и питамо се шта није у реду са нама што их имамо. Ако се не кајемо, или нисмо обраћали пажњу или живимо порицано. Сви се понекад зезамо.
Жаљење бисмо могли дефинисати као ношење туге или срама због прошлих радњи или одлука. Много је ствари због којих бисмо могли зажалити. Можда се кајемо због свог партнерског избора, одлука које се тичу нашег здравља, финансија или каријере или што нисмо провели довољно времена са својим вољенима. Можда се кајемо што нисмо уживали у свом животу или ризиковали више. Можда се осећамо лоше због тога што смо повредили друге и срамота нас парализује због препознавања штете коју смо проузроковали својим нарцизмом или несетљивошћу.
Главни изазов бити човек је допустити себи да се кајемо, а да их не ослабимо. Опседнутост прошлим радњама или одлукама због којих се лоше осећамо може довести до депресије и лишити нас радости живљења. Понављање сцена у нашем уму и жеља да смо нешто урадили другачије може нас држати да се вртимо, стварајући много беде. Ухваћени у стиску воље, моћи, требало, отети смо од садашњег тренутка и кажњавамо се прекомерним салвама самоинкриминација.
Рад са нашим жаљењем
Мудрост се ретко појављује а да не схватамо колико смо били неразумни или самозатајни. Добре одлуке израстају из мутних вода наших лоших одлука. Знајући шта сада знамо, превише је лако освртати се уназад и желети да смо направили различите изборе. Једна од најтежих невоља коју себи наносимо је да судимо о одлукама које смо тада доносили на основу онога што сада знамо. Такво знање стичемо само путем портала покушаја и грешака - и прављења грешака.
Ослобађање простора за жаљење и нежност према њима корак је ка ублажавању њиховог држања над нама. Ако потврдите да је природно имати жаљење, можда ћете ослободити срама због којег се смрзавамо.
У клими благог самоприхватања можемо усмерити пажњу на оно што бисмо могли научити из својих грешака. Искупљење не лежи у покушају да елиминишемо жаљење, већ у томе што их користимо као врата за повећање нашег разумевања себе, других и самог живота.
Ако смо у прошлости лоше одабрали односе, у будућности можемо направити боље. Ако некога повредимо због непоштовања или аутодеструктивног понашања, можемо се посветити путу личног раста и пажљивости који повећава поштовање и осетљивост према себи и другима. Можемо размотрити да се поправимо ако то није нежељени упад. Можемо радити са терапеутом или се придружити програму од дванаест корака који ће нам помоћи да напредујемо. Како будемо мудрије бирали, тако ћемо мање жалити.
Прихватајући кајање
Једна од жаљења која може бити посебно забрињавајућа је када смо повредили друге, посебно ако смо то учинили намерно. У већини случајева то је ненамерно. Понашали смо се са неуког или несвесног места. Боли нас унутра, па се избацујемо. Можда нисмо у потпуности свесни своје мотивације. Можда бисмо желели да још један осети бол у којој се налазимо - погрешан покушај да стекнемо осећај моћи или правде. Наше жаљење можемо користити као замах да пронађемо здравије начине да се афирмишемо, саопштимо своје потребе и на здрав начин поставимо границе.
Препознавање да смо се потрудили са информацијама или самосвестом које смо имали у то време могло би ослободити значајан терет нашег жаљења. Али такође може бити корисно или неопходно за емоционално исцељење да приметимо и прихватимо кајање због својих поступака.
Кајање се односи на дубоку моралну или емоционалну тескобу због нечега што смо учинили и за које сматрамо да је срамотно или погрешно. Упоредива је са здравом срамотом (за разлику од токсичне срамоте), која нам привлачи пажњу и може нам помоћи да се оријентишемо на живот и људе на прилагођенији начин.
Кајање укључује дубоку, душевну тугу.Ово се разликује од напада на себе или приањања за суштинско уверење да смо лоши и да не заслужујемо љубав. У ствари, токсични срам је често главна препрека да себи допустимо да осетимо тугу и кајање. Ако тугу због повреде некога изједначимо са уверењем да смо грозна особа, тешко да ћемо се отворити својој тузи. Али ако препознамо да је део човековог стања то што повређујемо једни друге, углавном не схватајући то у потпуности, већа је вероватноћа да ћемо поздравити неизбежне туге које су део живота.
Ако успемо да пронађемо храброст и мудрост да осетимо природну тугу због повреде некога, онда можемо пронаћи пут исцељења за себе, као и кључ за поправљање раскола у односима. Ако наш партнер осети колико тужно или лоше осећамо повредљиво понашање или издају, тада су склонији да верују да смо то заиста „добили“ и да је мања вероватноћа да ћемо то поновити. Наше извињење, заједно са дубоким осећањем кајања, бескрајно су моћније од пуких речи: „Жао ми је“.
Одмарање у котлу наше туге без оцрњивања себе може нам омогућити да постанемо дубља особа, а такође и да гајимо душевнију емпатију према другима. Искупљење самоопраштања осваће док доносимо благост својој тузи, извлачимо поуке на дубоко осећан начин и посвећујемо свој живот живећи са већим интегритетом, поштењем и пажњом. Можемо да се кајемо, а да нисмо њихови затвореници. Можемо доносити мудрије изборе и тиме имати мање жаљења за напред.
Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.
