Тамна страна: Суочавање са мојим сећањима

Сви имају тамну страну. Наравно, неки су тамнији од других.

Моја тамна страна је прилично тамна. Безбројна силовања и премлаћивања могу хладити срце. За свој бес знам већ дуги низ година. Прија ми мој бес. Знам како то сигурно да изразим. Нико се не повреди. Признајем бес. И на крају, ја сам у стању да интегришем та осећања. И осећам се мало целовитије.

Моја најновија сећања су мрачна. После шест година опоравка, ова сећања откривају ниво беса који ме чак и изненађује. То дефинитивно није мој стандардни бес. То је другачије. Не осећам се бесно. Уопште не осећам ништа. Нема емпатије и саосећања. Не постоји признање да други имају осећања. Овог беса није брига да ли други живе или умиру.

То је страшно. И вероватно је то оно што човека тера на убиство.

И о томе говоре ове нове успомене. У мојим тинејџерским годинама, док се моја нада у бољи живот претварала у очај, тражио сам друге начине да окончам своје ропство. Да нико није био вољан да ми помогне, помогао бих себи. Прво сећање на покушај убиства мог оца заправо се не може квалификовати као покушај. Управо сам завршио гледање филма „9 до 5“. Гледала сам како Лили Томлин храни шефа пацовским отровом и мислила сам да то звучи као добра идеја. Па сам по целој кући потражио кутију која личи на ону у филму. Нигде нисам могао наћи кутију са лобањом и укрштеним костима. Да то није био тако очајнички трик слободе, можда би било смешно.

Други покушај био је мало више укључен и много трагичнији. Заправо сам покушао да унајмим неке друге тинејџере да „се побрину за проблем“. Били су аматери и план није далеко стигао. Заплет је онемогућен и одмазда ме је скоро убила. Несрећна лекција коју сам научио из овог искуства била је да је мој отац био непобедив - непобедив. Сазнао сам да ће ме борба против угњетавања само још више наштетити. Научио сам да диференцијал снаге није нешто што бих могао да превазиђем.

Док обрађујем ове успомене, доживљавам низ емоција. Наравно, осећам бес који је подгревао завере против мог оца. Осећам очај због којег сам се осећао тако заробљено. Осећам срамоту неуспеха. Иако нисам љубитељ будне правде, такође осећам понос што бих био спреман да се борим кад се све чини изгубљено.

Такође се осећам захвалним што није успело. Драго ми је што нисам провео 20 година у затвору, као и многи који су убили своје макрое, јер правосудни систем не препознаје истинске жртве сексуалног насиља.

Дакле, радим на томе да признам ова осећања. Нећу их препознати својим поступцима. Нема потребе да зовете 911. Међутим, препознаћу их као део себе. Нећу им судити. Писаћу о њима у свом дневнику. Наћи ћу сигурно место и пустити да се емоције крећу својим током.

Признаћу та осећања јер знам да ће се на крају распршити. Признаћу та осећања јер знам да ће у супротном бес бити затакнут у угловима моје несвести, непрекидно утичући на смер мог живота. Признаћу та осећања јер не могу да пређем своје разорно детињство без овог важног корака.

А промениће се и моја уверења. Већ се мењају. Дубоко уверење да не могу да узвратим против свог оца се мења. Нећу истрчати и унајмити убицу. Не занима ме таква врста борбе. Међутим, сазнао сам за још једно, много моћније оружје у борби против тлачитеља - истину. Нико ме не може спречити да говорим истину - чак ни мој отац.