Коришћење моћи аутентичности за стварање интимности
Љубав и интимност се не стварају покушајем да је привучемо себи или манипулишући људима да нам дају оно што желимо. Везе цветају док стварамо климу која им погодује. Љубав и присност имају већу прилику да расту док негујемо климу аутентичности.
Бити аутентичан у везама лакше је рећи него учинити. Захтева да блиско тежимо нашем стварном искуству осећања. Уместо да се бранимо и штитимо, то значи пронаћи храброст и дозволити себи да будемо рањиви, а затим то показати особи с којом желимо да будемо блиски.
Др Еугене Гендлин, чије је истраживање довело до приступа познатог као Фокусирање, открио је да су клијенти који су највише напредовали у психотерапији (упркос оријентацији терапеута) они који су контактирали и говорили из свог стварног искуства. Застали су, замуцкивали и пипали речи или слике како би описали своје дубље искуство, а не само разговарали из главе. Ствари су се помицале и отварале док су из тренутка у тренутак остајале са својим аутентичним искуством.
Примените ово начело на односе: Када делимо оно што доживљавамо једни с другима, већа је вероватноћа да ће доћи до интимности. Др Суе Јохнсон, примарни програмер Емоционално фокусиране терапије за парове (ЕФТ), позива парове да ступе у контакт и поделе оно што заиста осећају и желе - и она помаже клијентима да пронађу речи да то пренесу. Снагом такве аутентичности сукоб често препушта дубље везе.
Парови могу ући у моју канцеларију жалећи се да имају проблема са комуникацијом. Иако у томе често има истине, што је фундаменталније, они обично имају проблем самосвести. Они су у контакту са својим бесом, кривицом и перцепцијом свог партнера (себични су, неосетљиви или лоши), али нису повезани са нежним осећањима и чежњама испод својих критика и оптужби. И нису вешти у преношењу свог аутентичног искуства на осетљив начин, с поштовањем.
Пребацивање кривице и међусобно анализирање један је од начина комуникације, али људе одгурује. И прикрива оно што заправо доживљавају, што је обично нешто рањивије, попут туге, страха или срама - или чежња за дубљим повезивањем. Проналажење храбрости за контакт и преношење овог дубљег искуства, можда уз помоћ парова терапеута када је то потребно, кључ је за решавање сукоба и стварање климе за богатију, живахнију интиму.
Постоје слојеви нашег аутентичног искуства. Бити аутентичан значи спустити се лифтом у себе и приметити шта год да тренутно доживимо. Може се мењати из тренутка у тренутак.
На пример, можда аутентично осећамо бес. Док останемо нежно присутни с тим, а не глумимо, то би могло прећи у нешто друго. Испод беса можемо приметити тугу или незадовољену потребу за добротом и блискошћу. Ако можемо бити стрпљиви са собом - дозвољавајући време потребно да откријемо оно што најистинитије живи у нама - онда то можемо поделити са својим партнером, који би могао позвати нашег партнера према нама и створити дубљу интиму коју желимо.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
