Моја сестра је опседнута тиме што за све криви наше детињство

Од младе жене из САД-а: Моја сестра је опседнута кривицама како је одгојена за све своје проблеме и измишља приче о свом детињству. Недавно је дипломирала у раном детињству. Када је још била у школи на часовима за свој главни предмет, почела је пуно да говори о свом детињству и критикује како је одгајана.

Мучила се кроз средњу школу и факултет и мислим да није презадовољна како су се ствари до сада одвијале за њу и за то је почела да криви моје родитеље. Каже да је разлог што јој није ишло у школи онако како би желела тај што су је моји родитељи занемаривали и нису били добри родитељи. Почела је да криви ствари које су се заиста догодиле (нпр. Моја мама није дозволила да преспава кућу своје пријатељице кад је била мала) за то што јој није ишло у школи и за друге проблеме. На крају је постала више опседнута својим детињством и за све кривила моје родитеље и почела је да измишља приче о стварима које се никада нису догодиле или ће узети нешто што се догодило и преувеличати да изгледа као да је жртва.

Непрестано прича о свему томе и застрашујуће је кад измишља приче јер изгледа као да заиста верује да су се те ствари догодиле. Одувек јој је било тешко да се носи са њом (веома је тврдоглава и осећа се веома оправдано), а ово је погоршало ситуацију и учинило је велики стрес мојој породици. Нисам сигуран са ким ми или она можемо разговарати о овоме, па сам одлучио да објавим нешто овде. Било који савет био би вам веома захвалан. Хвала.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 23.04.2019

А.

Осим ако није било значајних траума у ​​детињству неке особе, начин на који ћемо испасти на крају зависи од нас самих. Мислим да се недостатак преспавања не може квалификовати као трајно штетан догађај. Већина родитеља чини најбоље што може са оним што у то време зна. Неизбежно греше. Неизбежно раде и не раде ствари које би за 20-20 уназад погледали да би волели да су знали да раде другачије. Обично их њихова одрасла деца знају за своје „неуспехе“, као и за своје успехе. Ово је уобичајени живот.

Много је лакше кривити друге и разговарати о томе шта би требали или требали учинити, него да преузмемо одговорност за себе. Чак и да су све њене приче биле истините (за које ви кажете да нису), на крају то није важно. Ваша сестра је сада одрасла жена у двадесетима са факултетском дипломом. На њој је да се потруди да свој живот учини онаквим каквим она жели, уместо да оптужује друге за оно што јој није дато.

Могуће је да ваша сестра има значајну менталну болест. Такође је могуће да су њене лажи и откривање грешака резултат дубоке несигурности. Да би се подстакла, мора да спусти друге. Можда ће бити уверена да неће успети ако преузме одговорност за стварање сопственог одраслог живота. Ако је тако, излаз из тога је кривити друге за то колико је заглавила.

Попут многих људи који су уплашени и одбрамбени, и она себи може рећи лажи са толико уверења да им на крају поверује. Таквим људима је веома тешко помоћи, јер постаје готово немогуће аргументовати их ван њихових ставова. Чињенице их не убеђују. Рационални аргумент не придобија некога ко је ирационалан.

У идеалном случају, добила би терапију. Али мало је вероватно да ће то учинити, јер је са њеног становишта добро. За њу ви остали имате проблем. Мислим да би породици могло бити корисно да разговара са породичним терапеутом о томе како се снаћи у овој болној ситуацији. Терапеут може да вам помогне да научите неке стратегије управљања њеним понашањем и заштите властитих осећања у том процесу.

желим ти добро

Др. Марие