Имам 14 година и борим се

Од девојке из САД-а: Хеј, момци, ево ево моје приче. Моји родитељи су се развели кад сам ишао у 6. разред и мислим да је то било на боље. Свађали би се гомилу и није било забавно гледати такве ствари са 10 година и млађом. Тако су се коначно развели и одатле је све кренуло низбрдо. Моја мама се управо променила. Напустила је посао на неко време и сви око мене су наговестили да је крив мој отац и због тога сам се осећао кривим.

Тада је започела емоционално злостављање. Стално би ми говорила да мрзи мог оца, да је он варалица и да има гомилу пр * ститута и да јој је уништио живот (за шта сам данас сазнао да се назива отуђење родитеља). Имајте на уму да имам једва 14 година, што је релативно младо и ово траје од 6. разреда. Тако да су све ствари које би рекла наравно утицале на мене и учиниле да другачије видим свог оца, али он није знао да знам и понашао сам се као да је све у реду, а за мене није. Подсећала би ме свакодневно и прилично се бунила против моје сестре и мене.

Све што желим да знам је зашто је то учинио, али не могу да се питам. У сваком случају то није све што нас мама проводи, она такође воли да коментарише много о нашим телима, ономе што једемо и свом изгледу. Наш отац је помагао да „контролише“ њене коментаре, али сада се морамо бранити. Због тога се непрестано боримо са њом што је заиста тешко.

Видим да су моји пријатељи бескућници са својим мајкама и заиста је тешко схватити да је то што ми је јако различито. Једноставно се осећам као да сам заглављен и да више нема никога да ме брани. Моја мама је емоционално насилна, мада то можда и не схвата, а слика мог оца ми је једноставно уништена, па се осећам као да је ни немам.

Због свега овога не делим своје емоције или оно што се дешава код куће са пријатељима јер их искрено није брига. Кад покушам да причам о томе, они то само направе о себи. Такође, ово је било врло лоше написано извини.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер дана 16.6.2020

А.

Ово НИЈЕ лоше написана прича. Нажалост, то није јединствено. Постоје и друга деца разведених родитеља која су ухваћена у сличној вези. Хвала за дељење. То ми даје начин да не само разговарам с вама већ и са оном другом децом.

Понашање ваше маме сугерише ми да пати и осећа се веома усамљено. Обраћа се својој деци за утеху и потврду; нешто што нисте у могућности да јој дате. Мора да се осећа као да пријатељи и рођаци нису ту за њу. Стога она разговара са људима који су дословно тамо - у истој кући.

Ваша слика вашег оца није „уништена“ ако то не дозволите. Немате појма да ли је заиста радио ствари које ваша мама тврди да је радио. Известили сте да вас је отац бранио децу док је живео с вама. Да ли вам је пало на памет да је можда можда она била једнако критична према њему до те мере да је осећао да мора да оде? Оно на шта можда није рачунао је то што је остављао вас децу да бисте се свакодневно бавили нечим што није могао сам са собом.

Један од добрих делова старења је тај што ствари видимо из друге перспективе. Сада улазите у тинејџерске године. Постављате добра питања. Мање зависите од мајке да би вам пружала одговоре или информације. И можете критички размишљати о стварима које вам она каже.

Тужно је што је толико дубоко у сопственој боли да вам не може бити добар пријатељ. Али добра вест је да у вашем животу вероватно постоје друге жене којима би било драго да са вама преузму ближу улогу. Размислите о рођацима попут баке или тетке који би могли уживати у дружењу с вама. Нема рођака? Нека деца се приближе мајци или рођаку доброг пријатеља. Други се зближавају са наставником, саветником или тренером. Моја поента је - останите отворени за омогућавање могућности проналажења одрасле жене ментора и пријатеља. За сада се одмакните од очекивања своје мајке. Из разлога које још не разумете, она то једноставно не може учинити.

Што се тиче вашег оца: Пошто не пријављујете ниједно злостављање од њега, зашто не бисте провели време с њим и упознали га сами? У неком тренутку вам се можда чини прикладним да га питате о његовој страни ствари. Али не бих почео тамо. Прво изградите неку везу.

Што се тиче ваших пријатеља: Мислим да их није брига. Вероватно не знају како да одговоре на вашу ситуацију и осећају се забринуто због чињења или говорења погрешне ствари. Стога усмјеравају разговор на теме које су угодније. Усредсредите се на то да будете добар пријатељ својим пријатељима и на крају ће вам неко постати довољно близак да постанете повереник.

Желим ти добро..
Др. Марие