Како препознати знакове везивања за трауму

Када сте везани за трауму, злостављање је лако погрешно схватити као љубав и не пустити га.

Емоционално злостављање често замењују са љубављу они који су заробљени у кругу злостављања у својој вези. Изненађујуће је лако занемарити трауму када се злостављање маскира као некога ко „брине“ о вама.

Везивање трауме је проблем који многи људи заробљени у насилним везама не схватају са којим се суочавају, јер вас ментално злостављање често побиједи у игнорисању различитих врста трауме као љубави.

Када се држите да вас воле, лако вас може привући насилна веза и погрешно схватити знакове као љубав уместо злостављања. Па, како знати да ли сте заиста заљубљени или сте ухваћени у заслепљујућу фантазију због везивања због трауме?

Да ли је то права љубав или злостављање због емоционалне трауме?

Да ли сте се икада заљубили тешко и брзо, али онда се све срушило насилним понашањем? Да ли сте били изненађени што је било тешко отргнути се од токсичне љубави?

Права љубав не погоди увек тако снажно, нити тако брзо. Права љубав је постојана и полако расте када упознате стварну особу. Док везивање кроз трауматичну везу може да делује магнетно и привлачно када осећате изгубљену љубав према некоме. Али, ово није права љубав, њено везивање кроз рану.

Шта је везивање за трауму? Научни разлог Толико жена остаје заглављено у емоционално насилним везама

Веза трауме односи се на везу везаности која се ствара поновљеним насилним или трауматичним искуствима из детињства са неговатељем, при чему се овај образац односа интернализује као научени образац понашања за везивање.

Ако сте доживели злостављање од неговатеља који вас је такође волео, онда сте научили да љубав повезујете са злостављањем. Ово је постало образац за то како сте научили да се односите према другима и стварате односе. Дакле, очекујете да ћете бити злостављани да бисте се осећали вољено. Злостављање се осећа као љубав и често се многи вежу за своје насилнике да би се на тај начин осећали вољено. Овако то функционише.

Замислите да су вас као дете злостављали због непоштовања закона, па се осећате напуштено и недостојно. Да бисте се везали за насилника, научили сте да изађете у сусрет њиховим потребама и усрећите их и добили сте љубав и одобравање. Ово је постало ваша једначина за љубав. Дакле, научили сте да угађате свом насилнику да бисте добили љубав коју сте желели.

Ако сте били злостављани као дете, заштитили сте свој однос са родитељем тако што сте сачували појам „доброг родитеља“, потиснули осећај беса или повреде према родитељу како бисте се осећали вољено или везано. Заштитили сте се сахрањивањем ових осећања и схватањем да с вама нешто није у реду због узнемирења родитеља. Дакле, уверили сте се да сте за све криви, ви сте лоши, несташни и морате им то надокнадити да бисте се осећали вољено и довољно добро. Па, овај образац је сада начин на који видите себе у односима са другима.

Себе доживљавате као „лошег“ и заслужујете казну, па морате бити „добри“ да бисте стекли љубав коју желите. На крају привучете насилне партнере, са жељом да им будете довољно добри, па ћете добити љубав и одобрење које тражите.

У суштини, још увек чезнете да вам отац или мајка насилник пружи изгубљену љубав коју сте желели, али ипак сахраните ову фантазију и поновите овај образац привлачењем насилних партнера, тако да можете да их натерате да вас воле.

Често када се осећам недовољно добро, жеља за љубављу може бити савршен мамац у који се насилни нарцис закачи. Када испуњавате све њихове потребе, осећате се вољено и довољно добро, што омогућава оправдање злостављања. Када кривите себе или мислите да нешто у основи није у реду са вама, верујете насилнику и допуштате да вас сруше јер је то оно што сте већ усвојили у себи. Понављате образац трпљења злостављања, јер је унутрашња веза та која вас држи везаним за насилника родитеља, тако да се не осећате напуштено или недовољно добро.

Када оправдате злостављање или га минимизирате и окривите себе за то, постајете несвесни да сте злостављани. Баш као и дете, ви негирате да се злостављање догађа како бисте се осећали вољено и жељено.

Можда не видите стварну особу као насилну, али и даље се држите фантазије да сте вољени коју пројектујете на ту особу.

Признавање злостављања ствара страх од напуштања изгубљеног љубавног предмета и буди првобитну бол, која се даље брани порицањем и самооптуживањем.

Отпуштање ове маште о томе да сте вољени доводи до осећаја напуштености, са повезаним осећајем да нисте довољно добри, што доводи до тога да поново успоставите исти образац везаности са родитељем насилником. Дакле, не можете пустити насилника и мора бити добро да их вратите.

Дакле, жртва злостављања ће се вратити злостављачу и оправдати то. Ово је стварна истина о томе зашто је тако тешко прекинути везе и пустити се. То је дубока рана, трауматска рана која их веже.

Па, како открити знакове трауматичне везе?

Знаци везивања за трауму у насилној вези - оно што сами себи говорите да бисте оправдали злостављање:

• Није хтео да се наљути, била сам ја крива.
• Трпи ме и даље ме воли.
• Имао је страшно детињство, жао ми га је.
• Могу му помоћи да се промени с љубављу и подршком.
• Заслужује поштено, не жели да ме повреди.

Приметите како је понашање злостављача оправдано и жртва себе криви као да је злостављање крива за њу.

На овај начин жртва везивања за трауму минимизира и негира злостављање како би одржала позитивну слику починиоца, истовремено искривљујући стварност и водећи се фантазијском, а не стварном љубављу.

Како зауставити везивање трауме:

• Увек узмите времена да некога упознате, сазнате његову прошлост.
• Никада не ускачите равно јер се осећа добро.
• Пазите на црвене заставице насилног понашања, попут осећаја притиска или контроле.
• Осигурајте да вас могу поштовати због својих граница (реците не).
• Уверите се да је оно што видите оно што заиста добијате, а не скривене истине које се откривају касније.
• Пазите да вам не продају шармантну особу да вас намота и закачи.
• Будите опрезни када су сви бивши партнери луди, ништа није њихова кривица или су они жртва.
• Будите свесни ако сматрате да су предобри да би били истинити или да се осећате невероватно.

Не бркајте везу трауме као праву љубав; ослепиће те.

Права љубав није насилна, нити искривљавате начин на који они виде себе и вашег партнера како би се уклопила у фантазију да сте вољени.

Права љубав значи да се осећате вољено док се изражавате и не треба да тражите љубав да бисте се осећали добро у себи. Права љубав није условљена угађањем некоме, већ истином према себи.

Зашто вас траума везивање спречава да напустите свог насилног партнера

Права љубав није романтизирана љубав, већ како се носите са успонима и падовима живота у стварности и виђања једни с другима какви сте заправо.

У истинској љубави осећате се добро према себи и привлачите оне који се добро понашају према вама. Добијање љубави према себи значи отпуштање веза са насилним родитељским објектом, како бисте се ослободили образаца везаности за тражење љубави и одобравања како бисте се осећали довољно добро. Искрено волети себе значи да се бавите самом собом и заштитите од злостављања, тако да можете бити своји и осећати се вољено за стварну особу каква јесте.

Овај гостујући чланак првобитно је објављен на Лифе Царе Веллнесс-у и појавио се на ИоурТанго.цом: Како препознати знакове везивања за трауму (тако да престанете да бркате емоционално злостављање са „љубављу“).