Шта значи не узимати ствари лично
Ако неко коме смо дозволили да уђе у срце каже нешто срамотно или повредљиво, као што је „Ти мислиш само на себе“ или „Како можеш бити тако глуп?“ вероватно ћемо осетити бол због осуде и критике. Болно је бити посматран као објекат са ужасним особинама, а не бити виђен у нашој целини.
Није реално мислити да нас не би требало лично погађати кад нас неко близак критикује или одбаци. Као људска бића утичемо једни на друге. Било би корисније када би ваш партнер или пријатељ открио како на њих утиче ваше понашање, што је и намера тренинга вештина комуникације, попут приступа ненасилне комуникације (НВЦ) Марсхалла Росенберга.
Ми мало контролирамо како нас други гледају и односе према нама. Имамо већу контролу над тим како гледамо на себе и ситуацију и како на то реагујемо. Ако узмемо времена да ствари јасно погледамо, можемо се мало удаљити од ситуације, а не бити толико лично стопљени са њом да реагујемо брзо и без размишљања.
Ако је вољена особа бесна или критична према нама, вероватно ћемо одмах добити одговор, бекство, замрзавање. Али уместо да узвратимо напад или се одбранимо, што додаје уље на ватру, можемо добити неку перспективу ако застанемо уместо да реагујемо. Можемо удахнути и остати повезани са својим телом - и размотрити следеће:
Мој партнер је управо покренут. Желим да будем осетљив на њихова осећања, без обзира да ли сам нешто учинио или рекао или не. Ако јесам, преузећу одговорност за то и истраживати и делити оно што се дешавало у мени што ме је довело до повреде. То може потрајати, али може довести до извињења: „Жао ми је што сам био критичан према вама, али дубоко у себи осећао сам се повређеним и то је испало као бес. Нисам желео да се осећам рањиво, па сам се одбранио. “
Можда је мог партнера покренуло нешто што сам рекла, а има мало или нимало везе са мном. Можда су се старе повреде активирале из претходне везе или траума из детињства.
Не тако брзо прихватање кривице даје нам простора за ситуацију. И даље остајемо у вези са нашим партнером, отворено га слушамо, али не схватајући то тако лично. Одржавамо своје личне границе, а не да одмах тонемо у срамоту и смрзнемо се или одбранимо. Ситуацију, своја осећања и осећања другог држимо пространије. Можемо заједно истражити шта се управо догодило без нагонског порицања или прихватања одговорности.
Сагледавање ствари у перспективи
Често ствари схватамо лично у смислу да се осећамо одговорнима за све што пође по злу. Одмах помислимо да смо нешто погрешили. Изгубимо осећај за себе.
Нешто је лакше ствари не схватати лично са људима које не познајемо добро - или уопште. Можда смо привремено ометени и пратимо аутомобил испред себе. Пролазећи поред њих, окрећу нам прст и извикују безобразлук.
Уместо да њихов бес на путу схватимо лично - реагујући бесом или одбраном - можемо узети у обзир следеће:
- Можда имају тежак дан.
- Можда им је тежак живот.
- Можда су били трауматизовани прошлом саобраћајном несрећом.
- Можда смо покренули њихов страх од преживљавања, што је довело до њиховог одговора на борбу / лет.
Ова разматрања могу нам дати паузу и перспективу. Нисмо лоши; нису лоши. Нисмо имали ненамерних намера, али ипак смо били мало неопрезни у вожњи. Не треба да нас паралише токсични срам, али додир здравог стида може да нас подсети да будемо пажљивији у вожњи.
Без обзира да ли нас покреће вољена особа или људи које не познајемо, склони смо да лично одговоримо јер смо особа - рањиво људско биће које успијева у доброти и устукне кад неко забије наша осетљива места.
Добра вест је да можемо да се вратимо на ноге заустављањем пре него што реагујемо. Можемо унети благост у своја осетљива места и пространу свест о ситуацији тако да је видимо у перспективи.
Неприхватање ствари понекад може бити преамбициозан циљ. Али док радимо на томе да ствари видимо са већом јасноћом, способнији смо да реагујемо уместо да реагујемо. Имамо веће унутрашње ресурсе које можемо довести у ситуације. Схватамо да се све не односи на нас, али кад је тако, можемо се покорити и поправити сломљено поверење и бити пажљивији. Постепено можемо живети са више саосећања према себи и другима.
Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
