Добијање љубави коју желите, изнова и изнова
Оно што радимо, открио сам током година теоријског истраживања и клиничког посматрања, тражи некога ко има претежне карактерне особине људи који су нас одгојили. Наш стари мозак, заробљен у вечном сада и који има само мутну свест о спољном свету, покушава да поново створи окружење детињства. А разлог због којег стари мозак покушава да васкрсне прошлост није ствар навике или слепе принуде, већ нужне потребе за зарастањем старих рана из детињства.
Неки од вас несумњиво размишљају: „О, пух-лезе, пређи са поморске теорије-кривице-то-моја-мама-кривица.“
Можда сам изговарао слична мишљења да у свом одраслом животу нисам толико пута упао у ову замку, чак и као срећно удата жена. Оно што до недавно нисам препознао јесте да вас здрав брак не штити од покушаја да попуните дубоку рупу која је остала из ранијих година. Ако то не учините у својој примарној романтичној вези, посао ћете обавити путем пријатељства и породичних односа. Покушајте што је могуће више да се опоравите од своје прошлости и наставите даље, али слажем се са Хендриком да ћете увек несвесно настојати да излечите те ране покушавајући да поново створите сличну ситуацију и приморате је да буде другачија.
Трик раздваја ситуацију од феномена мозга.
Не ради се о особи, месту или ствари на коју сте фиксирани. Не ради се о пријатељу који је емоционално недоступан. Не ради се о рођаку који се никада неће сетити вашег рођендана. Или сарадник који је паметнији (или бар тако мисли) од вас. То је само приземни мозак који препознаје могућност забаве, потенцијални песковник за изградњу песковитог замка ваше младости како би овај пут могао да стоји вечно.
Постоји олакшање, мислим, ако знамо да постоје обрасци мишљења који су толико интензивни и укорењени у нама да можда нисмо ни свесни шта се дешава док не дођемо до „тачке“, када кажемо „ Оно што у свету? Одакле ово? “
То упоређујем са одгојем који једе воћне петље.
Рецимо да вас је мама свакодневно хранила петљама са воћем за доручак од када сте то били. Са обраним млеком. Само се шалим. Заиста нисте знали ништа другачије - да су у супермаркету биле здравије ствари. Онда, једног дана, бака дође да остане с вама и направи вам посуду од касхи житарица од целог зрна. Ужасног је укуса. Узмеш један залогај и одгурнеш га.
„То је добро за вас“, каже ваша бака. „То ће вас учинити великим и снажним.“
„Није ме брига“, кажете јој. „Више волим да будем ситан и дебео и једем своје воћне петље.“
То је оно што знате. Удобно је. То је познато. Дођавола. Само желите своје воћне петље.
Али ако желите здрав однос ... у свим облицима (пријатељство, брак, братске и сестринске везе), морате се научити да волите житарице од целог зрна. Иако ваше тело искрено жуди за слатким, прерађеним, живописним стварима, морате наставити да једете Касхи, верујући да ћете једног дана жудети за Касхијем као за воћним петљама.
Јуче ме интервјуисао веб сајт о депресији. Једно од питања било је ово:
Понекад се људи са депресијом осећају толико грозно да не желе ништа да раде. Ипак, када се натерају да нешто ураде (прошетају, разговарају са пријатељем итд.), Често се осећају боље. Можете ли да дате неке предлоге како неко може предузети неке позитивне акције када се осећа стварно лоше?
Одговорио сам:
То је стварно тешко. Био сам тамо и знам колико је тешко. Претпостављам да знам из образаца из своје прошлости да ћу, ако прођем кроз покрете, једног дана схватити да ходам, а да не размишљам толико тешко да ставим једну ногу испред друге. Претпостављам да једноставно морате да верујете да се нећете увек осећати јадно, али кораци до њега захтевају да радите нешто што се чини тако неутемељено. Морате управљати десно да бисте ишли лево, другим речима. Дакле, ако можете само да кажете себи: „Ово ми се чини најгором могућом ствари коју бих могао да учиним тренутно ... али покушаћу то ипак учинити у нади да ће ми се једног дана учинити боље.“ Сваког дана одлажете по један пени у нади да ћете једног дана својим новчићима моћи да купите мало благо.
Иста је ствар са вашим браком или пријатељством или било којом везом. На почетку, а понекад и током читаве везе, морате да водите десно да бисте отишли лево. Не би требало да се осећа природно. Не особи која је одрасла без емоционалног неговања које би требало да се одвија током раних година. Осећа се страно, застрашујуће и превише стабилно!
„Не знам како сам успела да се удам за некога тако приземног, саосећајног и мудрог као Ериц“, рекла сам свом терапеуту пре неки дан. „Он сигурно не одговара профилу никога с ким сам излазио пре њега. Он је једина особа са којом сам осетио мир. "
„Он је ваш анђео“, рекла је.
Он је мој Касхи.
Тако следим воћне петље у пријатељствима која ме не могу одржати, у нездравим породичним односима, у свакој могућности за коју морам да се држим као да ми живот зависи од особе, места или ствари која је емоционално недоступна . И што сам недоступнији, то се чвршће приањам, тако да подсвесно могу да трансформишем те дане напуштености у безусловну љубав, неку врсту емоционалне неге за којом толико жудим.
Али добра вест је да се ухватим раније у процесу него некада, тако да не боли толико лоше кад коначно схватим шта радим. Све мање улажем у себе у изградњу песковитог замка своје младости, јер знам да је само питање времена када ће га таласи или ветар уништити. Не могу да је излечим поновним посетама. Не претварајући пријатељство у нешто што не може бити.Или давање рођака рођенданском календару који може да виси на свом зиду. Једини начин на који се лечење дешава је контраинтуитивна ствар и једење интегралних житарица.
Јер, бака је била у праву. Учиниће те великим и снажним.
Слика хттп://нутритиоуслифе12.вордпресс.цом
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
