Подцаст: Сексуално злостављање: последња фаза опоравка

Трагајући за путем који пролази поред сопственог сексуалног злостављања из детињства, Рацхел Грант је сазнала да многи људи не разумеју шта је заправо сексуално злостављање и како се опоравити. Користећи своје саветовање, Рацхел је успела да истражи и научи драгоцене вештине сналажења како би побољшала свој живот.

Придружите нам се док Габе и Рацхел разговарају о многим факторима који су укључени у опоравак од сексуалне трауме, корацима које би друштво могло предузети да смањи сексуално злостављање и који би први корак могао бити за друге који покушавају да преживе даље од преживљавања.

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

Информације о гостима за епизоду подкаста „Опоравак сексуалног злостављања“

Рацхел Грант је власница и оснивач Рацхел Грант Цоацхинг и тренерица за опоравак сексуалног злостављања. Такође је аутор књиге Беионд Сурвивинг: Тхе Финал Стаге ин Рецовери фром Секуал Абусе.

Магистрирала је саветодавну психологију. Својим клијентима пружа саосећајан и изазован приступ док користи тренирање за разлику од терапијских модела.

Рачунарски генерисани транскрипт за епизоду „Опоравак сексуалног злостављања“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Добродошли у Псицх Централ Подцаст, где у свакој епизоди гостују стручњаци који свакодневно на обичном језику разговарају о психологији и менталном здрављу. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.

Габе Ховард: Поздрав свима и добро дошли у овонедељну епизоду Псицх Централ Подцаста. Данас ћу разговарати са Рацхел Грант. Власница је и оснивач Рацхел Грант Цоацхинг и тренерица за опоравак сексуалног злостављања. Такође је аутор књиге Беионд Сурвивинг: Тхе Финал Стате ин Рецовери фром Секуал Абусе. Она ради са преживјелима сексуалног злостављања у дјетињству који су и даље болесни и уморни од осјећаја сломљености, поправљања и оптерећења прошлошћу. Рацхел, добродошла у емисију.

Рацхел Грант: Пуно ти хвала што си ме добио, Габе. Лепо је бити овде са вама.

Габе Ховард: Па заиста ценим што сте овде. Прво питање које желим да вам поставим је да мислим да је сексуално злостављање једна од ствари коју сви мисле да разумеју. Али сумњам да у стварности вероватно има пуно нијанси и пуно информација које можда недостају јавности. Можете ли нас некако испунити о томе и можда мало поразговарати о томе како бисмо тачно разумели о чему ћемо причати до краја емисије?

Рацхел Грант: Да. Дакле, за наше данашње сврхе и за посао који радим, сексуално злостављање у детињству се генерално дефинише као било који поступак према особи која не може да пристане или одбије на основу својих година или околности или нивоа зависности или страха или манипулације. И тако сваки чин који може спадати у ту категорију. Било шта, од шкакљања до тачке када кажете не, и даље вас шкакљају и знате да се на тај начин крши ваш телесни простор све до силовања деце. Све ове ствари представљају сексуално злостављање у детињству и врсте су које сам и сама имала. А онда да свакодневно радим са својим клијентима.

Габе Ховард: Постоји фраза која ми се увек некако залепи у глави кад слушам преживеле од опоравка од сексуалног злостављања, било из детињства или на неки други начин. А фраза је посебно „судбина гора од смрти“. То ми се чини помало чудно, али знате да сам поново схватио шта то значи. Можете ли разговарати о томе мало, јер знам да је ово врло непријатна тема, али наравно да је треба боље разумети како би људи могли добити помоћ која им је потребна.

Рацхел Грант: Да сигурно. Искуство сексуалних траума из детињства, не знам да је то нужно судбина гора од смрти. Али оно што ћу рећи је да знате као некога ко је доживео сексуалне трауме у детињству, мој деда је почео да ме злоставља када сам имао 10 година. Вероватно је да ме је злостављао пре тога, али моја најсвеснија сећања почињу са 10 година, па управо ту то обележавам. Одмах долази до пуцања себе који се догоди када се догоди сексуално злостављање. Дакле, оно што ја често описујем је да имате тај осећај себе. Имате ову особу која сте и траума ствара раздвајање и одвајање од тог себе. А онда се оно што се догађа с временом сви ови слојеви злостављања и трауме и уверења која имате као резултат тог искуства слоје изнад онога ко сте заправо. И тако је овај процес фаталан у смислу да се ви тако раздвојите и раздвојите и ако немамо реинтеграцију себе, ако немамо зарастање нервног система, мозга и духа, онда знате да некако можете ходати кроз живот као дух себе и то је трагично и ово је права епидемија у нашем свету. И зато је разговор о томе толико кључан, Габе, јер без разговора, без изношења ових ствари на светло, не можемо заиста ући у процес стварања система и структура и политика које ће заиста у потпуности одговорити на оно што се овде у нашем свету, у нашој породици и за малу децу која су данас злостављана. Дакле, желимо да покушамо да спречимо следећу генерацију колико год можемо.

Габе Ховард: И знам да многи који су преживели сексуално злостављање у детињству започињу са кривицом за себе. Мисле да је њихова кривња због чега нису сјајни у залагању за себе, јер некако имају осећај да је њихов проблем са којим се морају носити када је то све само не. Говорим ли истину или неразумевам?

Рацхел Грант: О да сигурно. Кад сте дете и зависите од одраслих око себе. Лекција коју подучава већина деце је слушање одраслих, зар не? Они знају шта се дешава. Они знају шта има. Верујте им, следите њихове смернице, следите њихове смернице и пуно пута то иде у корист детета

Габе Ховард: Јел тако.

Рацхел Грант: Јел тако. Ако имате добро менторство, ако имате добро старатељство, имате некога ко вам заиста покушава осветлити пут док покушавате да схватите целу ову луду ствар која се зове живот. Али када насилник користи невиност и поверење тог детета да створи околност у којој се злостављање догоди, дете се у потпуности суочава са нечим што је нескладно. Дакле, с једне стране имате ове поруке да су вам дате да одрасли у вашем животу брину о вама, верују им да желе најбоље за вас, али ваше унутрашње искуство је страх и недостатак сигурности и збуњености. Дакле, једна од ствари коју сви радимо као људи је покушај да схватимо зашто имамо искуства која имамо. Па ако малу особу ставите у такво окружење и препустите је себи да покуша да разуме зашто ми се ово догађа, онда егоцентрични ум детета у основи значи да знате да се деца усредсређују на себе. Још увек нису врло алтруистични

Габе Ховард: Јел тако.

Рацхел Грант: Што је природно и нормално.

Габе Ховард: Јел тако. Били смо млади.

Рацхел Грант: То је део здравог нормалног људског развоја. Замка тога за децу која проживљавају трауму је да све окрену унутра и тако постаје, шта ја радим? Шта није у реду са мном? Шта радим што узрокује ово? Шта има код мене због чега ме ова особа повређује на овај начин? Други разлог зашто се то догађа, Габе, је зато што то штити психу. Ако сте дете, због своје сигурности зависите од одраслих око себе и успут говорим у овом контексту, јер се већина злостављања догађа у контексту породице. То је заправо врло мали проценат злостављања и трауме који се дешава ван тог контекста. Дакле, живите у овом породичном систему; зависите од одраслих због хране, склоништа и одеће попут таквих ствари. Дакле, да би се онда ментално прешло на означавање те особе као некога ко је штетан, неко ко је опасан, то је психолошки, што би штетило детету да то учини. Због тога сте у основи тек напољу кад је боље да одем одавде. А како то можеш? Не можете. Дакле, психолошки ово окрећемо себи, јер се осећа сигурније. Друга ствар коју ћу у овом тренутку говорити о целини само назвати „ја сам крива“. Ово је као да је једно од три највећа уверења преживелих од трауме некако условљено и са којима се суочавају. Један од мојих ментора каже да знате када имамо трауму, држимо се наде да ће се та особа некако променити. Они ће постати она одрасла његоватељица с љубављу коју их можда познајемо као у другим контекстима или смо их познавали врло дуго. А онда је дошло до ове промене. И тако држимо наду која ће се вратити. А ако ову особу означимо као лошу, погрешну и штетну, морамо се одрећи те наде и то је опет штетно за дечију психологију. Дакле, ми држимо ту кривицу и ово је сигурно једна од ствари на којима сам морао тако дубоко радити, Габе. Знате на мом сопственом исцелитељском путовању била је права планина за успон. И наравно, код свих мојих клијената у мом програму постоји потпун процес у којем гледамо све различите аспекте који се додају на идеју да сам ја крив, а онда све то разбијамо и растављамо то уверење да бисмо могли доћи у спознају да нисмо криви. Не постоји ништа о томе ко смо или шта смо радили или шта нисмо радили што је проузроковало злостављање.

Габе Ховард: Одступит ћемо и чути нашег спонзора и одмах се враћамо.

Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе Ховард: Поново разговарамо са Рацхел Грант, ауторком књиге Беионд Сурвивинг: Тхе Финал Стаге ин Рецовери фром Секуал Абусе. Некако ми се чини да су неке од најтрауматизујућих ствари које се могу догодити у овом простору ствари које се догађају зато што се у ненормалној ситуацији осећа тако нормално. И то нема смисла, јер видим како ово није ништа са чиме су људи спремни да се носе, и као жртва и наравно као родитељи или неговатељи.

Рацхел Грант: Да, овде се дешава много динамике. Дакле, прво морамо узети у обзир оно што се назива „генерацијском траумом“. Па ако су неговатељи и сами искусили трауму и злостављање и нису добили подршку, а понекад чак и ако јесу, суочени са траумом свог детета, они се некако врате натраг у празан простор као ја. желим да се позабавим овим. Не желим ово да гледам. Не могу се носити са овим. И тако је попут притискања дугмета за бекство и рационализације или порицања да је то најлакше бекство. Али постоји њихова сопствена траума која често може да информише и утиче на њихове реакције. Ово није оправдање за те изборе и та понашања. Постоје слојеви који се овде дешавају. Имате породице у којима знате да је мама изузетно зависна од насилника или обрнуто. И суочени са овим тренутком, постоје сва та врло слојевита разматрања кроз која особа пролази. Шта ће се догодити? Могу ли се издржавати? Шта ако на крају останемо без крова над главом? И ово чујем од многих људи са којима сам разговарао, а који су били у тачним ситуацијама. Чини се као врло јасна ствар; ваше дете каже да сам сексуално злостављано или да ме неко злоставља, а одрасла особа каже: ОК, ми ћемо то наставити, ми ћемо то решити, ми ћемо реаговати на то, идемо да бисмо се бринули о вама, заштитићемо вас. И надам се да ћу доћи до места где имамо да је то стандарднији одговор него не. Али људи су људи и они имају своје слојеве, имају своју трауму. Опет не оправдавам ниједно од тих понашања, јер је заиста ужасно. То је заиста проблем. Али мислим да је нешто што ме изненађује, добро ме изненадило у мом сопственом исцељењу и претпостављам да, када радим са својим клијентима, јесте да знате да део лечења од ове трауме почиње да разуме ваше искуство у пуном контексту свега што је било догађај. Опет не изговор или отказ. Али када имамо или када можемо да се извучемо из свог бола и можемо се извући из тог тренутка само дубоког уношења трауме у којој се чини да је то наш живот док учимо и зарастамо, растемо и добијамо шира и шира перспектива о искуству. Почињемо да схватамо шта се дешавало са том особом. Који су били њихови страхови? Које су биле њихове трауме? Која су била њихова ограничења? И мислим да кад стигнемо до тог места, Габе, почињемо да осећамо емпатију. И по мом мишљењу, то је један од највећих лековитих фактора, јер се морамо одмакнути од те ситуације и жртве те ситуације и уместо тога то разумети у пуном контексту онога што је заиста било.

Габе Ховард: Заиста ценим што кажете да почињемо да схватамо сву ширину онога што се дешава јер знате да живим у свету. Живим у Америци, знате као и сви други, и знате да је било пуно великих сексуалних скандала, сексуалних скандала из детињства који су трајали деценијама и укључују вас да знате стотине породица и једну ствар коју видим на Интернету и чујем да знате из разговора о воденом хладњаку да је то добро, то ми се никад не би догодило. То се никад не би догодило мом детету. Па ти родитељи су сигурно били грозни.

Рацхел Грант: Ох да.

Габе Ховард: Постоји ова реакција трзаја колена да ако сте ви или ваше дете у тој ситуацији учинили сте нешто погрешно. И чути како причате о томе, много се разликује од тога. Не дајете никоме пропусницу. Не говорите то. Као што сте рекли, ово понашање је ужасно, погрешно је и морамо да радимо боље. Али звучи као да схватате његову сложеност на начин који би нас вероватно могао довести до решења брже него пуко упирање прста у људе и говорећи да су сви ови родитељи страшни.

Рацхел Грант: Хвала вам. -Да. То је то. Баш тако. И мислим да је то један од разлога зашто водити ове разговоре јавно и стављати ову тему све више у први план и почети утицати на начин на који едукујемо децу у сексу и у нашим домовима. А како да образујемо своје родитеље? Мислим на моју доброту, ниво заштитних мера које људе не учимо. Био сам учитељ, па волим учитеље. Али често гледам сопствено животно искуство и подучавање, а човек као што је овај помоћи ће вам само један дан. Оно што заиста треба да бисте научили и разумели је како комуницирати и како се односити према људима. И мислим да се пуно реакција које видимо као сиромашне своди на незацељене трауме и дубоки дубоки недостатак образовања и воље да се приступи и разговара о овим темама. Ако се с родитељима разговарало и разговарало као да ево шта радите, ево како ћете одговорити. Ево ресурса, зар не? Ако о томе размишљате као да ваше дете падне и на њему се огребе по колену, одмах знате шта треба да урадите. Јел тако? Подигнеш их, утеши мало. Добијате антибиотик који знате какав год да је. Стави га, стави фластер.

Габе Ховард: Да.

Рацхел Грант: Зашто родитељи знају како се то ради, а да о томе не размишљају? Зашто су само реаговали? Зато што смо ово по моделу генерисали у реду. Овако се бринете за отпало колено. Оно што ми нисмо креирали по узору на то је само оно мало времена колико људи почињу да покушавају да раде овај посао је како одговорити када вам дете дође са емоционалном или сексуалном траумом. Па ако можемо почети да се према оваквим искуствима понашамо исто као да је ох, ово је моје дете које ми говори да има изгребано колено, који је мој протокол? Шта да радим? Како да одговорим? Тада мислим да можемо подржати своје родитеље, а такође наравно и едуковати нашу децу о томе како да говоре и користе њихов глас.

Габе Ховард: Једна од ствари која ме је погодила док сте давали ту аналогију је да користите сву тачну терминологију. Рекли сте да је моје дете стругало колено. Нисте рекли да је моје дете добило боо боо на савијеној нози или да знате нешто слично. И ми разумемо како некако помоћи деци кроз емоционалне ствари као што сте рекли. Покупите дете, загрлите га или га мазите на минут, али не предуго, не предуго. Све те ствари мислим о човеку када се бавимо сексом, разговарајмо само о деци и сексу.

Рацхел Грант: Ух хух.

Габе Ховард: Чак не користимо ни тачну терминологију.

Рацхел Грант: Тачно.

Габе Ховард: Знате, то је ваша мокраћа или дно или знате, па ако се нешто догодило, већ нам је непријатно због пуно емоционалних ствари, већ нам је непријатно због сексуалне трауме. И само у основи, нелагодно нам је разговарати о сексу са децом.

Рацхел Грант: Ум-хмм.

Габе Ховард: Тако да видим како би све те ствари које се удруже отежале детету да може правилно да разговара о томе и да зна како померате иглу са одраслом особом, али одрасла особа може да поставља питања назад да бих сазнао да ли дете нетачно или погрешно тумачи или опет, пао сам доле и повредио колено. ОК. Како сте пали? Пао сам са скејтборда. Или знате, постоје додатна питања.Знате шта треба тражити. Не морате да верујете детету на реч. То не постоји, знате, у овој другој арени. Шта је решење за ту његову страну? Мислим да могу да смислим милион решења. Знате да морамо да вас зауставимо. Знате како се врти на прстима око секса са децом. Мислим да разумем да је то велика наредба. Моја мајка се још увек најежи кад кажем пенис или вагина

Рацхел Грант: Јел тако.

Габе Ховард: Деца до дванаест година, али ја кажем: „Мама, тако се зову.“ И знате да је она стара школа коју више воли

Рацхел Грант: -Да.

Габе Ховард: Знаш пишкир и ху-ху. И разумем зашто јој је нелагодно, али осећам да постоји стварна потреба за овом врстом отвореног дијалога у нашем друштву, али ми смо само генерацију

Рацхел Грант: Јел тако.

Габе Ховард: То у најбољем случају значи једна генерација и верујте ми да имам пријатеље мојих година који су попут: „Зашто то радиш?“ Они мисле да је то чудно.

Рацхел Грант: То је тако зезнута ствар. Мислим да постоји толико много компоненти које додају нелагоду коју имамо око сексуалности. Америка посебно, посебно Сједињене Државе, фасцинантно је друштво јер смо најсебичнији секс, али и највише сексуализирани.

Габе Ховард: Јел тако.

Рацхел Грант: Дакле, све док су то слике и слике и ови прикази ових идеја тела и пола за које смо закључили да су добри, секси и забавни, све то. Тада се нагињемо. Али када је реч о стварној гњидавости ствари за које знате да је то, хеј, руке даље. Не могу тамо; Не могу да причам о томе. И тако да знате одакле ово долази? Мислим да нисам историчар, па бих волео да разговарам са неким ко можда зна више од мене, али само из своје врсте интуиције и истраживања и размишљања о томе да ли знамо да ли то пратимо све уназад до места одакле почињемо у овој земљи и начина на који је сексуалност била заступљена и искоришћена. Можемо да се вратимо и даље од тога на начин на који су се жене лечиле и још увек се лече. Знате да смо управо добили врло веома веома дугу историју женских тела која се користе као предмети или као трампа. И тако се боримо против тога и да не изоставимо преживеле мушкарце, јер то што немају ту историју не значи да их се не злоставља. Раде. И тако знате да имате разговоре о сексу, да бисте почели да будете све поучнији у вези с тим, само ово ставите на отворено, мислим да то неће бити наша генерација. Другим речима, мислим да само ви знате, то ће бити следеће.

Габе Ховард: Ок.

Рацхел Грант: Мислим да смо удаљени око три или четири генерације. Држати палчеве.

Габе Ховард: Јел тако.

Рацхел Грант: Јел тако. Генерације су пре него што почнемо да изазивамо и почињемо да видимо неке помаке. Знам неке заиста дивне људе, моје колеге који раде сјајан посао са родитељима о томе како разговарају са својом децом о сексу, њиховом телу и таквим стварима. Тако да, имамо нелагоду у разговору о сексу, али на крају је ово разговор који када дођете до глатке песме, када људе сместите у собе, они стално разговарају о сексу. Као и моје девојке и ја ћу водити дубоке, занимљиве, графичке разговоре о сексу. Јел тако? Тако да постоји и збуњујућа илузија да је непријатно, али да је угодно у одређеним просторима. У осталим просторима је све у реду, није родитељско дете динамично. Постоје ови врхови прстију који се не дешавају када су са одраслим пријатељима. Дакле, овде немам одговоре, претпостављам тако кратке приче, већ само гледање неких ствари које сам видео у игри за које мислим да су места где вршимо промене и где почињемо да видимо неки покрет из неких разлога због којих смо и даље веома заглављени.

Габе Ховард: Ценим што сте тако искрени према свом животу и својој историји и својој трауми. Мислим да је врло храбро бити отворен према томе. Такође ценим што сте ставили толико рада, истраживања и образовања да бисте могли да помогнете другима. То је веома похвално и аплаудирам вам због тога. Пуно вам хвала што сте кренули у том правцу.

Рацхел Грант: Хвала вам. -Да. Знате да је било тога кад сам имао 18 година и отишао сам на факултет, упознао дечака. И унутар, знате, можда отприлике шест месеци забављања са овим дечаком, било ми је заиста јасно да сматрам да је ова моја прошла траума проблем. Да нисам излечио. Да је то заиста утицало на моју способност да верујем и на моју способност да комуницирам, и на моју емоционалну регулацију било је посвуда и са неким његовим подстицајима, коначно сам одлучио да почнем да идем на саветовање и разговарам о томе шта се догодило. Знате у мом раду, једна од ствари о којима причам су све фазе зарастања и у овом тренутку када признам да мој живот не функционише. Морам да погледам шта се догодило. Тај тренутак признања мост је од жртве до Преживјелог. И живео сам у томе, почео сам да разумем и почео сам да схватам зашто је мој живот био такав какав је био и зашто сам се осећао онако како сам се осећао. И усред свега тога и ова веза је завршила као десетогодишња трка да смо били заједно. И успут је постао врло насилни човек. А извукао је и моју насилну природу. А кад се та веза завршила, Габе, био сам у свом новом стану. Живот је управо био огољен. Имао сам врећу за спавање и лампу. И сећам се како сам једног дана седео, наслоњен на зид, и плакао сам од страха и шта ће се догодити у мом животу и више не знам. О томе морате размишљати од 18. до 28. Била сам с тим човеком.

Габе Ховард: Да, то је дуго времена.

Рацхел Грант: Јел тако. И мислим да гурам 30 и не знам шта радим са собом и само се сећам да је заиста јак глас на неки начин прекинуо све то и само рекао Рацхел да мораш добити с ** т заједно као сада. Одмах. И не знам зашто је било, и како је било и шта се тачно догодило у том тренутку. Али то је био преокрет за мене и једноставно сам постао опседнут и био сам као да ћу ово схватити. Одговорићу на ово питање како се заправо излечити од сексуалног злостављања? И то је заиста, Габе, оно што ме је покренуло у читање и истраживање, проучавање неуронаука, магистарско дело из саветодавне психологије и искрено само коришћење себе као заморца. Заиста нисам кренуо да ово радим као каријеру. Заиста сам тек почео да се окупљам. Али како се почео развијати, и како сам почео да видим како се мој живот мења, добро сам размислио да ли ово може да успе код мене, можда постоји шанса да може и за друге. И 12 година касније овде сам и то је за мене највећи поклон управо када сам заиста почео да се пребацујем са разумевања трауме на жељу да схватим шта са њом учинити и како је излечити. То је оно што ја називам даље од преживљавања.

Габе Ховард: То је дивно. Хвала вам пуно, заиста то ценим. Скоро нам је истекло време, али имам стварно брзо питање за тренера за опоравак сексуалног злостављања. Ако је неко ко слуша жртву злостављања, знате да се односи на вашу причу и да разуме шта желите да кажете и жели да стигне тамо где ви имате. Који су неки од првих корака које могу предузети ка опоравку?

Рацхел Грант: Дакле, пре свега драги моји лепи људи који вани слушају и који су доживели сексуалне трауме. Ово није доживотна казна. Није вам суђено да будете повређени. Није вам суђено да проводите сваки дан бавећи се прошлошћу и болом. И прва ствар коју можемо да урадимо је да донесемо одлуку. Морамо направити избор да желимо да се нешто промени. И са тог места избора тада можемо кренути у акцију. И по мом мишљењу, најбоља прва акција је разумевање тачно где сте у овом процесу лечења. Са моје веб странице можете отићи на РацхелГрантЦоацхинг.цом/цхецклист. И можете добити мој водич који ће више говорити о фазама опоравка. Вицтим, Сурвивор и Беионд Сурвивор, а најважнија ствар у том водичу ће вам дати контролну листу која ће вам помоћи да откријете где сте. Али такође ће вам рећи који су циљеви сваке од тих фаза опоравка и типови подршке који се поклапају са том фазом. Толико преживелих од злостављања и трауме на крају се ретрауматизује јер покушавају да постигну циљеве за које још нису спремни. Покушавају да досегну и постигну ствари за које нису да још увек нису поставили друге темеље и користе модалитете лечења који се не баве тачном фазом где се налазе. Дакле, тај водич ће помоћи да се све то разбије. И са тог места ћете тада моћи да доносите боље одлуке и усредсредите своју енергију на оно на шта треба да се усредсредите да бисте прешли на следећи ниво, а затим на следећи ниво.

Габе Ховард: Пуно ти хвала, Рацхел. Ваша књига Беионд Сурвивинг: Тхе Финал Стаге ин Рецовери фром Секуал Абусе, сигурна сам да је можете добити на својој веб локацији. Али да ли је доступан и на Амазону и другим веб локацијама попут тога?

Рацхел Грант: Дефинитивно је доступан на Амазону.

Габе Ховард: Хвала ти пуно, Рацхел, што си овде. Заиста ценим што сте одвојили време за неку врсту игре у мом песковнику.

Рацхел Грант: Нема на чему, Габе. Ценим вас и захваљујем вам што сте створили простор за мене да поделим своју причу и да се повежем са вашом заједницом. Заиста ценим то.

Габе Ховард: Па, свакако вас ценимо и слушаоце, ако можете да одвојите тренутак где год сте преузели овај подцаст и пружите нам што више звездица. Користите своје речи и напишите нам лепу критику, поделите са пријатељима, делите на друштвеним мрежама. Пошаљите нам е-пошту. Спали га на Ц.Д. и дај је својој баки. Заиста бисмо то ценили. И запамтите да можете добити једнонедељно бесплатно, погодно, повољно, приватно онлајн саветовање било када и било где, једноставно посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се следеће недеље.

Спикер: Слушали сте Псицх Централ Подцаст. Претходне епизоде ​​можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/Схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси ГабеХовард.цом. ПсицхЦентрал.цом је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, који надгледа др. Јохн Грохол, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Ако имате повратне информације о емисији, пошаљите нам е-пошту [заштићена е-поштом] Хвала вам што сте саслушали и поделите са нама широко.

О водитељу Тхе Псицх Централ Подцаст-а

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним и анксиозним поремећајима. Такође је један од водитеља популарне емисије А Биполар, Сцхизопхрениц и Подцаст. Као говорник путује по земљи и доступан је да истакне ваш догађај. Да бисте радили са Габеом, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.