Не желите да будете у вези?

Одрастајући, никада нисам мислила да ћу бити у дугој вези. Мислила сам да ћу можда имати дечке, али ништа озбиљно, никада нисам желела да се удам, имам децу итд. Мислим да је део тога и начин на који сам одгајана - моји родитељи никада нису желели да зависим од мушкарца и својих мама је била прилично стамена феминисткиња која ме обесхрабрила да се везујем за дечаке. Иако сам постајала старија, често није одобравала моје везе. Али више од тога, нагласили су да треба да се бринем о себи и стављам ме на прво место. Помогло ми је да будем неовисан и оријентисан ка циљевима, али понекад се питам да ли ме је то учинило и помало себичним и неприкладним за везе.

Упркос томе, корист видим у томе што имам некога и преузимам обавезу. Рационално мислим да је „то добра идеја, то бих требао да урадим“. И ја сам се емоционално везао и покушао да то успе. Имао сам једну дугорочну везу од око три године, која се завршила под тужним, али пријатељским условима. Такође сам проводио време самостално. Нешто од тога је било усамљено, посебно када сам тек изашао из везе, али генерално ми је добро и сам радити ствари.

Сада сам са сјајним момком отприлике годину дана. Веома је оријентисан на везу и посвећеност и осећам да сам научио много тога док сам био с њим. Уживам да проводим време с њим, мислим да добро сарађујемо и можемо да усрећимо једни друге. Али кад год се узнемирим с њим или се посвађамо, одмах помислим, па дођавола. Добро ми је што сам сам, само бих ово требао прекинути.

Покушавам да се подсетим на давање и примање везе, на то да морам бити стрпљивији и вредно радити на томе и да има стварне користи имати некога ко је важан у мом животу. Али понекад једноставно осећам да можда нисам намењена везама. Заиста сам рационална особа, и иако могу да разумем да неко може да тврди да ово једноставно није права особа за мене, имам осећај да то није то. Мој проблем је више у томе што морам рационално да верујем да је то оно што бих требао радити.

Претпостављам да је моје питање, професионално, постоји ли категорија људи који нису погодни за везе? И не мислим на серијске убице или нешто слично. Да ли везе препоручују психички професионалци? Или је то само ствар преференција?

Такође би ме занимало да ли мислите да ће се вероватно моји ставови променити. Сад имам 27 година и видим да сам на месту у животу у којем имам преживелу породицу, активан друштвени живот, слободне пријатеље итд. Лако ми је да са љубављу гледам на свој соло живот.

Хвала на вашем времену и помоћи. Први пут сам на веб локацији, али мислим да је то веома драгоцен ресурс за људе, посебно у тренутној здравственој клими.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2019-05-29

А.

Уопштено говорећи, здраво је бити у вези, иако то није неопходно. Царл Јунг, швајцарски психијатар сматрао је да се мушкарци и жене допуњују.

Што се тиче ваше специфичне ситуације, није здраво желети да прекинете везу сваки пут кад се вас двоје посвађате. Здраво је не требати друга особа у вези; много је здравије бити у вези јер ти желим бити у њему, али размишљати о томе да се заврши сваки пут када дође до борбе је ненормално.

Део разлога због којег желите да побегнете из везе сваки пут кад дође до туче може бити због вашег одгоја. Чини се као да вас је мајка одгојила да верујете да мушкарци нису жељени или потребни. Можда вам је усадила идеју да мушкарци имају малу вредност, па су стога они који чине и најједноставнији „проблем“ лако доступни. Не требају вам „па зашто се замарати њима. Добро је што сте у стању да постојите у свету, а да не морате да зависите од других, али сте ову идеју можда довели до крајњих граница, на начин који може бити штетан за вас.

Још један разлог за објашњење зашто желите нагло прекинути везу може бити зато што особа с којом се забављате није „права“ за вас. Претпостављам да то има више везе са првим разлогом који сам поменуо, јер због вашег одгоја имате мало толеранције према „мужјацима“ и њиховим „проблемима“.

Односи су по природи тешки. Они спајају интересе, циљеве, жеље, идеје, мишљења, размишљања и тако даље двоје људи. Везе такође захтевају несебичност. Ако сте посвећени појединцу с којим сте, тада би веза могла вредети „борбе“ за њу. Под „борбом“ мислим да ћете у здравој вези морати да направите компромис и да ствари вероватно неће увек ићи вашим током. Али ако се дивите, поштујете, желите или волите особу с којом сте, били бисте спремни да поднесете ове и друге жртве.

Питали сте и да ли ћете у будућности променити своје мисли и идеје. Одговор је да то зависи. Ако се сетите времена када сте имали 17 година, онда постоји велика шанса да се оно што сте тада мислили или сматрали важним сасвим разликује од онога што мислите или сматрате важним у 27. У 17 година сте вероватно имали другачије, мање информисане идеје о свету него у 27.

Ако сте отворени за промене, за истраживање нових идеја и ако нисте блиски, онда постоји велика вероватноћа да ће се ваши циљеви променити у будућности. На пример, што се тиче рађања деце, има много жена попут вас које су одрасле верујући да никада не би желеле да имају децу. Затим постану мало старији, венчају се, открију да имају „биолошки сат“ (стваран или замишљен) и одједном су родитељи тврдећи како је било несавесно што су се икада изјавили или помислили да немају децу. Ово је прилично уобичајен сценарио. Закључак је да у будућности можете и вероватно променити мишљење о одређеним аспектима свог живота.

Такође ме занима колико је оно што ваша мајка верује да је истина о мушкарцима и везама доминирало вашим размишљањем? Колико је оно што верујете о везама размишљање ваше мајке или његово продужење? Морате бити јасни о томе какве су ваше идеје о везама, као и који је исправан и здрав начин понашања у вези. Било би паметно даље истраживати своја питања и идеје или самоанализом или уз помоћ терапеута. Не желите да будете у ситуацији када саботирате добар и здрав однос са идејама или понашањем које није ваше и које је нетачно и нездраво. Надам се да ово помаже. Хвала на вашем занимљивом питању.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 27. октобра 2008.