Како рећи ‘не’ кад вас превише гурају

Да ли вам ово звучи познато?

Пријатељ којег ћу звати „Ед“ непрестано ме је наваљивао да доприносим фонду бивших ученика моје школе. Што ме више звао, то сам тврдоглавији осећао да је мој одговор „Не“.

Сматрао сам да ми не само да недостаје новца неопходног за допринос да бих постигао истинску разлику, већ сам знао и да је све што могу да дам мало у односу на оно што је фонд већ акумулирао.

10 ствари које научите из одгоја јаке маме

Коначно, Ед је рекао: „Ти си једина особа која није рекла да.“

Можда је то била истина. Можда не. Познавајући Еда - и његов нарцисоидни его - осетио сам његову мотивацију која је толико активна у остваривању свог доприноса имала више везе са његовом жељом да може да каже да је 100% наше класе допринело.

Па сам рекао, „Претпостављам да ће то бити начин на који ћемо то морати напустити.“

Сви с времена на време примамо нежељене захтеве. Неки се баве новцем. Неки се баве нашим драгоценим временом. Можда сте издашнији од мене или сте мање тврдоглави. Ваш одговор се може разликовати у зависности од ситуације и од тога да ли тренутно поседујете ресурсе, способности или време потребно за обавезивање.

Ако научите да кажете не када су захтеви неразумни, немогући или једноставно нежељени, ослобађате своју енергију, време и финансијске ресурсе, па можете рећи да оним стварима које сматрате истински важним.

Ево једноставног поступка у два корака како бисте утврдили како и када са самопоуздањем рећи „НЕ“.

1. Утврдите мотивацијске тенденције вожње испод потешкоће говорећи Не.

Генерално, женама (посебно хетеросексуалним женама) теже је рећи не него већини мушкараца. Жене су више забринуте због повређивања туђих осећања и углавном су више забринуте због непријатељства или незадовољства од стране особе која пита.

Одмах ћете знати да су могућности и проблеми у вама док се идентификују одређени проблеми и мотивација.

Једна од мојих најближих пријатељица окупила је неколико људи које назива својим пријатељима. Ја их зовем узимачима, а понекад и нарцисима. Односи које она има с тим људима су једносмерне улице са аспектима сузависности - облика дисфункције односа у којем „помоћ једне особе подржава (омогућава) недовољна постигнућа, неодговорност, незрелост, зависност, одуговлачење или лоше ментално или физичко здравље “. Ова динамика често рађа већу зависност и одлаже напредак друге особе, на крају уморна ако не исцрпљује даваоца.

Превише мојих властитих пријатељстава заснивало се на таквим односима „помоћи“. Временом сам почео да схватам колико се уморно осећам корисним (ако га не користим), упркос задовољавању своје потребе да будем потребан и да ме виде као добру особу. Морао сам да будем искрен према себи и да прихватим колико су неповезани били ти односи да бих се тада одвикнуо од навике стварања односа са људима у потреби.

Сад кад имам, могу да уживам у уравнотеженим, међусобно издашним везама.

И научио сам да тражим помоћ!

Уобичајене мотивације за нас са потешкоћама са одбијањем укључују:

• Страх од одбацивања.
• Анксиозност због уочене претње да се осећате усамљено.
• Жеља да се види као потребно и потребно.
• Аверзија према сукобу.
• Жеља да се одржи слика о великодушности и доброти.
• Потреба за контролом или супериорношћу.

2. Вежбајте умеће само рећи бр.

Моја мајка је описивала своју сестру као отирач пре него што је „угодник људи“ постао уобичајени термин у нашем речнику. Када се људи навикну на то да сте у тој улози, можете очекивати трајне захтеве, па чак и антагонизам или незадовољство када коначно спустите ногу. Када примите одговор због кога се осећате нелагодно, искористите га као прилику за прикупљање информација о основама и вредности те одређене везе.

Започните тако што ћете себи дати времена да размислите пре него што одговорите. Једноставно, „Да размислим о вашем захтеву. Јавићу вам се до ... “, све је што прво треба да понудите.

Даље, смислено размотрите захтев.

Запитајте се следеће:

• Да ли имам ресурсе, време и енергију неопходне да кажем да и пратим?
• Ако јесте, да ли стварно желим то да урадим?
• Како се овај захтев поклапа са мојим властитим потребама и приоритетима или их одузима?
• Да ли ће моје учешће заиста помоћи овој особи или ће послужити за продужавање њених негативних навика?
• Како ћу се осећати ако кажем да сада и утврдим да касније не могу или не желим да се придржавам?
• Које су најгоре и најбоље ствари које се могу догодити ако кажем не?

Ако дођете до закључка да је, да, ваш одговор заиста јесте, „НЕ“, реците то - учтиво и одлучно.

Ако особа која је поднела захтев и даље тражи да преиспитате, предложите алтернативни, упоредиви начин помоћи - једном. Након тога, једноставно поновите своје одбијање на чврст, пријатан начин онолико пута колико је потребно.

Када захтев дође као део нечијег начина ослањања на вас, инсистирајте на одређивању времена и места за разговор о ситуацији. Пре него што се тај разговор одржи, одвојите време да организујете и разјасните своје одговоре, као и да идентификујете исход који бисте желели да постигнете.

Ево неколико питања:

• Шта је за мене значење и вредност овог односа?
• Шта сам спреман да учиним (а шта не желим) да бих га одржао и побољшао?

Ако подносилац захтева има овлашћење над вама, такође можете да идентификујете низ алтернатива, затражите разјашњење претходно договорених приоритета којима ће можда бити потребно поновно посетити или пружите једну / или опцију (тј. Да ли треба да урадим ово или оно? ).

Паметан начин Изузетно успешне жене избегавају погрешне мушкарце

Обратите пажњу на оно што вам је важно и добро користите сопствене ресурсе.

Време, енергија и финансијски ресурси су драгоцени. Једном употребљени, не могу се вратити. Сваки пут када кажете не, сакупљате могућности да кажете да себи и својим жељама, вредностима, надама, потребама и циљевима. Парадоксално, повећавате и своје могућности да допринесете другима, а можда и својим везама, када кажете не. Омогућавате другима могућност да се баве властитим проблемима, постајете сналажљивији у тражењу алтернатива и стекнете поштовање за ваше снаге и интересе.

Да бисте рачунали време које сте искористили за читање овог чланка, одлучите о својим следећим радњама. Изаберите једну прилику или ситуацију у наредних недељу дана када ће одбијање користити вама и, можда, неком другом. Утврдите два или три корака која ћете предузети да бисте се припремили за акцију. Закажите их - и онда то остварите.

Коначно, ако се осећате заглављено или повремено наиђете на препреку, поновите ову личну мантру коју сам развио:

Бићу љубазан према себи као и према другима.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Како рећи не корисницима, преузимачима и другим самозатајним људима ...