Интермитентно циљање и емоционално злостављање

Мојем дечку од 10 година дијагностикован је шизоафективни поремећај. Не верује да има нешто више од биполарног поремећаја, али то није случај. Стално иде са мном назад и назад да ли жели или не жели остати у нашој вези. У једном тренутку може бити најљубазнија, најдивнија особа на свету и воли ме до месеца, а следећег ме циља као узрок свих својих проблема и жели да одем. Ово је често праћено превирањима, прозивањима и другим општим злостављањима. Најтеже ми је знати шта да верујем и да ли треба да останем. Волим га на комаде и више сам него спреман да му помогнем, али не знам када да му верујем. Такође је алкохоличар на опоравку у 3. месецу опоравка, тако да је време врло нестабилно, али таква понашања су се одржала током наше везе. Неколико пута смо били прекидани и заједно.

Непрекидно се осећам разапето између тога да ли да занемарим шта он говори о мом одласку и да га и даље безусловно волим или ако заиста дубоко у себи жели да одем и да га једноставно оставим на миру. Осећам се као да је и сам разапет због тога што често у једном тренутку узвикне да ме воли, а сутрадан сам му најгори непријатељ и достојан његове подлости (подлости и емоционалног насиља) и мржње.

Осећам се као да ме стално покушава избацити из свог живота и љути се ако не одем. Наизменично, такође узвикује да жели да проведе остатак свог живота са мном и да ме воли и пада у гребен када проведем више од једног дана од њега. Да ли је ово део поремећаја? Не знам шта да радим и осећам се као да сам стално жртва његових расположења. Трудим се да останем што мирнији и неутралнији како бих га подржао, али тешко је стално живети са овом врстом неизвесности.

Такође, сваки пут кад смо раскинули у прошлости, он је постајао све тежи својој зависности и проблемима са законом. Сад кад се поново отрезни, његов бес се повећава и он ме све више форсира да одем, истовремено желећи да се уселим. Шта да радим?

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ 2020-02-09

А.

Злостављање није симптом шизоафективног поремећаја. Поремећај може довести до тога да неко делује нерационално, међутим, злостављање није уобичајено. Нико никада не би смио да рационализује злостављање. Ни под којим условима. Чини се као да му дајете изговор на основу његових менталних проблема. То је забрињавајуће, јер то значи да дозвољавате некоме да вас повреди. Иако није физички насилио, могуће је да је то само питање времена. Емоционално злостављање може бити претеча физичког злостављања. Појединац који има проблема са бесом може понекад изгубити контролу. Додајте томе чињеницу да он не мисли да има шизоафективни поремећај и постоји могућност да може реаговати физичким, уместо емоционалним насиљем. То није изван домета могућности.

Када је неко спреман да толерише злостављање, то треба анализирати. Морате разумети зашто. У вашој вези ваша срећа и то да ли ћете вас двоје остати заједно, изгледа потпуно зависно од његовог расположења. То вас доводи у неизвесну ситуацију. Изгледа да нисте једнаки. Можда је то зато што је он насилник, а ви ви. Неравнотежа није здрава или сигурна.

Не могу да донесем одлуку о вези за вас. Да ли ћете се одлучити да ли ћете остати у овој вези или не, нешто је само ви можете одлучити. Моја препорука је да размислите о саветовању (лично) како бисте истражили зашто толеришете његово злостављање.

У свом писму сте споменули да сада размишљате да се преселите код њега. Проблеми који постоје у овој вези вероватно ће се појачати тек када вас двоје будете живели заједно. Може постати још агресивнији и потенцијално физички насилан.То је нестабилна ситуација која оправдава најмање ваше озбиљно разматрање како желите даље. Такође сте споменули да је ново трезан што ову ситуацију чини све нестабилнијом.

Да ли се треба преселити код њега или не? То је одлука коју само ви можете донети. Ако није стабилан са својом трезвеношћу, а може бити зао и емоционално насилан, најбоље би било да се држите на дистанци.

Мој укупни савет је да будете опрезни. Ретко су људи са шизоафективним поремећајима који могу бити насилни, али кад јесу, обично циљају људе који су им најближи (попут породице или оних који се брину о њима). Склон је емоционалном насиљу. Његова нестабилна присебност повећава шансе за физичко насиље. Такође одбацује чињеницу да има шизоафективни поремећај, што значи да би могао одбити и лечење. Ако се не лечи, то повећава вероватноћу његове менталне нестабилности, што само повећава могућност насиља. То није сигурна ситуација.

Препоручио бих вам да се лично обратите терапеуту. Они ће вам помоћи у испитивању да ли је ова веза права за вас. Генерално, нико не би требало да толерише злостављање. То не би требало да рационализује болест. Ни у ком случају нема оправдања за злостављање. Насилни односи су неуравнотежени и обично не пролазе добро. Потребна је равнотежа, сигурност и поверење у вези. Ако не можете да верујете партнеру да вам не наноси штету, емоционално или на други начин, онда немате поверења. У овом тренутку вашој вези недостају и равнотежа и здрава динамика која доводи до успеха. Саветовање ће вам помоћи да разумете динамику односа и помоћи вам у доношењу добрих одлука. Покушати. Молим те пази.

Др Кристина Рандле