Стручне стратегије за укроћавање беба вашег детета

Као родитељ малог детета, превише сте упознати са гневом беба. Они су део пејзажа вашег дана. Можда се дешавају сваког дана у исто време. Можда се осећају случајно. Можда је мало и једног и другог.

У сваком случају, огорчавају и исушују.

А такође могу да нервирају - захваљујући наизглед бескрајном јецању и врисци вашег детета који цепају уши. Што вас, наравно, још више наглашава.

Тантруме је заправо тешко дефинисати.

Према др Ребецци Сцхраг Херсхберг, клинички психолог и оснивач Литтле Хоусеа позива психолошку службу, „Као што ни двоје деце нису потпуно слична, тако ни два тантрума нису.“

На својој пракси је прилично брзо научила да када родитељи одгајају „гневе бебе“ своје деце, она мора дубље да се укопа.

„Уместо да реч„ тантрум “узмем за номиналну вредност, увек питам: Како изгледа кад Францес има гнев беса? Да сам тамо, шта бих видео? Шта бих чуо? “

Генерално, Херсхберг дефинише напад беса као „одговор у понашању на то што не зна како да управља или изрази премоћно емоционално искуство“.

Многи од нас претпостављају да је ово неодољиво емоционално искуство увек бес. Међутим, ово је заправо највећа заблуда о гневу, рекла је она. Иако се малишани осећају бесно, такође се могу осећати „тужно, разочарано, уплашено ... списак се наставља“.

Још један велики мит је да су тантруми детињасти и незрели. Управо супротно, Херсхберг је приметио да су напади беса нормалан и природан одговор код мале деце. „Мозак мале деце повезан је на такав начин да напади беса имају савршен смисао и заправо су знак нормалног развоја.“

Као што Херсхберг пише у својој опсежној, саосећајној, практичној и мудрој новој књизи Водич за преживљавање тантрума, „Малишани или деца предшколског узраста који бацају гневе бебе уче се да искажу своја осећања, утврде своју независност, створе место за своје потребе и жеље у ономе што може бити збуњујући и неодољив свет.“

А ови тантруми се смањују како деца постају старија и постају вештија у комуникацији и регулисању својих осећања, рекла је она.

Али пошто ваше дете још увек није тамо, испод Херсхберг је поделио низ непроцењивих савета за припитомљавање дететових гнева.

Осетите дететова осећања озбиљно - да, чак и наизглед смешне, ирационалне реакције. Када се вашем детету догоди топљење или је у режиму потпуног топљења јер сте заборавили да му одсечете кору од сендвича или је желело другу сиппи чашу, разумљиво је ако ваша реакција трзаја у колену гласи: „Озбиљно? Ти си смешан “,„ Апсолутно нема разлога да се ово нервираш “,„ Шалиш ли се са мном? “ или „Смири се! Потпуно је у реду. "

Међутим, када одговоримо на овај начин, онеспособљавамо осећања свог малишана и само погоршавамо ствари, рекао је Херсхберг. Уместо тога, она охрабрује родитеље да озбиљно схвате дететове реакције и искуства - без обзира колико ти одговори изгледали мали или глупи.

„[Важно је запамтити да, више од свега, ваше дете треба да се осећа саслушано и разумевано.“

Међутим, то не значи савијање уназад да бисте из бабине куће узели шалицу или посебну кашику из машине за прање посуђа. Јер су ограничења критична.

Према Херсхбергу, можда бисте уместо тога стиснули дететову руку и рекли: „Знам да тренутно толико желиш специјалну кашику, али је прљава.“ „Онда се потрудите да преусмерите.“

Кључ је модел вежбања емпатије и кретања даље. Иако кечап који додирује помфрит није трагедија, такође није безначајан за ваше дете, рекла је.

„Када се деца осећају потврђеним у својим емоционалним реакцијама, а такође виде и здраве вештине суочавања које су моделирали њихови одрасли неговатељи, она усвајају способност да обе те ствари раде за себе.“

Не кажњавајте гневе. Уобичајено је да родитељи дају негативне последице - попут тајм-аута - за беса. Међутим, Херсхберг је подвукао да „никада не бисмо требали кажњавати своју децу због њихових осећања - без обзира колико гласна, неуредна или шмркаста била.“

Што да не? Негативне последице попут тајм-аута могу заправо бити срамота, рекла је она. Тајм-аути су посебно неефикасни јер „трају беси, недискретни изрази осећања, одговори на ситуације или осећања која су деци на неки начин преплављујућа“.

Осим тога, успостављање негативних последица може натерати дете да помисли да не би требало да изражава своје емоције - или да их уопште има. Шаље поруку да су тешке емоције лоше и да се морају прикрити. И шаље поруку да осећања вашег детета нису важна.

Стратешки занемарите понашање. Уместо да казните дете због гњева, Херсхберг је саветовао да му уклоните пажњу.„Игнорисање понашања - попут гнева - које желите обесхрабрити заправо може бити једнако ефикасно као и обраћање пажње на понашање које желите да подстакнете.“

Појаснила је да се овде не ради о игнорисању вашег детета на пасивно-агресиван начин. Уместо тога, кључ је да будете мирни, да препознате њихову фрустрацију - „Видим да сте веома узнемирени“ и да урадите нешто друго, попут отварања поште, истовара машине за прање судова или склапања веша.

Успоставити структуру. Ако будете доследни, може вам помоћи да смањите гневе. „Деци су потребна структура и рутина да би се осећала сигурно“, рекао је Херсхберг. Она је поделила овај пример: Ако ваше дете зна да смеју да гледају тачно два полусатна цртића након вечере, имаће мање нервозе него ако смеју да гледају четири емисије неке вечери, једну емисију друге вечери или уопште нема телевизора.

(Други узроци беса укључују гладне, уморне или суочене са прелазима, попут промене у вртићу или новог брата и сестре. Једном када утврдите узрок, можете предузети ефикасне мере.)

Појачајте позитивну пажњу. Херсхберг је нагласио важност одвајања времена - чак 10 минута - да бисте свом детету посветили пуну, неподељену пажњу да „ресетује и поново повеже“.

„Мислите на своју пажњу као на пицу - ваше дете ће јести ту пицу без обзира на све, па ако је напуните позитивном пажњом, биће превише„ пуни “за гневе.“

Моћан савет који редовно препоручује клијентима је да на крају дана ураде нешто што дете жели - било да је то плесна забава, играње са Легосом или бацање јастука по каучу по соби.

Припојити пауза. Херсхберг помаже родитељима да направе паузу између налета свог детета или тренутног отапања и одговор родитеља. А ова пауза једноставно одузима дах. То „пре реакције помаже родитељима да се осећају под контролом и да боље реше ситуацију на начин који помаже свима да се смире и поново повежу“.

Наравно, нико од нас није савршен. И док тачно знате шта треба да радите, понекад ћете бити превише збркани или изнервирани да бисте то урадили. И то је у реду. Као што је рекао Херсхберг, „биће тренутака када попустиш и пустиш дете да посматра„ Пав Патрол “или телефон постави на наизглед бескрајну линију за наплату ...“

„Прво се опусти. Стварно. Заправо не постоји „право“ време и „погрешно“ време за попуштање. Биће брда и долина. “

Свеукупни циљ је, рекао је Херсхберг, „позитиван тренд“.

А у данима када сте испробали сваку поједину стратегију, а ваше дете још увек има епски отапање у Валмарту, сетите се да је и то у реду и будите нежни према себи. Обоје вероватно дајете све од себе.