Све се дешава из разлога - и друге ствари које се не смеју рећи када се догоди трагедија

То су речи које је Елизабетх Гиллетте чула од неких људи када јој је дијагностикован Ходгкинов лимфом када је имала само 21 годину. Требало би јој неколико рунди хемотерапије, након чега би уследио третман зрачењем. Била је престрављена - и шокирана када је чула да се неко односи на њен рак као добар.

Ови „одговори су ме ефикасно затворили за даљи разговор с њима, јер сам знала да не разумеју колико се плашим“, рекла је Гиллетте, ЛЦСВ, сада терапеут усредсређена на везаност, која се специјализовала за рад са појединцима и паровима као њихове породице расту.

„Увек можете покушати поново.“

То су речи које су Гиллетте-ови клијенти чули од породице и пријатеља након што су открили да су доживели побачај.

“Бог нам не даје ништа са чиме се не можемо носити. “

Ово је још један бескористан одговор. То „подразумева да особа мора добро да се снађе у ситуацији и ако јој је тешко, то мора да значи нешто о њој и њиховим способностима“, рекла је Гиллетте.

“Бар имаш своје здравље “,„ Бар их више не боли “,„ Знам како се осећаш, изгубио сам ______. Или „И ја имам посла са овом тешком ствари.“

Ово су други примери фраза које могу наштетити, према Лаури Торрес, ЛПЦ, холистичкој саветници за ментално здравље која воли да подржава људе да се крећу кроз анксиозност, стрес, проблеме сопствене вредности, изазове у вези и животне прелазе.

Кад се некоме догоди нешто страшно, чезнемо да му пружимо подршку. Чезнемо да кажемо праве ствари. Али често само изливамо непримерене изјаве (попут оних горе) и клишее који укључују „Све се дешава с разлогом“ или „Наравно, биће све у реду; не брините. "

У покушају да будемо од помоћи, кажемо ствари за које мислимо да ће бити позитивне, охрабрујуће и оптимистичне, али на крају наилазимо на безосјећајне. Понекад покушавамо да јој одвратимо пажњу или да фокус пребацимо на себе, рекао је Торрес. Ни то не помаже.

Понекад уопште не кажемо ништа, рекла је.

Мислимо да ћемо, ако признамо бол коју неко осећа, само погоршати. Такође се окрећемо клишеима јер нам је непријатно због бола. „Мислим да је наша способност да будемо са туђим болом и рањивошћу директан одраз наше способности да будемо са својим болом“, рекао је Торрес. „Ако осећамо срамоту због сопствене нежности, покушаћемо да је поправимо или избегнемо код других.“

Без обзира на наше разлоге, сваки пут када некога покушамо да умиримо, поправимо или потпуно занемаримо, „може се осећати презирно и неваљало“, рекао је Торрес. Шаљемо поруку да њихов бол није у реду. То „није добродошло у контексту ове везе“.

У основи кажемо особи: „Не желим да чујем да сте тренутно тужни; фокусирајмо се на нешто срећније, јер ми је ово непријатно “, рекла је Гиллетте. У основи им кажемо да не желимо да водимо прави разговор о њиховом искуству, рекла је.

Такође шаљемо још једну штетну поруку: Боље је да је држите заједно. Што људи управо покушавају да ураде. Покушавају сами да се изборе са својим болом и боловима у срцу. Покушавају да се прогурају. То раде како би се људи око њих осећали угодније, рекао је Торрес. „Као што можете да замислите, ово може додати слојеве емоција, [попут] огорчености, туге, фрустрације и кривице поврх почетног бола, због чега мислим да често не посежемо за подршком.“

Пружање праве подршке не мора бити сложено. Ови савети могу вам помоћи.

Само слушај. „Када се боримо, оно што нам заиста треба је да се осећамо виђеним, чути и знамо да нисмо сами“, рекао је Торрес. „Потребан нам је неко ко ће само седети тамо и бити с нама у болу, уместо да покушава да га натера да нестане.“

У ствари, бити присутан са болом особе је нешто најљубавније што можемо учинити, рекла је Гиллетте.

Торрес је поделио овај дирљиви цитат из Лове Варриор Гленнона Доилеа Мелтона, који говори о овоме: „Мислимо да је наш посао људи да избегавамо бол, да је посао родитеља да заштитимо нашу децу од бола, а пријатељи да поправљају болове једни другима ... људи који су повређени не требају Авоидерс, Протецторс или Фикерс. Требају нам стрпљиви, љубавни сведоци. Људи да мирно седе и држе место за нас. Људи да стоје у беспомоћном бденију на наш бол “.

Почастите њихово искуство. Према Гиллетте, могли бисте рећи нешто попут: „Жао ми је што то доживљавате. Желим да знате да сам овде и да ћу и даље бити овде. Проверићу вас за неколико дана да видим како сте. “ Приметила је да ово части искуство особе, уместо да је одбаци или покуша да је промени.

Предвидите њихове потребе. Ако некога питате шта му треба, можда ћете га још више савладати, па је важно покушати предвидети његове потребе и изаћи им у сусрет. На пример, када се догоди трагедија, људи обично не размишљају о свакодневним потребама, као што су куповина намирница или вечера или веш, или ко води децу у школу.

Према Гиллетте, могли бисте рећи: „Волео бих да скувам вечеру за вашу породицу. Да ли би било боље да навратите у суботу или недељу да га оставите на трему? “

Потражите додатне ресурсе. Ако желите да прочитате више о овој теми, Гиллетте обожава књигу За ово не постоји добра карта: шта рећи и радити када је живот застрашујући, застрашујући и неправедан према људима које волиш Келсеи Црове и Емили МцДовелл.

Када се догоди трагедија, разумљиво је да не знамо шта да кажемо. Чак се и терапеути вежу за језик. „Знам да сам се суздржавао или обраћао клишеима кад сам запео у покушају да кажем праву или савршену ствар да некога подржим“, рекао је Торрес. И то је у реду.

Појединци који су Гиллетту дали корисне коментаре нису покушавали да је повреде. То није имало никакве везе с тим што их није било брига. Такође су били шокирани и уплашени, и у њиховој невољи спотакнуле су се безосећајне речи. Што Гиллетте сада разуме.

"Не постоји савршена ствар за рећи која ће побољшати ствари", рекао је Торрес. „Све што треба да урадимо је да се појавимо и будемо ту са својом љубављу и нежношћу.“

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!