Ухваћен између родитеља и момка којег волим

Од тинејџера у Сједињеним Америчким Државама: Када сам био млађи излазио сам са овим дечаком скоро две године. Једне ноћи је забрљао и преварио и док сам плакао мами, рекла је да му дам још једну шансу јер је заиста мислила да је то само грешка па сам и учинио. Имали смо пад где смо обоје радили ствари на које нисам поносан и на крају смо прекинули. Тада смо обоје били незрели, али сада смо одрасли и различити смо људи.

Посегла сам за њим пре неколико месеци само желећи да поправим негативност коју смо сада имали међусобно. Био ми је најбољи пријатељ и не кажем то олако. Свеједно, ствари су напредовале и ми смо то разговорили и све остало и верујем да се променио. Обоје смо имали времена да растемо и сазревамо. Желим да поново покушам са њим, јер знам колико га волим. Вреди ми да покушам још једном.

Моји родитељи се не слажу и забрањују ми да га икад више видим. Међутим, рекли су да још увек могу да разговарам с њим. Разумем да ме само покушавају заштитити. али имам 18 година и осећам се као да немају право да ми кажу како да се осећам. Осећам да постоје неке моје одлуке. Замолио сам их да му дају прилику или једноставно разговарају с њим, а они то неће учинити. Не желим да покварим однос који имам са родитељима, али истовремено сам заљубљена у некога. Да се ​​није променио, ово би била друга прича, али јесте.

само не знам како да натерам родитеље да му пруже прилику. Тата ми је рекао да не може да ме спречи да га не видим и да ћу се шуљати да га видим само да ме не ухвате. Лично мислим да моји родитељи имају нијему тачку. јер сваки дан разговарам са дечаком и све смо обновили. Депресиван сам због ове ситуације и моји родитељи ме више боле него што ми помажу. Не знам шта да радим.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер 2020-04-17

А.

Волео бих да имам више информација. Сад имате 18. Кажете да сте се забављали с тим типом две године када сте били млађи. То значи да сте можда имали 14 или 15 година, можда чак и млађе. Оно што сте описали као „варање“ можда је био његов неспретан покушај да се одвоји од прерано озбиљне везе.

Нормално је да тинејџери испробавају различите везе. То је доба живота када схватимо с каквом особом желимо бити и како бити у вези. Деца често не знају како да везу заврше грациозно, па чине нешто глупо или непромишљено у несвесном напору да стекну слободу да се више баве истраживањем. Штетно је, али није нужно показатељ квалитета особе када сазрева.

Вероватно сте у праву да вас родитељи само покушавају заштитити. Видели су колико си повређен. Они можда не деле перспективу коју сам горе изнео. Можда имају и информације које једноставно не могу да закључим из кратког писма.

Такође не знам како ви и ваши родитељи разговарате међусобно о ситуацији.Ако бесно инсистирате на свом праву да волите онога кога желите да волите, не показујете им зрелост за коју тврдите да има. Рећи вам да му не говорите о томе ако се шуњате можда је био најбољи покушај вашег оца да вам додели одређену приватност, а истовремено избегава суочавање са ситуацијом која је за њега болна. Бес и избегавање нису корисни када покушавате да решите проблем.

Ви сте млада одрасла особа која још увек живи у дому својих родитеља. Уопште није необично да постоје борбе у односима између родитеља и њихове деце која у овој фази живота настају као одрасли. Већина породица пролази кроз период неизвесности и напетости око граница, приватности и чија су правила „правила“. Заједничко преживљавање помаже породици као целокупном прелазу из васпитања детета у односе одраслих.

Нема потребе да „рушите“ свој однос са родитељима како бисте имали слободу да истражите да ли ова веза заиста има потенцијал. Вас троје треба да пронађете нове начине за међусобно суочавање када постоје важна неслагања. Уверавам вас да овај неће бити последњи.

Из тог разлога, подстичем вас све да размислите о посети породичном саветнику на неколико сесија ради неких смерница и подршке. Не сугеришем да је неко мањкав или „погрешан“. Предлажем да је за све вас важно да пронађете нове начине за међусобно решавање проблема. Да сте то могли, већ бисте то већ учинили. Сада је време да научите неке нове вештине које ће покренути здравији стил решавања међусобних несугласица.

Желим ти добро.
Др. Марие