Како да се носим са својом презаштитничком породицом?
Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер, 19. фебруара 2020Имам 23 године и недавно сам завршио факултет. Добила сам одличан посао и напокон се сама одселила, али сваки пут кад кажем породици да имам планове са пријатељима, увек претјерују и вријеђају ме, што доводи до тога да лажем упркос томе што сам одрасла.
На пример, овог викенда моја девојка и ја и један од њених пријатеља идемо за викенд у ДЦ. Они чак ни не знају да сам пансексуалац, јер би се вероватно одрекли и вербално ме злостављали због тога. Рекао сам им да идем са пријатељима са факултета. Живим отприлике 45 минута од ДЦ-а и практично су ми прочитали акцију побуне. Све од тога да не желим да возим сам аутопутем (увек претпостављају да се не могу носити сам) па чак и до тражења бројева и адреса мојих пријатеља. Увек ме зову сатима и непрестано питају где сам или куда идем. Тада ме покушавају кривицом спотакнути што никад нисам кући доводио пријатеље.
Да ли претјерујем јер сматрам да је то предалеко и представља кршење моје приватности?
А.
Не. Не претјерујете. Имате 23. Направили сте важне кораке у одраслом добу тако што сте завршили факултет, пронашли добар посао и одселили се сами. Чини се да ваши родитељи имају огромних потешкоћа с идејом да више нисте њихова девојчица и да сте у ствари одрасла особа. То значи да сте слободни сами доносити одлуке; да имате право на приватност; и чак сте слободни да правите сопствене грешке и да из њих учите.
Нисте са мном поделили никаква нагађања о томе зашто су ваши људи тако заштитнички настројени. Разумете ли да се претјерана заштита обично заснива на страху. Морате само да прочитате вести да бисте разумели зашто се неки родитељи плаше да своју децу не пусте из вида. Па опет, ту су родитељи који су углавном крајње узнемирени људи који се осећају несигурно у свету. Неки имају личне историје да су други повређени због чега њихов опрез има неку врсту смисла. А понекад су родитељски страхови реакција на грешке њихове деце у прошлости због којих нису били сигурни у процену свог детета.
Па опет, неки родитељи су толико повезани са својом децом да више немају сопствени живот. Стога се чврсто држе родитељства када би требало да искористе прилику да остваре своје интересе. Да ли се било који од ових могућих разлога односи на ваше родитеље?
Предлажем да кренете саосећајним путем и покушате да схватите шта је у основи њихове превелике забринутости. Ако можете, обратите се томе директно. То неће успети ако су њихове бриге потпуно ирационалне. Препирка око ирационалних питања само ће повећати проблем. Али ако су њихове забринутости макар мало оправдане, можда ће вам бити корисно да то препознате и да их уверите да сада можете да се носите са било чим.
Шта год да радите, не борите се око свог права да имате свој живот. Борбе вас укључују на негативан начин. Уместо тога, одаберите време и место када је напетост минимална за расправу одраслих о томе како вам могу помоћи да будете одрасла особа.
Нагласите колико их волите и цените њихову сталну бригу и љубав. Увери их да су добро одгајили тебе и сада мораш да искористиш тај добар тренинг најбоље што можеш. Објасните да је начин да вас сада воле ако имате одређено поверење у њихово добро родитељство.
У реду је повући неке границе око тога колико вас зову. Реците им да њихови стални позиви нису гласање о поверењу, већ да желите да делите са њима оно што се дешава у вашем животу. Направите обострано угодно време за седмично пријатељско ћаскање. Објасните да им није потребно или прикладно да зову ваше пријатеље. Уверите се да у новчанику имате бројеве за контакт у хитним случајевима, тако да ће бити обавештени ако се догоди несрећа.
Држите приватна питања која ће их само узнемирити. Биће спремнији да чују за изборе који им се неће свидети када се навикну на идеју да можете да се заштитите.
Ако вам се чини да ништа не делује, размислите о посети породичном терапеуту. Породични терапеут може да чује целу вашу причу и пружи вам много бољу помоћ од мене.
Желим ти добро,
Др. Марие
.jpg)
