Најбољи начини за решавање сукоба
Она верује да се сукоб лоше одражава у нашој култури. Иако је сукоб непријатан, сасвим је нормално, рекла је. Решавање сукоба може бити незгодно. Нарочито је тешко када је једна особа - или обоје - уверена да су у праву, рекао је Рицхардсон.
Такође је тешко решити сукоб када га једна особа избегне. Људи који се плаше сукоба гуше сопствене жеље и потребе како не би ометали друге, рекла је она. „То је тежак начин за живот.“
Такође је тешко за друге. „Може бити да не постоји начин да се сукоб директно реши са том особом.“ А опет њихов бес измиче на друге начине, утичући на везу.
Иако сналажење у сукобу можда није лако, постоје стратегије које могу поједноставити - и побољшати - процес. На пример, једноставан, али важан савет је одабрати време за разговор које добро иде свима, рекао је Рицхардсон. Ево још седам стратегија, од Рицхардсона, за помоћ.
Имајте план.
Када требате имати тежак разговор с неким, размислите о најбољим начинима на које можете водити ту расправу, рекао је Рицхардсон. На пример, предложила је да себи поставите ова питања:
- Који је најбољи дан или доба дана за разговор?
- Да ли постоји још неко кога бих волео да будем тамо (или да га не будем)?
- Шта могу учинити да ме та особа може чути и разумети?
- Да ли ћу требати да се припремим за разговор?
- Да ли требам доставити поруку „прво малим залогајима, а затим водити срдачну расправу касније?“
- Ако знам шта ће рећи, на које начине могу да удовољим њиховим потребама док испуњавам своје?
Радознао.
Још један кључ је фокусирање даље од жеље за победом и према отвореном проналажењу решења које ради за све укључене, рекао је Рицхардсон. То укључује боље разумевање перспективе друге особе, постављање пуно питања и добијање што више детаља.
Саосећај.
„Прво препознајте да се та особа најчешће не понаша намерно да би вас нервирала“, рекао је Рицхардсон. Људи углавном желе да се свиде другима, рекла је она.
Такође, ставите се на њихово место. У ствари, „користите цело тело“. На пример, седите или стојте тамо где је био ваш супруг током синоћне борбе, рекла је. Запитајте се како се осећао.
Ричардсон је такође предложио учење о људима уопште. „Постоји безброј чланака, књига и семинара о људима и везама. Што више сазнате о другима, то сте способнији да их разумете. “
Укажите на променљиве перспективе.
Нарочито је тешко решити сукоб са особом која увек мора бити у праву, јер могу бити угрожени вашим покушајима.
Ричардсон је цитирао цитат Игора Стравинског као добар приступ: „Веровање да је неко искрен није толико опасно колико уверење да је неко у праву. Сви осећамо да смо у праву; али исто смо осећали и пре двадесет година и данас знамо да нисмо увек били у праву. "
Разговарајте с њима о томе како се њихова перспектива о томе шта је исправно временом променила, рекла је она. Ово им може „отворити врата видећи да може бити места за више од једне перспективе или гледишта, да нико од нас није непогрешив, да греши, држи различита уверења итд. И да то не чини особа лоша, а друга добра, једноставно је. “
Дођите до корена проблема.
„Понекад у ствари није проблем око чега се људи свађају“, рекао је Рицхардсон. И не можете да решите проблем ако не знате прави проблем. Једном када сазнате у чему је проблем, „можете разговарати о томе како најбоље задовољити ту незадовољену потребу друге особе“.
Рицхардсон је поделио овај пример: Једне ноћи, Мари излази и враћа се кући касније него што се очекивало. Њен партнер Давид изражава бес због тога што је Мари тако касно остала вани.
Међутим, Давид би заиста могао бити узнемирен јер је усамљен, осећа се занемарено или љубоморно или је био забринут због Марије.
Ако се осећао занемарено, пар може истражити проводе ли довољно времена заједно или им треба више ноћних термина како би уравнотежили време са пријатељима, рекла је. Али ако је Давид љубоморан - јер му се није свидела особа с којом је Мари - разговор и решење били би сасвим другачији.
Будите мирни - или направите паузу.
Такође је важно да вас не „покрену у борбу, лет или одговор на замрзавање“ или да направите паузу када сте покренути, рекао је Рицхардсон.
Често конфликт доживљавамо као претњу. Тада наш рептилски мозак преузима власт, а ми се боримо, смрзавамо или бежимо. То нас спречава да можемо рационално и логички решити проблем, размислити и сагледати ситуацију из перспективе друге особе, сугерише она.
Међутим, „Једном када сте потпуно мирни, можете да додирнете своје највише и најбоље ја - људски мозак. Кад стигнете, могућности су бескрајне. “
Избегавајте насилнике.
Људи који су насилни сматрају да су њихови поступци оправдани и ретко се виде кривим за било шта, рекао је Рицхардсон. Дакле, ако имате посла с таквом особом, најбољи приступ је клонити се ње. Схватите да не можете поправити особу. Посао морају обавити сами, објашњава она.
Ако и даље не можете да решите свој сукоб, размислите о потрази за терапијом или подучавањем, рекла је она.
