Свет-О-Психологије-Блог

Иза маске: Шта би вам рекла „добра ћерка“ нарцисоидне мајке да може

Као психотерапеут који лечи одрасле ћерке нарцисоидних мајки, видим како њена ћерка, заробљена у улози „Добре ћерке“, скрива своје право јаство под маском лажног савршенства. У овом чланку објашњавам како се она одваја од свог основног ја да би удовољила својој мајци и живи живот који није њен сопствени.

Можда ће вам недостајати ако не знате шта да тражите.

Лепљење краљице лепоте, осмеха спремног за камеру који делује више као маска него као израз радости. Осмех је тај који инсистира: „Добро сам, у ствари савршен. Зашто бисте питали? “

У том осмеху нема радости, нити лакоће. Више је милитантно него самопоуздано.Осмех је дизајниран да вас спречи уместо да вас позове.

Ова ћерка, заробљена у улози „добре ћерке“ Нарцисоидне мајке, своје право сопство мора сакрити иза маске лажног савршенства.

Ако би могла да говори иза своје маске и јави вам како се осећа, можда би рекла нешто овако:

Радије бих узео оштрицу жилета под руку, него да вас пустим у прљаву малу тајну да сам мањкав и да ме боли.
Не верујем себи да сам ишта друго до угодно, али ипак не верујем људима.
Извињавам се кад нисам учинио ништа лоше. Најсигурније је на тај начин.

Научила је да буде добра уместо стварна.

Слушајте ближе и чућете како говори:

У мојој кући смо водили мото: „Ако мама није срећна, није нико срећан.“
И била је истина -Важна је мамина срећа. Ако није била задовољна, мој посао је био да то поправим.
Не усуђујем се жалити. Увек сам добро. Боље да јесам.

Видиш да одрастајући са мојом мајком нисам имао места да осећам било шта осим ок. Због тога, ако сам се жалио, речено ми је: „Превише си осетљив.“ Дакле, научио сам да се претварам да сам добро и кад нисам.

Зашто не може рећи мајци како се осећа?

Покушао сам да јој кажем шта чини да ме повреди, али то никада не доноси ништа добро. То је увек моја кривица.
Научио сам да је боље задржати жалбе за себе.
Осим тога, било каква расправа о мени увек заврши о њој.
Моје стварно ја је сахрањено овде испод ове маске. Можда изгледам живо, али искрено, унутра се осећам мртво.

Тхе добра ћеркоПраво ја је живо сахрањено испод мамине потребе.

Сви кажу да сам „добра ћерка“. Не знају шта ме кошта.
Кад нисам добар, моје стварно самопретање ће се пробити. Проблем је у томе што је моје право ја бесно и неконтролисано.
Бојим се да не могу да верујем себи. Дакле, исечем се, вежбам или изгладњујем да бих је ставио под контролу ... да бих отпустио притисак.
Нисам увек самоуништавајући. Понекад је довољно извући добре оцене или добити унапређење за посао. Невоља је у томе што када дођем до добре оцене или када се донесе напредовање за посао, осећам се лажно. Преплављена сам сумњом. Мислим да то не заслужујем.Само чекам да ме сазнају.

Успех је само задржавање извршења. Никад не могу потпуно изневерити стражу.
Кад би моји учитељи или шеф могли да виде иза мог поступка, видели би какав сам заправо губитник. Знали би да поједем картон сладоледа и онда бих кренуо на трчање од 5 миља како бих зауставио критичаре у својој глави.
Они пријатељи који мисле да имам све заједно видели би да мерим да ли је то добар или лош дан или не, или бројем који се региструје на мојој купатилској ваги.
Не излазим из куће без шминке. Треба ми маска.
Сви мисле да сам пријатна, али нико заправо не зна праву мене. Нисам сигуран да би им се свидео прави ја да ме знају. Па се кријем иза ове маске. Ипак, овде постаје тако усамљено сахрањено испод ове претварања савршенства.

Разлог због којег остаје заробљена:

Ја сам попут Диснеиевог лика, који се споља смеши док се зноји мецима и псује испод гласа у гушућем костиму. Једина разлика је ... Не могу да скинем костим.
Још горе, то чак није ни моја фантазија - то је мамина фантазија, а ја сам само реквизит у њеном магичном краљевству.
Понекад се толико наљутим на њу и осетим незадовољство. Али, након што се смирим, осећам таласе кривице.
Не могу да јој кажем шта ми ово ради. Само ће је повредити. То је права замка.
Ствар је у томе што мислим да она не може да помогне онаква каква јесте. Имала је тешко детињство, много грубље од мог, иако о томе ретко икад говори. Кад постављам питања, поглед који јој прелети преко лица довољан је да престанем.
Не желим више да је видим како пати.Али понекад осећам да је то њена или моја срећа.

‘Добра ћерка’ се никад не осећа довољно добро.

Изгледа да је мама задовољна кад се добро снађем. Како да јој то одузмем?
Односно, она је срећна за тренутак. Зрачи кад правим оцене, освајам трофеј или се понашам као пластична лутка Барбие.
Зар не види да је то перформанс, а не живот?
Колико год мама могла да буде задовољна у овом тренутку, кад престанем да је добро изгледам, почињу критике.
Покушаји да јој удовољим су исцрпљујући и бескрајни.
Питам се да ли ћу икада бити довољно добар.
Дакле, настављам са наступом, чврсто се маскирам питајући се да ли ће икада доћи на мене ред.

Може ли се ово икада променити?

После 30 година лечења одраслих ћерки нарцисоидних мајки, ћерку, заробљену у улози „добре ћерке“, може бити најтеже уочити и најтеже лечити. Ипак, пукнуће фасаде или пукотина на маски такође могу бити прилика за раст. Оно што споља изгледа као трагедија може бити преко потребан крик за помоћ и пут до суштинског себе.

Плач на који се може одговорити.

Терапеут који зна шта треба тражити и шта треба учинити може помоћи да се оживи ћерка нарцисоидне мајке, заробљена у улози „добре ћерке“.

Јер живот за некога другог није начин за живот.