Зашто помажемо онима који нас повређују?
Али зашто у ситуацији у којој нас безброј пута повреди друга особа и даље патимо и боримо се да помогнемо?
Питао сам свакога кога сам познавао ко је имао личног искуства са овим ... Зашто и даље помажемо онима који су нас повредили? Њихови одговори су били различити ...
Већина одговора била је на линији:
- „Да се одвратим од сопствених проблема“
- „Јер сам желео да будем разлог што су се променили“
- „Јер сам га волела“
- „Јер сам веровао да се она може променити“
Верујем да први и други одговор имају исти темељ: дубоко укорењену несигурност. Када неко жели да се одврати од сопствених проблема, она ће се приклонити неком другом. Стављајући сву своју енергију у другу особу, она може да избегне оно што је код ње мучи. То је обично на подсвесном нивоу, где особа ни не схвата да избегава или храни сопствене несигурности.
Држање около јер желите да „будете разлог због којег се он или она мења“ или разлог због којег он или она жели да промени такође потврђује несигурност. Сви желе да се осећају вољено, потребно и важно. Они који су дубоко несигурни потражит ће ову провјеру у здравим везама, умјесто да чекају да се појави нешто стабилније и здравије.
Трећи и четврти одговор такође иду руку под руку. Обично су то одговори када се проблеми појаве касније у романтичној вези или ако је реч о члану породице или драгом пријатељу. Веза има потенцијал да се постепено погоршава, али рано се развио осећај узајамне љубави и бриге. Првих неколико туча или штетних ситуација увек прате обећања о променама и наизглед искрена извињења.
Пример за то је када нађете да ваш значајан други или најближи пријатељ злоупотребљава дрогу за коју су рекли да је више неће користити. Они реагују одбрамбено и набацују вам се.Сутрадан, или чак сатима касније, плачу и обилно се извињавају. Овај циклус се наставља све док се штетна искуства не погоршавају и погоршавају.
Ова врста односа пада у силазну спиралу и токсична је. Међутим, онај ко је повређен воли особу која их повређује. Они остају у вези јер желе да верују да ће се други променити; да њихов партнер жели и да ће бити бољи; а највише зато што се осећају кривима што су и помислили да напусте везу. Партнер би такође могао „саплести кривицу“ другог, питајући га да ли га друга особа заиста воли, подсећајући их да су рекли да никада неће отићи, и тако даље. Ово је такође нездраво и манипулативно.
Овде се поставља још једно питање: зашто људи повређују друге? У већини случајева то није намерно. Неко ко се више пута понаша на начин који је токсичан за везу бори се са унутрашњим биткама. У временима јасноће, они заиста желе да промене начин на који се понашају.
Несигурност и страх од напуштања други су разлози због којих неки повређују друге. Упркос томе што знају да више пута повређују своје романтичне партнере, држе се јер не могу поднети идеју да остану без некога. Ови обрасци су неприлагођени и штетни за оба укључена партнера.
Први корак у поправљању токсичне везе постаје то што сте тога свесни. За оба партнера у емоционално или физички штетној вези најбоље је да потраже стручну помоћ да би се однос вратио у здраво стање или да се одвоје одвојено. Одржавање нездраве везе која пати од честих туча, манипулација и штете проузроковаће да се добробит оба партнера смањи и престане да расте дуж позитивне авеније.
Они који повређују друге морају да схвате да се морају излечити сами и радити на позитивнијем начину живота и обрасцу односа. Партнери који су повређени морају да пронађу самилост и схвате да заслужују бољу љубав, бригу и разумевање.
Референца
Хемфелт, Р. (2003). Љубав је избор: коначна књига о препуштању нездравим везама. Тхомас Нелсон Инц.
