Највећа пријетња браку

Неко ме је недавно питао: „Како знате када потискујете осећај или га једноставно пуштате јер то није довољно важно или неопходно за изношење?“

Рекао сам, „Погледајте како се понашате касније, за неколико сати, месец или два или дуже.“

Можда сте чули за овакав пар: Њихова веза је у реду, мисли један од супружника - док други не затражи развод, не прељуби се или се изненада не исели. Изненађење се обично догоди након дужег периода тишине од стране партнера који се љути и који је одустао од везе.

Овај пример показује да спречавање дељења осећања може уништити везу.

Када изговорити и када се уздржати

Да би одржали мир, многи супружници покушавају да игноришу своја узнемирена осећања у вези са понашањем свог партнера. Могли би да рационализују да не вреди износити нешто што би могло узнемирити њиховог партнера.

Неке ствари, заправо, није вредно изнети. Не би свако мало нервирања требало да захтева конфронтацију или бисмо ми извукли живот из везе.

Ипак, нема смисла затварати очи пред заиста осетљивим питањем како би веза била „пријатна“. То ће довести до стварања незадовољства и стварања емоционалне дистанце.

Како се парови раздвајају

Људи који кажу „растали смо се“ су често они који нису мислили да вреди ризиковати незадовољство свог партнера износећи тешку тему. Уместо тога, дозволили су да се унутра нагомила незадовољство, што је коначно резултирало тиме да више нису желели да буду с њим или њом.

Парови се не раздвајају; више је као да заспу.

Како се конструктивно бавити проблемима

Једном када сте свесни шта вас узнемирава и то није нешто што можете сами да поправите, време је да схватите како је најбоље то решити. Ако нисте свесни шта вас конкретно мучи, могли бисте схватити да нечему у вашој вези треба обратити пажњу примећујући промене које се јављају у вашим мислима, осећањима, понашању и телесним сензацијама. Можда се жалите себи или пријатељу због недостатака које примећујете код њега, на пример тако што ћете некоме рећи: „Не подржава ме када ме мајка критикује“. Нешто друго што он или она ради може довести до тога да се осећате невољено.

Из Лилли-јеве грешке можемо научити шта да радимо. Покушала је да игнорише своју огорченост према свом супругу Јонатхану, јер је био неразумно критичан према њеном трошењу након што је напустила посао да би постала мајка њихове бебе. Али примећује да су јој се груди стезале кад год јој је изразио неодобравање због куповине нечега што је сматрао непотребним. Тело јој се напело када се кренуо према њој у кревету. Изгубила је интерес за секс, схватајући: „Више се не осећам блиском с њим.“ После годину дана беде, одлучила је да се разведе од њега.

Стварање таласа може спасити брак

Лилли је можда спасила свој брак постављајући себи следећа питања: „Зашто се осећам дистанцирано од Јонатхана? Шта ми се не свиђа у нашој вези? Због чега сам несрећан у свом животу? Шта би требало да ме обрадује? “ Можда је схватила: „Гневим се на Џонатана што покушава да ме контролише.“ Тада би можда отворила свој свет питајући се шта би било потребно да је усрећи.

Након што је смислила одговоре на ова питања, Лили је могла да започне искрен, конструктиван разговор са супругом о својим стварним осећањима, жељама и потребама. Пар би тада имао прилику да креативно решава проблеме који потенцијално могу довести до решења које задовољава оба партнера. На пример, могли би се сложити да се Лилли врати на посао са скраћеним радним временом или у буџет који је омогућавао Лилли да троши новац на све што је желела. На несрећу, Лилли је прихватила мит „чувај мир по сваку цену“ све док се није осећала довољно очајно несрећном да прекине свој брак.

Брачни састанци одржавају комуникацију добром

Одржавање недељних брачних састанака, као што је детаљно описано у мојој књизи, Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, добар је начин да комуникационе линије остану отворене у вашој вези. Састанци су нежни разговори који користе позитивне комуникацијске вештине које подстичу интимност, тимски рад и глатко решавање проблема.

Напомена: Овај чланак је адаптиран из дела поглавља „Разоткривање брачних митова“ у књизи, Брачни састанци за трајну љубав; 30 минута недељно до везе коју сте увек желели(Библиотека Нови свет).

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!