Свет-О-Психологије-Блог

Зашто више нисте срећни

Овај гостујући чланак из ИоурТанга написао је Ким Олвер.

Људи излазе, стављајући најбоље ноге напред, да стекну однос који желе. Ако сте у браку, успели сте на степену компатибилности, закључивши да ви и ваш супружник имате довољно заједничког да се доживотно обавежете. Честитам!

Колико вас је помислило то је био најтежи део - да ће одатле бити релативно глатка пловидба? Колико је било изненађено колико се њихов партнер променио, наизглед преко ноћи? Знам да се то догодило у мом браку. Кажем људима да је то било као да је мој супруг преко ноћи посетио Боди Снатцхерс јер се толико разликовао од тренутка када смо се вратили са меденог месеца. У глави ми се вртјело, а можда је и његова.

То се дешава у многим браковима и за то постоје два главна разлога. Прво, када људи стекну нешто што желе, често почињу да се фокусирају на нешто ново, занемарујући понашање одржавања неопходно за задржавање своје првобитне аквизиције.

Други разлог су различита веровања, вредности и очекивања која имамо око брака. Погледајмо сваку засебно.

Више од ИоурТанго: 7 начина на које љубав трансформише ваш мозак

Једном када људи стекну оно што желе, свој фокус преусмеравају на нешто ново. Они то схватају имати шта желе, па је сада на следећем стицању. Престајемо да радимо промишљене, пажљиве ствари које смо радили на изласцима. На крају, потрага је завршена. Имамо своју награду. Сада можемо усмерити пажњу на друге важне ствари у нашем животу.

Када сам написао своју књигу, Тајне срећних парова, Интервјуисао сам 100 срећних и задовољних парова који су били заједно најмање десет година. Један човек ми је признао: „Плес је оно што радиш да би добио девојку; једном кад је добијете, више не морате да плешете. " Можете ли се повезати с тим? Да ли постоје ствари које је ваш супружник радио током забаве, а које више не ради?

Сматрам да је ово нарочито тачно у одељењу за секс и романтику. По правилу, женама је потребна романса да би се осећале сексуално, а мушкарцима секс да би се осећале романтично. Ово заиста добро функционише током Сцена окупљања и Фаза компатибилности односа, када је свако од вас имао за циљ угодити другоме, али када једном уђе у почињено Фаза одржавања, нешто се обично мења.

Ово је обично процес који се одвија полако и постепено. Можда то нећете ни приметити док почињете да радите све мање ствари које сте радили када сте се забављали. Можете себи рећи ствари попут: "Деца ми одузимају време." „Зна он колико га волим.“ „Нема више новца за излазак.“ „Морам да ставим храну на сто.“ „На крају дана није остало времена.“ "Ја сам исцрпљен."

Све ово је оно што спречава одржавање срећне и задовољне везе. Заборављамо да своју вољену особу одредимо као приоритет јер је склони узимати здраво за готово. Мушкарци полако почињу да буду мање романтични, док жене полако почињу да буду мање сексуални. Ако се не дијагностикује и не лечи, онда можете доћи до места где сте странци који живе у истом дому.

Тхе друго разлог зашто се ствари мењају су наша уверења, вредности и очекивања. То се догодило у случају мог супруга и мене. Кад год пар уђе у брак, чак и након дугог заједничког живота, они са собом носе све своје унапред замишљене идеје о томе како изгледа венчање, укључујући своја уверења, вредности, и очекивања око тога шта значи бити муж и жена.

Ове вредности, уверења и очекивања односе се на нас, као и на наше супружнике.Знамо како треба да будемо и какви треба да буду и наши партнери. Па зашто је ово проблем? Обично је то проблем јер наше вредности, наша уверења и наша очекивања никада нису идентични.

Мој супруг је био релативно безбрижан и врло дарежљив са својим новцем пре него што смо се венчали. После је постао радохоличар, проводио је врло мало времена код куће и престао је да се бави забавним стварима које смо радили на изласцима. Имао је уверење да је као супруг сада хранитељ. Морао је да приоритет зарађује за живот над свим осталим. Осећала сам се невољено и секс ме више није занимао и ово је започело силазну спиралу. Срећом, схватили смо шта се догађа и преговарали о неким променама које су донеле позитивну разлику.

Можда се питате зашто се ове разлике обично не појаве пре венчања. Па, пре свега -тада нисте били венчани. Као друго, ваше вредности, уверења и очекивања толико су део онога што јесте да сте склони да их ни не преиспитујете. У вашем уму, ствари су само такве. Не бисте ни доводили у питање да се ваша вољена особа не осећа потпуно исто. У овом подручју носимо ролете.

Више од ИоурТанго: Треба ли вам саветовање за парове? Ево како да знате

Шта можете да урадите? Предлажем да особа која чита овај чланак препозна тај проблем и учини први корак. Не жалите се супружнику због онога што он или она није радиш. Вратите се у контакт са мислима и осећањима које сте имали према супружнику док сте били на састанку. Сетите се ствари које су вас привукле њему или њој. Подсетите се да престанете да гледате шта он или она ради или не ради, што вас чини лудим, и уместо тога почните да се фокусирате на захвалност за све њихове дивне особине.

Сетите се ситница за које није потребно време или новац. Можете гледати на супружника са љубављу и захвалношћу, или га можете погледати са бесом и фрустрацијом. Који би радије? Поглед пун љубави, тих додир ... то су ствари које могу поново запалити искре у вашој вези.

Свако од нас има два комплета сочива помоћу којих може да гледа свет. Када одаберете критична сочива, видећете све ствари које нису у реду са вашим супружником и вашом везом. Када носите сочива за захвалност, јавља се магија. Видите партнера којег волите и цените. Које искуство бисте радије имали? Које ћете сочива носити данас?

Још сјајног садржаја од ИоурТанго: