Да ли нерешиви сукоби осуђују брак?

Многи људи мисле да ако је брак у основи здрав, сва питања се решавају. Ипак, према истраживању психолога и аутора Јохна Готтмана, 69 посто проблема у браку не добије решен. (1)

Његова добра вест је да у добрим браковима могу бити многи проблеми управљао. Готтман наводи да парови могу да живе са нерешивим сукобима око вечитих проблема у њиховој вези ако проблеми нису прекидачи.

Једноставно речено, није сукоб оно што наглашава однос; то је начин на који пар одговара. Позитивна комуникација о разликама с поштовањем помаже да брак напредује.

Седмични брачни састанци, вођени како је објашњено у мојој књизи, Брачни састанци за трајну љубав, негују дух добре воље и прихватања, став „живи и остави“ који омогућава партнерима да буду сами себи. Науче да минимизирају или управљати сукоби који се можда не могу решити.

Нерешиви сукоби не морају да буду рушиоци права

Ево неколико примера нерешивих сукоба са којима вероватно можете научити да живите, под претпоставком да се већину времена добро слажете:

• Мислите да је ваш супружник превише строг (или превише попустљив) према деци.
• Иритира вас често закашњење партнера.
• Ваш партнер има у реду посао, али желите да је амбициознији.
• Ваш супружник оставља мрвице на тезги.
• Ваш супружник је заборављив.

Како можете прихватити партнерове хирове и навике које вас и даље нервирају упркос вашим напорима да их промените? Погледајте ширу слику. Да ли вам је драго што сте у браку са овом особом? Ако је одговор да, желите ли да наставите да се зезате и постанете извор иритације или желите срећан брак?

Запитајте се: „Јесам ли тако савршен?“ У здравим везама партнери прихватају међусобне недостатке као део мањих недостатака.

Свакако, требало би да се позабавите неким забринутостима током брачних састанака. Чак и ако се ниједно од вас двоје не промени, мораћете да се изразите конструктивно, осећате се саслушаним и разумјеним и понекад видите побољшања.

На пример, Леу смета лежеран приступ његове жене Еллие облачењу за друштвене и пословне прилике. Током дела проблема и изазова током њиховог брачног састанка, он јој каже: „Желим да обоје изгледамо сјајно на вечери на коју нас је позвао шеф. Знам да волиш да се облачиш удобно, али молим те обуци нешто посебно лепо у суботу увече. Свиђа ми се како изгледаш отмено када носиш минђуше и можда и други накит. “ За нагласак додаје: „Ово је заиста важно за мене и за нас, јер желим ту промоцију.“ Наравно, након што се Еллие испоштује, великодушно ће изразити захвалност.

Како управљати сукобима који нису прекидачи права

Претпоставимо да ускоро долази ситуација у којој желите да се ваш партнер понаша на одређени начин. Током брачног састанка, након што сте већ изразили захвалност за оно што волите једно код другог, касније можете да затражите од супружника шта бисте желели да он или она раде. Усредсредите се на нешто прилично лако променљиво, посебно током првих четири до шест брачних састанака, тако да ћете се осећати угодно са форматом.

Карактерне особине и давно утврђене навике се вероватно неће променити, бар не без великог напора. Лев није тражио од Еллие да се све време почне боље облачити. То би било нереално. Њен неопрезан приступ ономе што носи укорењена је навика. Учи да живи с тим, јер воли Еллие без обзира и цени њене бројне лепе особине.

Лев схвата да ни он није савршен. Он цени Еллие због тога што је поднела свој заборав и што је пронашла начине да то заобиђе. Лев умањује њихов сукоб за управљајући њиме. Охрабрује своју жену да се боље облачи када му је то заиста важно. То чини када јој посвети пуну пажњу током њихових брачних састанака.

Држите своја очекивања реалним

Можда ће се ваш партнер сложити да се промени. Ако је тако, дивно! Само схватите да ће наша основна природа и карактерне особине вероватно остати исте. Зато не очекујте да интроверт постане живот забаве, штедљива особа постане велика потрошња или осетљива особа дебеле коже.

Међутим, понашање које није постало навика може бити прилично лако променити - ако особа то жели. Кључна реч је желим. Ваш партнер може или не жели да се промени. Можда сте чули ову шалу: „Колико је психотерапеута потребно да се промени сијалица? Само један - али сијалица мора желим да промене."

Ако се ваш супружник сложи да промени навику, будите стрпљиви. Када се ваш партнер потруди, пустите да комплименти теку било када, а посебно током дела захвалности на вашем брачном састанку. Ако не видите напредак и мислите да ће ваш партнер прихватити благи подсетник, понудите га током проблема и изазова.

Шта ако се промена и даље не догоди? Ако кривња вашег партнера није прекршилац посла, потрудите се да прихватите оно што не можете променити. Као што је рекао рабин Јосепх Рицхардс, „Људи су досадни. Дакле, пронађите особу која вас најмање нервира и ожените је! “ Лекција је држати иритације у перспективи. Погледајте ширу слику.

Неки сукоби могу бити прекидачи

Иако неки конфликти на крају могу постати прекидачи разговора, можда ћете ипак желети да сачувате свој брак. Теже изазове ће вероватно имати користи од индивидуалне терапије или терапије парова која ће вам помоћи да конструктивније комуницирате или да поставите реалне циљеве и радите на њиховом постизању.

У реду је пристати на неслагање

Чак се и у најбољим браковима супружници науче да се договоре да се не слажу око нерешивих разлика. Дакле, ако се ви и ваш партнер, све у свему, добро слажете и решавате дуготрајне сукобе, у добром сте друштву.

(1) Готтман, Ј. (1999). Седам принципа за остваривање брака. Њујорк: Тхрее Риверс Пресс.

Овај чланак је адаптиран из дела поглавља „Разоткривање брачних митова“ у књизи, Брачни састанци за трајну љубав; 30 минута недељно до везе коју сте увек желели (Библиотека Нови свет).

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!