Када сукоб постане опасан
Међутим, непрестано препирање може бити црвена застава да се нешто дубље догађа - посебно ако исте врсте проблема стално дижу главу. Не игноришите их. Морате да предузмете мере - и што пре, то боље.
Аргументи су често резултат пригушених фрустрација због осећаја као да вас не чују, не разумеју или не цене. Опасно у овим ситуацијама је започети са оптужбом, попут „никад ме не слушаш!“ Људи често критикују као начин изражавања својих потреба. Покушајте да прилагодите свој језик у смислу како се осећате, уместо да идете у напад.
Један од начина да то учините је да започнете изјаву са „ја“ уместо са „ви:“ „Понекад се осећам игнорисано и због тога се осећам фрустрирано и несрећно.“ Охрабрите партнера да узврати својим осећањима. Отварање дијалога на овај начин довешће до далеко већег разумевања и воље за проналажење решења за оба дела.
Избегавајте пребацивање кривице. Кривица ће довести само до тога да ваш партнер постане дефанзиван. Можда ће бити случајева да се свађа, за коју сте обоје мислили да се води, заправо односи на нешто сасвим друго - нешто много дубље. Ово је драгоцено откриће које никада нећете доћи ако обоје играте игру кривице.
Држите свој став и речи неусаглашенима и много ћете брже доћи до корена проблема.
Само слушање и прилагођавање душевном стању вашег партнера може вам помоћи да откријете проблеме који би могли рано куњати испод површине. Неки људи су мање напредни и можда ћете се морати више потрудити да их натерају да проговоре.
Обратите пажњу на трагове као што су одговори у једној речи, пригушени или изнуђени тон гласа или одбијање контакта очима. Ако осетите да нешто мучи вашег партнера, започните разговор. Важно је да не дозволите да ствари ескалирају. Пажљиво бирајте речи и време.
Једноставно изражавање жеље за слушањем може подстаћи вашег партнера да се отвори. Нека говори слободно, без ометања. Тада можете заједно кренути у следећи корак - решавање.
Ако вам се чини да батине главом јасније оцртавају разлике између вас него што бисте желели, сетите се ствари које обоје волите. Фокусирање на заједничко тло може бити драгоцена основна тачка када заглавите у свадљивој колотечини. Која интересовања или занимања делите? Шта вас обоје насмеје? Које снове обоје волите? Нађите времена да се поново повежете због ових ствари. Помоћи ће вам да вратите неопходну јасноћу и перспективу - нарочито ако се ваша неслагања врте око тривијалности.
Сукоб је неизбежан; важно је како му приступите. Водите разговор са партнером у којем постављате одређена основна правила у којима се наводи како ћете приступити сукобима и решавати их када се појаве. Они могу бити тако једноставни као да не иду у кревет бесни или кажу позитивно за сваког негативног. Постављање граница и пристанак да дискусија буде ограничена у границама проблема спречиће вас обоје да прибегнете увредама или нападима.
Ако неко или обоје прекорачите ове границе, задржите главу. Подсетите свог партнера нежно, али чврсто на ваш договор. Ово вас подстиче да направите корак уназад и усвојите мирнији, продуктивнији приступ.
Када уђете у свађу, лако је да ваша перцепција пређе у менталитет „ја против тебе“. Али запамтите да сте ви и ваш партнер тим. Он или она је ваш пријатељ, а не непријатељ. Приступање конфликту ставом сарадње, а не противљења, може драматично променити вашу перспективу. Ако сте у истом тиму, није битно ко ће победити.
На крају, то није сукоб због којег бисте требали бити забринути. Непрестани циклус фрустрације и кривице ће вас на крају исцрпети. Ако сте испробали све наведено, а чини се да ништа не делује, тражење помоћи од обученог терапеута за парове може бити одговор.
Ако сте спремни да слушате, саосећате и опраштате, чак и најгорче борбе могу имати срећан крај. Без катализатора сукоба та дубока, неизречена питања која трују везу можда никада неће изаћи на видело. Прихватите их и третирајте их као конструктивну, а не опасну силу. То је можда најбоље што можете учинити за вашу везу.
