АДХД и напуштање: моћна лекција

Напуштање је моје питање откад се сећам. Имао бих апсолутну панику одлазећи у школу, грлећи маму неумољиво молећи је да ме не пушта. Кад би ишла на посао, држао бих је за ногу и вукла би ме по кући, објашњавајући да, док ме је волела, морала је да помаже и другима (школски саветник) и да бих се забављала кад бих стигла тамо ( што сам, могао бих да додам, увек чинио).

Затим је била дедина смрт када сам била у средњој школи. Мој смирени, утешни, стрпљиви, разумевајући деда Пете. Увек је био моје острво смирености у олујама мог живота. И гледајући га како подлеже АЛС-у док сам била у средњој школи, буквално ме је срушило. Сећам се да сам се на његовој сахрани закључао у купатилу у куглу на поду неконтролисано јецајући при његовом одласку.

А онда је наравно била моја највећа туга; губитак мог оца због самоубиства. Трагедија са 19 година од које се готово никада нисам опоравио. Потпуна и потпуна девастација мог духа и пропитивање како бих могао даље кретали су се годинама да би се то решило на начине који нису зависни од понашања који су ме одржавали.

Мислим да са мојим АДХД-ом и разноликошћу особина које иду уз њега напуштање погађа још јаче. Као кад се осећам напуштено, импулсивност креће и радим све и све што могу у том тренутку да ублажим тај бол. То је неорганизован, реактиван приступ којем недостаје било каква пажња према детаљима или рационалности. Кладио бих се да нисам једини који се бори са овом врстом напуштања и АДХД дилемом.

Имао сам године терапије, радио ЕМДР, хипнозу и бројне друге методе које су ми значајно помогле. Мислим значајно. Хвала Богу на овим техникама, јер сматрам да су оне одиграле кључну улогу у ублажавању неких физичких симптома и приближавању корену узрока. Ипак, и даље осећам то напуштање прилично снажно, чак и кад ме не напуштају. То је једноставно ирационално.

Оно што сам узбуђен што могу да поделим је мој „аха“ тренутак вечерас са мојим духовним ментором, Гиги Азми из Усидреног буђења. Дословно сјајно. Један од оних тренутака за који мислите да ће ме „ово променити“.

Док сам говорио о свом најновијем искуству напуштања и смс порукама које су уследиле, питала ме је: „Чега се толико плашиш напуштања“? Логично сам мислио да ме људи напуштају. Што је истина. Раде. Али стварност је да сви то раде у неком тренутку, то је само део живота.

А како реагујете на то, пита она? Размишљам мало о томе и говорим о својој импулзивности; чврсто држање, дописивање, вешање, игнорисање, тражење пажње, избацивање итд. У основи НИШТА не могу да смислим како бих им привукао пажњу и осигурао да су још увек тамо. На импулсиван, нерационалан начин или начин изградње односа.

Затим је питала: „А како се осећате када напустите себе?“

Шта? Хммм. Вау.

Морао сам да седим с тим минуту.

Изненадило ме је. Док је док ме други напуштају застрашујуће, оно што је ЈА још страшније је то што напуштам себе. Да изађем из своје моћи, из онога што сам као особа и долазим са било ког другог места осим из љубави када се повезујем са људима.

То што прибегавам ирационалној, раштрканој, збуњујућој особи је ПОСЕБНО страшније него што ме други напуштају. Као да нисам овде због себе, показујући се ко сам у својој најбољој верзији, шта је остало важно?

Тако да од вечерас напуштање више није моја највећа брига. Напуштање себе јесте, што је оно што радим сваки пут кад своју моћ препустим неком другом над опаженим „напуштањем“. Чак и у смрти. Како је моја веза са собом, мојом снагом, мојим духовним вођством и мојом унутрашњом радошћу једина ствар која прети да узме моју радост.

И то је моћна лекција.