Асертивност: уметност поштовања својих потреба, истовремено поштујући туђе потребе

Асертивност лежи на спектру. У једном екстрему ћете пронаћи пасивност. С друге крајности је агресивност. Према психотерапеуту Али Миллеру, МФТ, „пасивност је често резултат веровања да„мој потребе нису битне. ’“ Агресивност је често резултат веровања да „твој потребе нису битне. “

Бити асертиван везује се за оба веровања. „Асертивност је уметност држања свима треба пажљиво - укључујући и мој сопствени - када постоји нешто што желим “, рекао је Миллер, који има приватну ординацију у Беркелеиу и Сан Францисцу у Калифорнији, а специјализован је за помагање одраслима да живе аутентичнији, оснаженији и повезани живот.

Али када сте цео живот провели као уживаоци људи, овај концепт може бити тешко смислити и вежбати. Можда ћете запети у делу у коме су важне све потребе. Можда заглавите у бризи због различитих брига свих других (опет) и заборавите, занемарите или одбаците своје (поново). Јер како усклађујете потребе других са сопственим потребама? Није ли једноставно или боље остати тихо?

Миллер је предложио да се одбаци етикета „угодник људи“ због негативних конотација. „[Уместо тога] размишљам у смислу да имам снажну потребу за хармонијом или доприносом или везом или миром.“

Многи од нас покушавају да задовоље ову потребу за везом утишавањем самоизражавања, рекао је Миллер, такође оснивач бефриендингоурселф.цом. То нас доводи до тога да будемо пасивни и да осећамо незадовољство. Кључно је да себи дате дозволу да се преусмерите на своје потребе, рекла је.

Како изгледа поштовање сопствених потреба и потреба других?

Миллер је поделио пример раскида: Једна особа жели да остане у контакту; друга особа жели простор. Ако сте ви онај који жели свемир, можете поштовати своје потребе и потребе бившег партнера рекавши следеће: „Заиста ми је важно да заузмем мало простора сада да бих се могао усредсредити на своје исцељење и чујем да вам је важно да будете у контакту. Желим да имате везу која вам је потребна у вашем животу, а тренутно нисам доступан за то. Надам се да ћете наћи друге начине за успостављање везе. “ Ако се слажете са даљим разговором о овоме, можда ћете рећи: „Како то чујеш?“

Према Милеровим речима, овај пример илуструје како можете пажљиво да задржите нечије потребе, чак и ако им нећете помоћи да удовоље тим потребама. То је зато што нисмо одговорни за задовољавање туђих потреба, чак и ако су нам њихове потребе битне.

Другим речима, поштовање нечијих потреба не захтева да их испуните. Али важно је признати их.

Миллер је такође поделио овај једноставан пример: Незадовољни сте услугом коју пружате у ресторану. Пасивни одговор ништа не говори вашем серверу. На њих виче агресиван одговор. Асертиван одговор је љубазно обавештавање сервера шта желите. „Обраћате се својим потребама, а истовремено се према серверу понашате с поштовањем.“

Такође можемо поштовати туђе потребе (и своје) подносећи захтеве, а не захтеве. Захтеви не узимају у обзир потребе друге особе. Плус, захтева повратни ударац. „Људи имају тенденцију да желе да допринесу другима када се осећају повезанима и када осећају да имају избор.“

Поред тога, помаже нам да будемо флексибилни у погледу начина на који други испуњавају наше потребе. На пример, према Милеру, захтев гласи: „Морате ме звати три пута дневно.“ Међутим, захтев гласи: „Да ли бисте били вољни да ме назовете три пута дневно?“

„Ако нисте отворени да чујете„ не “, то је захтев. Ако сте отворени за проналажење стратегија којима бисте обоје могли искрено да кажете „да“, онда је то захтев “. Друга особа можда неће бити вољна да вас зове три пута дневно. Али можда ће бити спремни послати СМС, е-пошту, назвати вас једном дневно или разговарати дуже време, рекла је она.

А ако не добијете оно што желите, избегавајте пренагљене закључке или претпоставке, што је оно што обично радимо, рекао је Миллер. Уместо тога, једна стратегија је једноставно питати другу особу зашто.

Она је поделила овај пример: „Заиста бих волела да водим 10-минутни разговор са вама и разговарам о томе шта вас спречава да ми не дате 10-постотну повишицу. Претпостављам да то има неке везе са финансијским стресом у коме је компанија, али волео бих да то боље разумем. Да ли бисте били вољни да седнете са мном у уторак 10 минута да разговарамо о овоме? "

Поштивање туђих потреба не значи да прећуткујемо своје, допуштамо другима да ходају по нама или испуњавамо све њихове потребе. Уместо тога, то подразумева саосећање и јасно уважавање потреба друге особе и подношење захтева (насупрот захтевима) да испунимо своје. Јер заслужујеш да имаш глас. Сви ми радимо.