Подцаст: Родитељство и биполарни поремећај

Да ли би људи са менталним болестима требало да имају децу? У данашњем Нот Црази Подцаст-у, Габе и Лиса разговарају о властитим разлозима због којих немају децу, истовремено пружајући платформу Ами Барнаби, мајци двоје деце са биполарним поремећајем. Ами разговара о својој одлуци да има децу и дели своја досадашња искуства, радости и изазове.

Шта ако не можете бити добар родитељ када се болест разбукта? Шта ако дете наследи вашу дијагнозу? Ако сте родитељ са менталном болешћу, вероватно сте чули ова питања. Подесите да чујете ове теме о којима се дискутује (и још много више!) У данашњем подцасту.

(Транскрипт доступан испод)

Претплатите се на нашу емисију!

Информације о гостима за епизоду подцаст-а „Родитељство и биполарно“

Ами Барнаби је из североисточног Охаја. Дипломирала је из основног образовања на Универзитету у Акрону, где је похађала стипендију за кошарку у одељењу 1, а дипломирала је на Универзитету Фулл Саил из области дизајна и технологије образовних медија. Учитељица је више од 18 година. 2011. године била је учитељица године у округу Цлаимонт. Ами је такође објављена ауторка (Ранди Хове’с, „Оне Сизе Доес Нот Фит Алл.“). Ејмин пут можете пратити на њеној Фацебоок страници: Ми Со-Цаллед Маниц Лифе. Удана је за свог супруга Микеа и имају два сина, Раиана и Натеа.

О Нелудим домаћинима подцаста

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно код Габе Ховарда. Да бисте сазнали више, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Лиса продуцент је подцаста Псицх Централ,Није лудо. Добитница је награде Националне алијансе за менталне болести „Изнад и даље“, интензивно је сарађивала са програмом сертификације за подршку вршњака у Охају и тренер је за спречавање самоубистава на радном месту. Лиса се читав живот борила са депресијом и више од деценије радила је заједно са Габеом у заступању менталног здравља. Живи у Цолумбусу, Охио, са супругом; ужива у међународним путовањима; и наручује преко интернета 12 пари ципела, бира најбољу, а осталих 11 шаље назад.

Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Родитељство и биполарно“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: И.слушате Нот Црази, психички централни подцаст који је водио мој бивши супруг, који има биполарни поремећај. Заједно смо креирали подцаст за ментално здравље за људе који мрзе подкастове о менталном здрављу.

Габе: Поздрав свима и добродошли у Нот Црази. Моје име је Габе Ховард и овде сам са својом водитељком Лизом.

Лиса: Здраво, ја сам Лиса.

Габе: То кажете сваке недеље

Лиса: Знам, знам, морам да урадим нешто боље. Да, радим на томе.

Габе: Између сваке емисије има баш седам дана.

Лиса: Мислили бисте да бих имао времена.

Габе: Усред смо карантина, па знам да нећете ићи на концерте или плесати. Шта је важније од смисла бољег, Здраво, ово је Лиса?

Лиса: Предлоге ћу узети у одељку за коментаре. Лајкујте, делите и претплатите се и обавестите ме шта бих требало да кажем.

Габе: Кунем се, ако следеће недеље кажете здраво, цоол мачке и мачићи, јесам

Лиса: Ох, требао бих почети то радити.

Габе: Не. То није твоје. Неко други то има.

Лиса: Ох, то је добро.

Габе: Говорећи о карантину, знаш, Лиса, кад смо били у браку, разговарали смо о рађању деце и на крају смо одлучили да нећемо имати децу из различитих разлога, а не најмањег из тога што смо се на крају развели. Јасно је да нисмо могли да се поднесемо

Лиса: Понестало нам је времена.

Габе: Добро. Да, али видим како сви ови људи са карантином разговарају о томе да су заробљени код куће са децом.

Лиса: А?

Габе: А ионако видите пуно породица на друштвеним мрежама.

Лиса: Како да не.

Габе: Али ово је вероватно најнегативније што сам видео ове породице. Обично су то савршене фотографије, савршени тренуци, савршена сећања. И родитељи почињу да пуцају. И они су као, желим да моја деца иду код баке и деке. Тренутно их толико мрзим. А онда ставе, онако, намигнуто лице. Мислим да би намигнуто лице требало да нас обавести о томе који нисмо људи. Натерао сам на размишљање о томе да ли људи са менталним болестима треба да имају децу и о својој одлуци да имам децу јер

Лиса: Јел тако.

Габе: Донео сам одлуку да немам деце. Имала сам вазектомију. За Габеа је готово.

Лиса: А менталне болести су биле велики део вашег одлучивања. Повратак у дан.

Габе: Да, било је и желео сам да разговарам више о томе, јер мислим да је то фасцинантна дискусија. Мислим да је то фасцинантна тема. И наравно, људи су управо рекли невероватно подржавајуће ствари о мојој одлуци. Људи су рекли невероватно увредљиве ствари о мојој одлуци. Па, људи су то управо прокоментарисали као да имају своје право да то коментаришу.

Лиса: Да, сви мисле да је у реду коментарисати репродуктивне одлуке других људи, што, наравно, значи да коментаришете њихов сексуални живот, зато престаните.

Габе: Али то ме је навело на размишљање, хеј, овде је подцаст. Али наравно, ни једно од нас није имало децу. Па је изгледало безобразно. Изгледало је непристојно не добити некога ко живи са биполарним поремећајем који је донео одлуку да има децу и разговарати с њом о томе. И то иде заједно са нашом емисијом. Када смо креирали ову емисију, одлучили смо да не желимо само интервјуисати људе са менталним болестима. Сматрамо да је то добро представљено у простору. Јел тако. Само

Лиса: Јел тако. Да да.

Габе: Своју причу можете испричати на друштвеним мрежама. Постоји Ово је моја храброст, што је невероватан излаз за људе да на позитиван и невероватан начин испричају своје приче о животу са менталним болестима. А разлог зашто ово износим је тај што сам тамо пронашао Ами. Ејми Барнаби и ја смо се упознали када смо 2019. Ово је моја храброст у Коламбусу, Охајо. А оно што код Ами волим више од свега је то што смо обоје приближно истих година. Тако да га волим јер почињем да осећам да су сви млађи од мене.

Лиса: Готово сви у Тхис ис Ми Браве били су драматично млађи од вас.

Габе: Тако да волим да Ејми буде баш из тог разлога. Такође живи са биполарном. Тако да смо на тај начин имали много тога заједничког. И искрено, она је само супер цоол особа. Тако велика вика за Ово је Мој храбри што нас је представио. Велики повик за Ами за пристанак да буде у емисији и да све ово умота у леп мали наклон. Па, желели смо да створимо простор за људе који имају искуства са менталним болестима да дођу и разговарају о стварима које су им важне, да разговарају о стварима које су им важне, а не само да дођу и буду извор надахнуће, које не праве грешку. Ами је дефинитиван извор инспирације. Али желим да знам како се Ами осећа према стварима, размишља о њима и прича о стварима. И заиста се радујем што ће ми Ами рећи да грешим. Има ли то смисла, Лиса?

Лиса: Више бих волео да ми каже да сам у праву. Али и твоја је добра.

Габе: У реду, Лиса, јеси ли спремна да доведеш Ами у емисију?

Лиса: Апсолутно. Али прво желим да кажем да ли се одлучите да ли ћете имати децу ваша брига и то није ствар никог другог.

Габе: Не бих се могао сложити више, и некако је тужно што то ипак морамо да кажемо.

Лиса: -Да.

Габе: У реду, Ами, добродошла у емисију!

Ами: Здраво, Габе, Лиса. Како ви радите?

Лиса: Здраво.

Габе: Драго нам је што вас имамо.

Ами: Хвала, прво прво. Габе, да ли ми кажеш да сам стар и да, Лиса, у праву си.

Лиса: Сви су били тако млади, то је депресивно.

Габе: Не кажем вам то. Кажем да смо сви стари. Само не знам како се то догодило. И десило се истог тренутка када сам започео посао у

Ами: Знам.

Габе: Свемир, знате, имао сам двадесет пет година и поскакивао сам са свим тим ентузијазмом и енергијом. А онда сам једног дана приметио да сам почео мало спорије да излазим на сцену и делио сам је са људима који су плесали на сцени. Ја сам као, шта се дешава?

Ами: Па, то и са пандемијом не знате да ли је дан три или пет. Тако.

Габе: Ох, то је врло тачно. Ами, хвала ти што си овде.

Ами: Хвала што сте ме позвали.

Габе: Нема на чему. Само скокнимо. Ами, живиш са биполарним поремећајем. Имате децу. Шта је највредније што је неко рекао о томе?

Лиса: Вхоо! Кладим се да ће овде бити добар. Кладим се да је неко рекао нешто стварно увредљиво.

Ами: Ох, одмах након што сам се оженио, виђао сам клиничара у једном од наших локалних центара за ментално здравље, и она ми је заправо рекла директно, да сте биполарни. Знате, не бисте требали имати децу.

Габе: Управо тако. Само погледајте, право сте у очи

Ами: Да.

Габе: И рекао да имате медицинску дијагнозу. Стога вам саветујем. Претпостављам да вас није ни саветовала.

Ами: -Да.

Габе: Да ли је то рекла тако оштро?

Ами: Да, било је тако грубо. Било је као. У ствари, као, знате, не бисте требали. Шта мислите? Не, никад нисам размишљао о томе да не бих требао имати децу јер имам менталну болест. То је ваше мишљење, а не моје.

Лиса: Да ли је имала више образложења или је објаснила своје образложење или навела неке детаље?

Ами: Не, не мора. Била је то само једна од тих ствари пред крај сесије, вероватно као други или трећи пут да сам је видео. И видео сам само време. После тога је нисам видео, јер јесам, мислим, плакао сам све до куће. Никад нисам размишљао о томе. Искрено никад нисам помислио, па, нећу имати децу јер имам биполарни поремећај. А онда ме натерало на размишљање, да ли сам себичан?

Габе: Имају се обзира код рађања деце. Једноставно има обзира када се има деце. Имаш ли довољно новца? Имате ли довољно времена? Јесте ли стабилни? Да ли сте спремни за децу? Деца једе све и треба да будете спремни за њих. И очигледно, ако имате болест, било да је то биполарни поремећај или било која болест, морате да схватите како ће то утицати на вашу способност да одгајате дете итд. Мислим да сви знамо да свет није чист.

Ами: Јел тако. И о томе смо разговарали мој супруг и ја. Знате, кад сам се удала за свог супруга, имао је петогодишњег сина. И тако смо разговарали о, па, о колико деце овде размишљамо? Био је врло свестан мог биполарног поремећаја. Било је то нешто што сам открио отприлике три, четири месеца када је наша веза почела да постаје озбиљна. Али није било као, па, имамо само једно дете јер сам биполаран. У суштини, на крају је то било нешто што ми је пало на памет и нешто о чему смо мајка и ја разговарали. Знате, живот је довољно тежак, а деца су чак и толико тежа. Зато морате заиста размотрити куда иде ваше време и енергија. Али у смислу знати шта? Мој супруг и ја смо закључили да то није било само зато што сте па биполарни. Не бисмо требали имати децу.

Габе: То је део који ме највише привлачи, да вас неко само погледа у очи и изјави за вас. Као што је Лиса рекла, нећу ово бацити Лиси. Лиса је рекла, када људи говоре о томе како се ваше дете одгаја или не, шта сте рекли када

Лиса: Репродуктивно.

Габе: Да, када људи говоре о вашој одлуци да имате децу или немате децу, они се убризгавају у ваш сексуални живот. Лиса, можеш ли то мало да прошириш?

Ами: Апсолутно.

Габе: Јер никада пре нисам чуо да је тако постављено.

Лиса: Никада нисте чули да је неко то рекао?

Габе: Не, мислио сам да причамо само о деци. Само сам се бавио својим послом и причао о малом човеку. Била сам као беба.

Лиса: Само, одувек сам мислила да је то заиста чудно, јер, знате, сви знамо одакле долазе бебе. Тако

Габе: Где?

Лиса: Зашто бисте мислили

Габе: Одакле долазе бебе?

Лиса: Ово вас занима?

Габе: Од? Не знам.

Лиса: Да се ​​вратим уназад, Ами, кад кажеш да је твој супруг заиста био свестан итд., Само сам се питала, колико дуго си се забављала пре него што си одлучила да се венчаш? А да ли вас је видео супер болесне или сте у то време били на прилично добром или стабилном месту?

Ами: То је заиста добра поента. Не, нисам. Знате, већином сам куцао по дрвету и веома сам функционисао са својим биполарним поремећајем. Дакле, био сам здрав. Мој супруг је неколико година старији од мене, али била сам у раним 30-има, па је то заиста била једна од тих ствари. Вјенчали смо се нешто више од годину дана након што смо се упознали. Дакле, то је била једна од тих ствари. Три, четири месеца. Нисмо разговарали о томе. ОК. Озбиљно смо се уозбиљили, јер прво, мислим да смо обоје знали шта желимо у том тренутку.

Лиса: Па, мислим, до тада нисте баш пролећни пилићи.

Габе: Вау. Сад је зовеш старом. Ова јадна жена.

Лиса: Не, не,

Габе: Никада се неће вратити у емисију.

Лиса: Само кажем,

Ами: Све је у реду.

Лиса: Кад се забављаш и имаш 22 године, то није исто као кад се забављаш и имаш 35 година

Габе: Јел тако.

Лиса: Знате, много је другачије.

Габе: Јел тако.

Ами: Па, у томе, с тим што и мој супруг има малог сина, знате, колико је везан превише везан? Ако ћемо ово, морамо то учинити, јер, знате, он се заљубљује у вас. И могу искрено да кажем да сам се заљубила у Рајана пре него што сам се заљубила у Мајка, па.

Габе: Ипак мислим да је то занимљиво. Да ли је неко дао. А можда не знате одговор на ово. Али да ли је неко зајебао вашег супруга што је пустио жену са биполарним поремећајем око свог детета? Мислим, да ли га је неко повукао у страну и рекао

Лиса: Добро питање.

Габе: Хеј, зашто пушташ ову жену са менталним болестима око свог детета? Или се то једноставно никада није појавило?

Ами: Знате, занимљиво је. Један од његових најбољих пријатеља на свету цео живот се борио са тешком депресијом. Дакле, то није било нешто потпуно ново. Није било као, у реду, ти си биполаран. Мислим, био је то дуг, врло дуг разговор који смо водили, јер је био врло свестан колико депресија може утицати на нечији живот. А онда сте имали чињеницу да и ја постајем манична. Дакле, то није било нешто у шта сте ускочили, а затим схватили касније. Био је неко свестан тога. Знате, заправо нисмо рекли његовој породици много, много, много година. Док се нисам стварно разболео, његова породица није била свесна да сам биполаран. И то је био мали шок. И то је био тежак разговор. Била је то једна од ствари које сам осећао, знате, колико год да их волим и колико они воле мене, морао сам помало да се браним. И било ми је заиста лоше у то време. И није било као да су хтели да кажу штетне ствари, али било је као. Да ли је Мике то знао пре него што сте се венчали?

Габе: Вау. Само имам толико питања за тебе, Ами, јер си рекла да кад си се возила кући, након што ти је то рекао доктор, размишљала си да ли је себично имати децу или.

Ами: Јел тако.

Габе: Јер сам за Габеа, за себе, утврдио да је себично имати децу јер сам врло снажно осетио две ствари. Прво, осећао сам да сам превише болестан да бих имао децу. Знате, депресија, самоубилачке мисли, психоза. Мислим, било је превише. Габе Ховард не може бити отац јер ипак не можеш бити отац и бити толико болестан. Друга ствар која ми је непрестано пролазила кроз главу, а за коју сам сматрао да је врло себична, је хорор емисија која је била мој живот. Нисам желео да генетски пређем на друго живо биће да би и она могла да пате. На крају жалим због своје одлуке, не нужно. Не жалим нужно што нисам имао децу. Кајем се због разлога који сам смислио.

Ами: У реду.

Габе: Истина је да сам, када сам донео одлуку да немам децу, био у праву. Био сам превише болестан да бих био отац у тим тренуцима. Била сам веома болесна. Али то такође значи да сам размишљао да никада нећу бити бољи.

Ами: -Да.

Лиса: Мислим да то није поштено.

Габе: Зашто онда то нисам учинио?

Лиса: Не кажете само да вам никада неће бити боље. Кажете да постоји могућност да се то понови. Можда ти буде боље. Биће ти боље. Бићеш бољи неких 10 година. И наравно, деца не иду нигде. У то време нису нестали. И даље ћете бити болесни и искључени током њиховог живота.

Ами: Али мислим да је део менталних болести заглављен у овом тренутку. Заборављате како се добро осећате. А када сте добро, заборавите како је то лоше.

Габе: Како сте то пребродили? Имате двоје деце. Двадесет три и петнаест. Петнаестогодишњак је биолошко дете. Знате, али он има петнаест година. Он је диван. Имате нормалну породицу. Још увек сте удати. Не кажем да је свет сва радост и руже или да никада у животу нисте имали проблема. Али нису узроковани биполарним поремећајем. Управо их је живот изазвао, има проблема. Тако да сам само знатижељан како сте пребродили ту грбу, јер знате да тражим мене. Нисам никада. Био сам као, Габе, ти си срање. Морате имати вазектомију. Никада не би требало да имате децу. Ви сте ужасна особа. Готово. А ниси. Дакле, као да те гледам. Свиђа ми се, Ами. Реци ми своју тајну.

Ами: И ту дефинитивно нема тајне. Знате шта, сваки дан је борба. Ја сам биполарна и прво морам да лечим биполарну. Знате, понекад ме ситнице стресирају, а понекад не. Мој син и ја, мој петнаестогодишњи син и ја смо разговарали и рекао сам, знаш, Буд, мрзим што ће се мноштво мојих сећања или пуно твојих сећања односити на то да ћу ја неко време у твом животу и колико је то за вас морало бити стресно. И рекао ми је, рекао је, знаш, мама, сетићу се више лепих времена с тобом него лоших. И, знате, за мене представљам лоша времена. Мислим, Боже, ово је све што ће памтити. И није то. Не зезнем их толико колико мислим да јесам. Па чак и толико, моји најбољи пријатељи, њихова деца су на исти начин. И нису биполарни. Па, знате, да, понекад може бити тешко, али, Боже, толико вреде. Гледам их сваки дан и помислим, Боже мој, колико имам среће што имам тако дивну породицу и окружен толиком љубављу.

Габе: То је то. На крају, не знам да ли сам донео праву одлуку или не, али то је само живот, зар не? Никад не знамо да ли смо донели праву одлуку.

Ами: Јел тако.

Габе: Морам вам рећи сада, током пандемије, осећам се заиста добро због тога што немам децу.

Лиса: Па, оно што желим да знам је када сте рекли да сте помислили да је ово себично? Како сте прешли даље од тога?

Ами: У реду.

Лиса: Мислим, какав је био ваш процес размишљања? Оно што се догодило између, Ох, ово је себично и, ОК, да. Хајде да имамо децу.

Ами: Знате, претпостављам да колико сам могао да мислим за себе и окружен великом породицом, то је био само природан напредак, знате, венчати се. Обоје смо имали добар посао. ОК. Донеси други живот на свету.

Лиса: Дакле, од малена сте схватили да желите да будете родитељ?

Ами: Да, и никада нисам рекао, па, можда и не бих требао јер сам биполаран, јер имам менталну болест. Занимљиво је јер ми то није пало на памет док ми тај доктор није рекао. Па, не би требало да имате децу.

Лиса: Стварно?

Ами: Да, никад нисам двапут размишљао о томе. Знате, моја мама и ја водимо дуге разговоре у стварном животу. А она је предложила можда само једно дете, јер на крају имате двоје заједно. А живот је довољно тежак са било којег становишта. Знате, опет, из суседне породице која се не бори са истим стварима. Деца су тешка. Деца су тешка. А деца су веома скупа.

Лиса: -Да.

Габе: Једна од супер ствари које ми се свиђају у мом послу, знате, бити јавни говорник и причати приче о свом животу, знате, пре моје биполарне дијагнозе и после и мог детињства, морам да постављам родитељима пуно питања која Мислим да можда многи људи не питају своје родитеље. И једном сам питао тату да ли му је жао што се оженио мојом мамом. Усвојен сам. Дакле, мој отац није мој биолошки отац. Он је мој прави отац. Али знаш да је овај јадник. Бави се својим послом. Упознаје ову жену. Ожени је, усвоји јој дете. А сада има тешко ментално болесно дете. Као, вау. А мој отац је био баш као да му је тешко. Мислим, није ми, као, дувао дим и рекао ми да је био сав узбуђен оног дана кад је сазнао да сам, знате, тешко болесна. Али он је такав, какав је. Лоше ствари се дешавају породицама. И он мисли да људи покушавају превише да предвиде и да то спречава људе да само живе у тренутку или да имају радост. Говори о пријатељима који су одлучили да немају децу јер нису мислили да су зарадили довољно новца и на крају

Ами: Јел тако.

Габе: Пропустили су да имају децу. Да ли су зарадили довољно новца? Не зна јер ко зна? Али он зна да они немају децу. Дакле, он мисли да људи покушавају да пронађу изговоре. И заиста је очајнички покушао да ме наговори на одлуку.

Лиса: Стварно?

Габе: Заиста је желео да имам децу.

Лиса: Никад ми то ниси рекао.

Ами: Стварно?

Габе: -Да. Стално покушава да дође

Ами: Стварно?

Габе: Ја да усвојим децу. Непрестано покушава да ми пронађе децу. Шаље ми линкове.

Лиса: Не.

Ами: -Да.

Лиса: Не, то сам знао. Кажете ми да вас је отац, кад сте имали вазектомију, покушао наговорити?

Габе: Да да. Био је схрван тиме. -Да.

Лиса: Никад ми то ниси рекао.

Габе: -Да. То му се уопште није свидело. Рекао је да је то била грешка, да то не бих смео да радим.

Ами: Хух.

Габе: Времена ће се променити.

Лиса: Стварно? Никад то нисте рекли.

Габе: Оно што осећате данас није оно што ћете осећати сутра. И знаш какав је мој отац? Он је возач камиона. Он је мушки човек. У основи је попут цитирања плаката на којима људи висе тамо, знате, висе тамо. Са малим мачићем постаје боље. -Да.

Ами: Мислим да би твој отац требао да има свој подцаст.

Габе: Знате, свако мало га имам на видео снимку или слично. И људи ми шаљу писма.

Лиса: -Да. Добро је примљен.

Габе: Једноставно га воле.

Лиса: -Да. Људи га воле.

Габе: За стварно. Морам ово искористити. Али није могао да ме поколеба. Претпостављам да је то оно што кажем. Није могао да ме поколеба. Али, знаш, слушај, тај гад је био у праву. Али пуно сам питала оца о овоме. Да ли се кајете што сте ме имали као дете? И знам да је нешто од тога зато што сам усвојена и зато што су ми неки људи рекли да је, као, ох, твој тата, што је ужасно увредљиво и љути ме, али они ће рећи, као добро, твој очух је наследио неред другог човека. И питао сам тату о томе.

Лиса: Вау, неко вам је то стварно рекао?

Габе: Да, ово је проблем бити јавна личност.

Ами: -Да.

Лиса: Боже, људи су кретени.

Ами: Да јесу.

Габе: Мој отац је био баш, гледај. Живот је управо такав. И моја мама је на исти начин на који знам да смо провели пуно времена. Али, знаш, моја мама, ја сам као, хеј, јеси ли тужна што имаш збркано дете? А она је као, никад нисам помислила да имам збркано дете. Увијек си био Габе

Ами: -Да.

Габе: И тако тешко видим живот на такав начин.

Ами: -Да.

Габе: И не знам да ли је то зато што је то моја личност или зато што имам биполарни поремећај. Али да нас врати на мало стазу, Ејми, осећаш ли се. Не знам. Лиса, узми ову.

Лиса: Па, не желим да будем килљои који овде увек мора да буде негативан глас, али то је моја улога. Кажете да сте питали мајку или оца. И очигледно, мислим да немају. Мислим, твој отац је увек био твој отац. Никад није било тог срања. Али рекавши то. Озбиљно, шта очекујете да одговоре? Рецимо да је твој отац мислио, ох, да, ово је ужасно. Ово је најгора грешка коју сам икад направио. Неће то рећи. Неће вам то рећи наглас. Каква би ужасна особа рекла тако нешто?

Габе: Вау. Уопште не разумете динамику моје породице. Шалиш се? Тата би ми рекао да ово није проблем у домаћинству Ховарда. Стално се прозивамо. Апсолутно би био, мрзим те.

Ами: То ме не чуди.

Лиса: Намерно сам донео одлуку да немам деце и многи људи, посебно многе жене, рекли су ми да су једноставно увек очекивали да ће имати децу, да су сви одрастајући, једноставно увек мислили да ће једног дана имати децу.

Ами: -Да.

Лиса: Или су се томе увек радовали. Што сте очигледно осећали. И само лично то никада нисам осетио. Тако да имам мало проблема са разумевањем те тачке гледишта. Тако да никада нисам помислио да ћу аутоматски имати децу кад сам био дете. Размишљала сам, о, па, једног дана ћу бити мама.

Габе: Још један одговор на мистерију зашто нисмо успели у пару. даме и господо. За оне који се играју код куће.

Лиса: Знам, јел 'да?

Ами: Толико сте људи који не разумете једно друго. Толико тога не знате једно о другом.

Лиса: Мистерија је још увек присутна, стално учимо нове ствари. И то је заправо једна од ствари због којих се осећам лоше откако смо се развели и коју сам научио. Али то је сасвим друга тема. Додаћу га на листу будућих тема о подкастима.

Габе: Следеће недеље на врло посебном Нот Црази.

Лиса: Читаво наше друштво је веома оријентисано на ову идеју да је рађање деце сасвим природно или оно што сви желе или оно што сви желе или, знате, култ истинског мајчинства. Јел тако?

Ами: Мислим да, ипак, у истом даху мислим, јер је ово само моје мишљење. Пријатељи које имам немају децу. Као да причам о овој неодољивој љубави. Никада то нисте осетили јер немате деце. И претпостављам да је иста ствар са менталним болестима ако не прошетате шетњом. Ви то не разумете. И то је у реду. То је дефинитивно избор свих. Али знам из своје перспективе, тешко је бити мајка. Често их муче дупе. Али не постоји ништа на свету што желим више од тога да се пробудим или да одем у кревет и пољубим своју децу и кажем им колико их волим. И заправо ме чини да понекад још више ценим свог супруга, не увек, јер је и он бол у дупету. Али то је као да сте ми дали ове момке и не могу да замислим веће поклоне од тога.

Лиса: Па, само желим да истакнем да има пуно људи који имају веома срећан и испуњен живот без

Ами: Да.

Лиса: Деца и,

Ами: Да.

Лиса: Знате, нису нужно за све, нису нужно и крај да сви буду сви за све. И постоји врло јака пристрасност против. Мислим да ће врло мало родитеља рећи, ох, кајем се због овога. Тако.

Габе: У реду. У реду. да.

Ами: Некако, натерај Габеове родитеље да кажу, не, не, волимо те без обзира.

Лиса: Па да.

Габе: Добро. Моји родитељи су лажови. Жале што су имали. Не, знам.

Лиса: То није. Не могу да кажем

Габе: Да.

Лиса: Ово и не звучи као зла кучка.

Габе: Не, не, Лиса И.

Лиса: Људи често

Ами: Не мораш да разумеш.

Лиса: Кажи

Габе: Разумем.

Лиса: Људи ми кажу, зажалићеш што ниси имао деце.

Габе: Схватам.

Лиса: И то ме јако фрустрира јер људи увек говоре, ох, можда бисте зажалили. Можда ћете пожалити. Једног дана ћете зажалити. Нико то никада не говори обрнуто. Нико никада не каже да ћете пожалити што сте родили ово дете.И нема разлога или подстицаја за родитеље да икада проговоре и реч ако се, у ствари, покају што имају децу.

Ами: Апсолутно у праву.

Габе: У реду. У реду, држите се те мисли сви. Морамо да се чујемо са нашим спонзорима и одмах се враћамо.

Спикер: Заинтересовани сте за учење о психологији и менталном здрављу од стручњака у овој области? Послушајте Псицх Централ Подцаст, чији је домаћин Габе Ховард. Посетите ПсицхЦентрал.цом/Схов или се претплатите на Тхе Псицх Централ Подцаст на вашем омиљеном плејеру за подцаст.

Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе: Поново разговарамо о томе да ли особе са биполарним поремећајем треба да имају децу са нашом посебном гошћом, Ами Барнаби.

Лиса: У младости сам имао свезане цеви. А кад сам се стерилисала, сваки лекар је рекао, знате, можда ћете једног дана зажалити због овога. Али имала сам 22. Да сам ушла у лекарску ординацију трудна у 22 и рекла, хеј, хеј, ево ме. Трудна сам, имаћу ову бебу. Нико

Ами: Јел тако.

Лиса: рекао би ми, знаш, можда би зажалио због тога једног дана.

Ами: И, знаш, Лиса, то је готово једнако лоше као што ми је рекао доктор, хеј, не би смела да имаш децу јер си биполарна. И мислим да могу сада то да видим. Видим колико би то за вас било увредљиво.

Лиса: Опет, кад одлучите, да, имаћу децу, људи то прихватају. То није проблем. То није одлука коју треба објаснити. Али ако кажете да, нећу имати шесторо деце. Па, моје лично омиљено и мизогино биће, знате, тренутно нисте у браку. Једног дана ћете можда упознати човека и он би можда желео да има децу. Али

Ами: -Да.

Лиса: Опет, да сам се појавила трудна, нико ми не би рекао, па, знате, једног дана можда упознате мушкарца и он неће желети да има децу и неће желети да подиже бебе другог човека. Дакле, заиста бисте то требали узети у обзир пре него што наставите ову трудноћу. Нико то не би рекао.

Ами: Јел тако.

Габе: Ми смо ми смо далеко од теме. Значи, кажете ми да мислите да је стандард у Америци да ће људи покушати да вас натерају да побаците дете?

Лиса: Баш тако. То је моја поента. Нико вас никада неће подстаћи да немате децу.

Габе: Ок.

Лиса: Људи ће увек охрабрити

Ами: -Да.

Лиса: Треба да имате децу. А ако свесно донесете одлуку да немате деце, људи ће то други пут претпоставити као да сутра нема.

Габе: Тако се држим. У реду, сачекај.

Лиса: Иако, наравно, говоримо о овоме у контексту менталне болести. Дакле, мало је, баца га.

Ами: Јел тако.

Габе: Да, дозволите ми да мало преврнем ово. Само да се овде не удаљимо превише. Разумем све што говорите. И оно што у основи желите да резимирате, Лиса, јесте да странци и друштво осећају да имају право гласа у вашим репродуктивним изборима, без обзира да ли или не

Лиса: Да. Па, очигледно.

Габе: Имате децу, како имате децу, како одгајате децу. И

Ами: -Да.

Габе: Дакле, сви знамо да је то ствар. Утврдимо то као тешку чињеницу. Моје питање је, зашто размишљају о вашој менталној болести? Моје питање овде је, као што сте рекли, и слажем се с вама, да друштво жели да сви имају децу

Лиса: Не, то је.

Габе: Док не будете имали менталне болести.

Лиса: Да преформулишем.

Габе: Не, ја се слажем са тобом. Зашто покушаваш да га вратиш?

Лиса: То није баш оно што покушавам да кажем.

Габе: Али, то је оно што ви мислите. И у праву си. Друштво жели да сви имају децу. Ваше право. Зашто покушаваш да га покренеш?

Лиса: Али постоји та велика звездица,

Ами: Ох

Лиса: О чему тренутно разговарамо, а то је да као млада жена која је била без деце постоји велики притисак да имамо децу. Али овде она каже, хеј, желим да имам децу, а она су као, ох. За разлику од сваке друге жене, не бисте требали јер сте биполарни.

Габе: У реду, видим шта говориш.

Лиса: Дакле, другачија је динамика у игри када схватите ову идеју. Био сам. Па, да будем искрен, ови лекари вероватно не знају да сам ментално болестан, али сам био јако гурнут да не одлучим да не морам да имам децу. Али добијате супротну поруку. Тако да мислим да већина жена веома снажно схвата ову вашу поруку да би требало да имају децу. Дакле, занимљиво је да, без обзира на то колико је друштво препотентно у вези са тим, они су, заправо, спремни да учине тај корак уназад за ментално оболеле жене.

Габе: Схватам.

Ами: И знате шта? Знам да као учитељ гледам породице и понекад смо баш попут, знате, ти људи заиста не би требало да имају децу.

Лиса: Да,

Ами: Дакле, није да би сви требало да имају децу. ја мислим

Лиса: Они су тамо.

Ами: Да, и ти си као, ох, боже, имаћемо још две. Знаш, само.

Габе: Добро сте рекли. О свему што је јавно суочено људи ће судити. Само треба да укажемо

Ами: Јел тако.

Габе: То напоље. Имам мишљења о свему док се возим уоколо. Мислим да је мишљење тог знака, мишљење ципела које тај момак носи у МцДоналд’су. Ја судим о налозима људи. Сви смо ми осуђујућа створења. То је када предузмемо, следећи корак. И осећамо се овлашћенима да то поделимо са странцима. Кад момак испред мене наручи дијететску колу да и он жели да се помеша кафа, помислим у себи да је то одвратно. Шта би ми требало да се осећам овлашћеним да тапкам тог момка по рамену и кажем да је оно што сте наручили одвратно? Видите, сви би помислили да сам погрешио ако сам то учинио. Али ако је та особа одлучила да има децу, а ја сам сазнао да има биполарни поремећај и онда сам га лупнуо по рамену, људи би желели корен за мене. Били би као, добар посао, добар посао. Истичући да не би требало да има децу.

Ами: Да, да, да.

Лиса: Па, али такође мораш узети у обзир, Габе, да је порука потпуно другачија за жене. Приметите да не видите пуно људи који кажу да би мушкарци требало да одлуче да немају децу ако су ментално болесни или да мушкарци треба да донесу ове одлуке. Овде се ради о женама.

Ами: Добра поента, добра поента.

Лиса: И као сваки пут кад видите нешто ужасно што се детету догоди као глуп пример. Али, сјећате се прије година, то јадно дијете пало је у кавез гориле?

Габе: -Да.

Лиса: И прво што су сви рекли је где му је била мајка?

Габе: А мама и тата су стајали ту.

Ами: Да да.

Лиса: Нико

Ами: Јел тако.

Лиса: Рекао је, где му је био отац, шта је радио његов отац? Зашто га отац није спасио? Дакле, ово очекивање које можете коментарисати и разговарати о одлуци људи или о начину на који одгајају своју децу, у великој мери односи се на то како они мајцију своју децу. Није ствар у томе шта очеви раде.

Габе: У реду, па јесмо

Ами: Мм-хмм.

Габе: Ван шина. Знамо да је друштво срање. Знамо да друштво врло просуђује како људи одгајају своју децу. Знамо да друштво веома осуђује да ли људи имају децу или не. Знамо да друштво врло осуђује

Лиса: Не, оно што кажем је да друштво врло осуђује како жене то раде.

Ами: Да.

Габе: Она је у праву. Слажем се са Лисом 100 посто.

Ами: И Лиса, у праву си за оно што знаш, све се враћа жени и у праву си. Људи не кажу, па, не бисте требали имати децу јер сте мушкарац и можете пренети тај двополарни ген или тај ген за менталне болести. То је апсолутно тачно. Нико то не говори. То је исто као што се генетски преноси

Лиса: Јел тако. Јел тако.

Ами: Од једног од нас или обоје.

Лиса: Није другачије. То су исте шансе.

Ами: Јел тако.

Габе: Морам да дам заиста, заиста тежак одзив на ово. Ја сам човек који живи са биполарним поремећајем. А када смо супруга и ја ходали и људи су сазнали да се забавља са човеком са менталном болешћу, одгурнули су је. Они су попут, не би требало да се удаш за овог човека. Не би требао бити с њим. Не би требало да имате децу са њим. Нисам сигуран зашто играмо олимпијске игре које пате, али знам да је то горе за жене. Али кажем вам, као човек сам имао пуно срања. А кад сам излазио, људи су раскинули са мном кад су открили да имам биполарни поремећај. Рећи

Лиса: Па, али то је

Габе: То, ох, добро

Лиса: Друго питање.

Габе: То је горе за жене. Вероватно је све горе за жене.

Ами: Али да ли сте увек били врло отворени према својој болести?

Габе: Ох, да, имао сам веб локацију.

Ами: Да ли сте били добро? Да. Да.

Габе: Имао сам веб локацију и своју линију одеће. Знам да је то горе за жене. Лиса, знам да је све горе за жене, али једноставно не желим да изоставим мушкарце. Претварати се да мушкарци нису дискриминисани због менталних болести. То је то

Лиса: Па, не, нисам то рекао.

Габе: Само неискрено и неправедно.

Лиса: Није оно што кажем. Али, то није оно што кажем.

Габе: Али сваки пут кад кажем људи, кажете само жене. Да ли искрено

Лиса: Не, кажем.

Габе: Верујете ли да никада ниједан човек није дискриминисан због тога што је отац?

Лиса: Не наравно да не. Али ја мислим, ти

Габе: Са децом?

Лиса: Знаш, мислим да је важно нагласити када кажеш да се пуно усрамим. Немаш појма.

Габе: Само зато што неко то схвата

Лиса: Немаш појма колико је срања тамо.

Габе: Али где се то завршава? Само то не могу да не приметим.

Ами: Није.

Лиса: Није, да.

Габе: Нико никада не би требао добити помоћ, јер ће неко увек бити болеснији.

Лиса: То није поента.

Габе: Па како онда кад сам рекао о свом искуству, прекинуо си моје искуство да бих причао о женским искуствима? Кажете да моје искуство нема вредност јер га жене имају горе? Да ли је то заиста порука коју желимо да добијемо тамо?

Ами: И мислим тамо где кажем, осим ако нисте мама, не разумете како је имати децу. Мислим да се исто може рећи са. Ја сам жена и знам колико је нетачно због своје менталне болести. Претпостављам да не размишљам о томе како се третирају мушкарци јер знам да се према мени поступа. Никад нисам могао да разумем јер нисам на вашем месту. Али, знате, зато имамо подкастове и разговоре, јер то помаже да се свима отвори мисао.

Габе: Баш тако. Баш тако. Слушајте, не желим да добијем гомилу љутитих писама за људе који мисле да мислим да су оно што пролазим и оно што пролазе жене исто зато што нису. Али такође не мислим да је исто оно што пролазе жене средње класе и оно што пролазе жене ниже класе. И сигурно не мислим да шта

Ами: Јел тако. Јел тако.

Габе: Жене средње класе и бескућнице су исте. Али ако би Лиса рекла да ми треба помоћ за моју менталну болест и рекао сам, па, немате појма како је то бити ментално болестан без крова над главом, Лиса би рекла да то не мења чињеницу да ми треба помоћ.

Ами: Јел тако. То се само враћа на исти сценарио где, знате, па, увек постоји неко коме је горе од мене. Па, то не умањује мој бол.

Габе: То сам покушавао да кажем. Хвала вам.

Лиса: Боље каже.

Габе: Хвала ти, Ами. Дакле, сада тридесет пети пут у овом подкасту.

Лиса: Па, имам последње питање за Ами и мислим да ће људи желети да знају како. Претпостављам да заправо не можемо рећи како је испало, јер су ваша деца још увек у току. Али прво што ће људи питати је да ли ваша деца имају менталне болести? Да ли је ваш син ментално болестан? Али схватам да је мало млад за то питање.

Ами: Не нужно, путовање сам започео у 14. Мислим,

Лиса: Па, то је поштено.

Ами: Знате, цела генетска ствар. Моја биполарна, на пример, са мојом браћом, и моја браћа имају децу. И знам када су неки од њих имали децу на терапији, они не помињу чињеницу да је, ох, узгред, њихова тетка била биполарна јер не желе да им дете одмах буде етикетирано.

Лиса: Стварно?

Ами: -Да. Они су насмрт уплашени. И најежим се хладноће, јер сам увек био отворен према својој менталној болести. То није нешто чега се срамим. Није да се тога стиде. То је само нешто чега мислим да се сви бојимо, јер није лако живети живот, бити ментално болестан. То је изазов. Није немогуће, али је изазов. И знам да је то једна од ствари са којом супруг и ја идемо око 15 година. Мој син је толико смрдљив и није никада био. Па, наравно, мислим, о, мој Боже, да ли ће он бити биполаран? Мислим, то ме плаши до смрти. И не видим не од онога што не видим никакве знакове у њему које сам видео код себе. Али то је дефинитивно нешто што је на челу свега што радим. Али опет, знате, подсећају ме добри пријатељи који кажу, хеј, моја 14-годишњакиња је нерасположена и са дечацима, показују оно што моје девојке имају девојчице, а затим моје девојке које имају дечаке, различито како се носе са стресом. Али то је забрињавајуће. Мислим, наравно, то је забрињавајуће. Али, знате, сада, знајући оно што сада знам, као што је рекао Габе, споменуо сам да причам о људима који се заиста муче током пандемије.

Ами: Имам ресурсе на месту ако је потребно. Ако дође до те тачке, знам да је чак и то тачно са мојом двадесеттрогодишњакињом која се бори. Знате, такође ћу рећи, у реду, па, погледајмо наше могућности. Увек се бринем, знаш, да ли ће бити попут мене? Знате, моја мама је врло паметна жена. Тада узимам у срце оно што она говори већину времена. Рекла ми је, знаш шта? Ако је биполаран, што се молим Богу да није, али имаће и ваше добре особине и начин на који ви видите свет. Није нужно све јер сте биполарни или како волите филмове и како волите одређене ствари које сада видим у себи. И мислим, вау, то су ствари на које сам му некако указивао још као дете. И сада он види те ствари и каже ми: Хеј, мама, погоди шта? Рећи ће, погледајте ово или, знате. И мислим да су то ствари на које сам му увек указивао. И то је само моја личност. Није то због мог биполарног поремећаја.

Лиса: Па, оно што бих рекао је очигледно да су родитељи забринути за своју децу. Сваки родитељ петнаестогодишњака очајнички је забринут за њих. Тако

Ами: Како да не.

Лиса: И то је тако. Да ли бринете више или је ово само облик који ваша брига поприма? Да ли бисте се уместо тога бринули због неке друге ствари? Али иста количина бриге. Само друга тема?

Ами: Знаш шта? То је сјајна поента, апсолутно. Мислим, и бринем се, знате, кад му буде петнаест, знаш, ускоро ће возити и ја се бринем због тога. Кажем му одређене ствари попут, па, ти то не радиш и треба да направиш прави избор. Морате бити боља особа. И надате се Богу и молите се Богу да када изађу напоље и буду са групом пријатеља, да направе прави избор. И као што сте рекли, то је само део родитељства.

Лиса: Да је вашем сину дијагностикован биполарни поремећај, како бисте се осећали? Да ли би било доброг дела, бар сада ово делимо заједничко.

Ами: Не, јер разумем. Разумем борбе. И, наравно, не желите да се ваша деца муче као ви. Знам да се борим у добрим, а камоли лошим данима. И то не желим ни за кога, посебно за своје дете.Али знајући ресурсе које имамо сада, ако то оде тамо, надам се Богу да знам како да се с тим поступим рано. Дакле, за разлику од мене, који сам се годинама мучио и годинама и годинама, јер нисмо знали много о менталним болестима, да одмах скочимо на њега, па смо поставили праве планове како бисмо били сигурни да и он може имати изузетно функционисање доброг живота. Будући да ментална болест није смртна казна, то је само нешто са чиме се неки од нас муче више од других.

Лиса: Имао сам га пре много година. Видео сам ову панел дискусију. Ја наравно, забрљаћу. Рекли су то много боље од мене. Али питање је било, како бисте се осећали да је ваше дете хомосексуално? И очигледно, волите своје дете. Није вас брига да ли је ваше дете хомосексуално, али схватате да ће се дете геј борити много више од оног које није. И како онда> Да ли се то преводи у то да кажете, боже, да ми дете није геј? А како сте Како то изражаваш? Како се то каже, а да то није тако зло? Тако.

Габе: Па, али хомосексуалност није болест.

Лиса: Па не. Али како она каже, па, очигледно, волим своје дете. итд. без обзира да ли су биполарни или нису или су ментално болесни или не. Нико не жели да се његово дете мора мучити. Желите. Такође би вам се свидело када би се показало да је ваше дете шест, две, супер атрактивно и има савршен нос.

Габе: Скоро да ме описујеш.

Лиса: То не значи.

Ами: И атлетски

Лиса: -Да. Атлетски и изузетно интелигентан.

Ами: -Да.

Лиса: Јер желите да ваше дете има све предности и што мање борбе.

Габе: Мислим да тамо мораш узети у обзир, Лиса, да си управо рекла да је лакше бити мушкарац.

Лиса: Да.

Габе: Па да ли би требало да желите само синове?

Лиса: Па, и то је у ствари ваљано питање. И то је такође занимљиво нагласити.

Габе: Али ево како ја на то гледам. Ево како то разлазим. Тамо постоји разлика коју морате да погледате. Тешко је бити жена или члан ЛГБТК заједнице јер друштво врши притисак на вас. То чини друштво погрешним. Тешко је бити биполаран јер имате болест. Чак и да је друштво савршено лепо, љубазно и љубавно и ако је све радило како треба, и даље бисте патили јер имате болест. Могли бисмо бити једнаки као жена. Могли бисмо бити ЛГБТК једнаки. Ми једноставно немамо. Једноставно немамо јер је друштво зло. Ово је пример болесног друштва,

Ами: Јел тако. Јел тако.

Габе: Док је биполарни поремећај пример ваше болести, а ми добијамо двострукост јер је и друштво болесно.

Лиса: Па, да, тачно.

Габе: Ами, шта мислиш?

Ами: Знате, увек сам се питао, како би било другачије да имам ћерку, у поређењу са сином са овим. И искрено, и не знам. Опет, Лиса, мислим да то иде из тога што је живот из наше перспективе мало тежи за девојчице него за дечаке. Мислим да бих се борио са тим, осећајући свог Бога, да ли би могли бити ментално болесни? Да ли могу имати биполарни поремећај? Мислим да би било теже да имам девојчицу, претпостављам, јер.

Лиса: Стварно?

Ами: Да, и мислим да је то зато што, тражим ли узорке код свог петнаестогодишњег сина? Наравно да. Како сам могао да? Али да ли би било теже, још више са девојком? Мислим да би за мене, мислим да бих прочитао, ако је икако могуће, прочитао је још више.

Лиса: Да ли је било икаквих менталних болести у вашој породици, Ами, или су вам родитељ биполарни?

Ами: Знате, занимљиво је да то требате изнети. Када ми је дијагностикована биполарна болест, било је то раних 90-их, а први пут сам чуо маничну депресију када сам седео преко пута психијатра и он је рекао, верујем да сте манично депресивни. Тада је моја породица први пут чула за то. И то је било само чудно име за нешто са чиме су живјела моја браћа и моја мама и тата. Дијагностикована сам у 21. години. Било је то као, ох, у реду. Овог лета моја мама је поделила причу са мном и рекла је, знате, ваша прабака је имала рођака да му се ум толико брзо покренуо да су морали да му дају лекове да то успори. И рекла ми је, рекла је, мислим да је био шизофреничар. А ја сам рекао, мама, он није шизофреничар. Био је биполаран. И то је стварно било прво, мислим, наравно, што сви раде. Мислим да донекле постоји депресија. Па, постоји анксиозност. Али то је био први наговештај. Управо сам се повезао са тим. Било је као, ох, мој Боже.

Габе: Ја сам једини. Ја сам једина особа са биполарним поремећајем у целој својој породици.

Ами: Да ли се још неко бори?

Габе: Не. То је оно што јесте.

Лиса: У било којој дискусији о родитељству или томе да ли бисте требали постати родитељ ако имате менталну болест или ако имате биполарни поремећај, чини се да је усредсређена на три основне тачке. Један од њих је, да ли сте и ви сами психолошки крхки? Да ли сте довољно стабилни да бисте били родитељ и да бисте добро радили посао и да ли се онда бринете ако нисте стабилни или ако у неком тренутку постанете нестабилни? Какав ће то ефекат имати на дете? Како ће то утицати на то како одрастају или на њихово детињство? А онда је трећа ствар о којој мислим да ће људи размишљати или ће се питати њена генетика. Какве су шансе да се ово пренесе даље?

Габе: Све што могу да чујем је да мислим да то ипак није јединствено за људе са биполарним поремећајем. Искрено верујем да је то нешто о чему би сви који размишљају да постану родитељи требали размотрити. И заиста мислим да наше дискусије током емисије заиста показују да је ово врло лична одлука. И не постоје две особе са биполарним поремећајем које су исте. Можда је била добра идеја да немам децу. Можда није. Можда је била добра идеја за Ами да има децу. Можда није. Али једина ствар коју могу недвосмислено рећи је да је то Габеова одлука и Амиина одлука, а чињеница да се остатак друштва некако укључио и ставио своја два цента, вероватно бисмо их требали једноставно игнорисати.

Лиса: Лакше рећи него учинити.

Габе: Мислим да би требало само да учинимо праву ствар за себе и за своје породице и надамо се да ће се испоставити.

Ами: Јел тако. Јел тако. Мислим, Габе, као што си споменуо, то је одлука и то су исте ствари које верујем да имају и друге породице. И молите се Богу да радите исправно и не зезате своју децу превише и да, знате, са друге стране, да ће све успети. И заиста ћете се прокотрљати и успећете. Успећеш.

Габе: Искрено, Ами, мислим да је то најразумније објашњење како преживети са децом које сам икада чуо. Свиђа ми се. Свиђа ми се. Ами, не могу ти довољно захвалити што си овде и што си спреман да уђеш толико дубоко. Лиса, кад смо разговарали о емисији, да ли си знала да ће Ами бити толико спремна да толико открије о свом браку? Јер сте започели емисију говорећи да је расправљање о одлукама о одгајању детета људи говорило о њиховом сексуалном животу. Да ли осећате да смо довели Ами у овај положај?

Лиса: Свакако морамо да вам се захвалимо, Ами, била си врло љубазна. Мислим, ово су нека лична питања и тако је лепо од вас што сте спремни толико тога да поделите са нама.

Ами: Хвала пуно, момци. Заиста сам уживао. Заиста ми је оставило и неке ствари о којима бих могао да размишљам.

Лиса: Хвала Вам много. Лепо од тебе што кажеш.

Габе: А Ами, тако ми је драго што си пристала да урадиш Ово је моја храбра. За оне који не знају, Ово је моја храброст је сјајна организација. Можете да пређете на ТхисИсМиБраве.орг. Можете их пронаћи и на ИоуТубе-у. То је позоришна продукција људи који причају своје приче у петоминутним одељцима. И било је невероватно и било је сјајно.

Ами: -Да.

Габе: И тако смо се упознали. И само желим да изговорим огроман, огроман, огроман узвик Ово је моја храбра. Погледајте их на ТхисИсМиБраве.орг.

Ами: Апсолутно.

Габе: Или Габе и Ами никад не би били ствар.

Ами: Тако је. Веома смо захвални за ово је моја храбра. Каква невероватна ствар.

Лиса: Била је то сјајна представа, момци сте направили сјајан посао.

Ами: Хвала.

Габе: Лиса је била у публици

Лиса: Био сам. Био сам. Био сам веома импресиониран.

Габе: Лиса је још једном била иза кулиса када су сви остали били испред и у средини. Слушајте сви, хвала вам што сте се припремили за овонедељну епизоду подвиза Нот Црази. Ако вам се свидело, што се надамо да јесте, оцените, рангирајте, претплатите се и прегледајте. Дајте нам што више звезда по човеку и послужите се речима. Реците људима зашто вам се свидео. Поделите нас на друштвеним мрежама и тамо користите и своје речи и реците људима зашто треба да слушају. Запишите ПсицхЦентрал.цом/НотЦрази на визит карту и предајте је где год да идете. Наравно да заиста не можете нигде да идете, па би вероватно требало само да пошаљете е-пошту. Ако имате неке теме о идејама, идеје, волите нас, мрзите нас, имате само нешто да кажете, ударите нас на [емаил протецтед] Видећемо се са свима следеће недеље.

Ами: Ћао свима.

Лиса: Видимо се онда.

Спикер: Слушали сте Нот Црази Подцаст са Псицх Централ-а. За бесплатне ресурсе за ментално здравље и интернетске групе за подршку посетите ПсицхЦентрал.цом. Званична веб локација Нот Црази је ПсицхЦентрал.цом/НотЦрази. Да бисте радили са Габеом, идите на габеховард.цом. Желите лично да видите Габеа и мене? Нот Црази добро путује. Нека снимимо епизоду уживо на вашем следећем догађају. Е-пошта [заштићена е-поштом] за детаље.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!