3 начина за развој и одржавање здравих граница односа

Имати границе је тако, тако важно.

Границе у везама засигурно су врућа тема у последње време, али чини се да је то и увек неухватљив концепт.

Иако су границе невероватно важне за успех сваке здраве везе, чини се да већина људи потпуно губи како одржавати било коју врсту граница од једног тренутка до другог. А пошто се живот непрестано развија, и односи се неизбежно мењају.

Здраве везе се дешавају избором, а не случајно

Да би се односи развијали и превазилазили сваки изазов (уместо да се развијају и вену), постављање и одржавање граница мора бити у првом плану.

Ако сте на почетку везе, најважније што можете да урадите је да седнете и запишете своје договоре о којима не можете да преговарате - своје крајње жеље и потребе. Због тога су границе неопходне како би се осигурало да се задовоље ваше жеље и потребе и да се не пређу ваше непролазне линије.

Сада, чак и ако сте добро у вези, било би добро да седнете и учините и ово. И то неколико пута годишње. Запамтите, живот се непрестано развија.

Онда наравно, након што схватите шта желите и шта требате, ово морате да саопштите свом партнеру. Ваш партнер мора да зна да сваки пут када на вама остану кување, чишћење, посуђе и веш, осећате се као домаћица из 1950-их, а не као паметна, образована и снажна жена.

Ваш партнер мора знати да се, кад кажу да ће бити кући у одређено време и увек закасне, осећате мање важним, неважним и непоштованим.

Сједење и мирно изношење ставова ствара јаку основу за здрав однос. Када укажете својим жељама и потребама за емитовањем времена, постављате границе.

Воила! Управо тако!

Дакле, сада се осећате прилично добро, одвојили сте време да схватите шта желите и требате да бисте се осећали вољено, цењено и цењено у вашем партнерству, а чак сте и рекли и рекли свом партнеру - ви сте на ролна!

Али шта се дешава када се пређе једна од ваших вокализованих граница?

Овде људи долазе поништени. Не могу ни да вам кажем колико сам разговора водио отприлике овако:

Ја: Јесте ли јој рекли да вам заиста смета кад ради Кс?

Они: Да, јесам, али она то и даље ради!

Или чак:

Ја: Када сте последњи пут заиста седели и објаснили му како се осећате када то ради?

Њих: Не знам, али знам да знам и раније.

У овом тренутку волим да похвалим кога год да разговарам са тим што је заправо уопште исказао своје жеље и потребе са својим партнером (толико људи никада и не дође до овог корака!), Али онда их подсетим да смо сви људи.

Па шта? Па, значи да нисмо савршени и не можемо се променити преко ноћи.

Вратимо се на тренутак у школу. Највероватније је ваш професор енглеског језика у средњој школи заиста желео да напишете одличан есеј и чак вам рекао шта треба да урадите да бисте добили то А. Да ли то значи да сте на првом раду добили А? Вероватно не.

Уместо тога, били су потребни поновљени подсетници, уређивање и ревизије, пре него што сте заиста били јасни шта ваш учитељ жели и шта треба од вас да бисте добили добру оцену.

Ово је потпуно исти поступак за постављање и одржавање граница у односима.

Вербализација ваших жеља и потреба је први корак. То је тежак први корак, али то је само први корак. Рад се ту не зауставља.

Ако желите да се ваше границе задрже, с времена на време их морате поново прегледати. И морате питати:

• Да ли вам се чини да вас је партнер чуо и врши одговарајућа подешавања?
• Да ли вам се чини да сте добро обавили објашњење својих потреба и жеља?
• Да ли се осећате као да ваш партнер покушава, али ви се и даље осећате повређено?

Ако се осећате саслушаним и да је ваш партнер извршио одговарајућа прилагођавања, вероватно сте у доброј форми и можете да наставите путем који сте поставили границама.

Ако нисте сигурни да сте добро искомуницирали своје границе, боље је да седнете и поново посетите те границе са својим партнером (баш као у школи, понекад нам треба неколико приступа пре него што схватимо садржај, тако да је ово сасвим нормално и потпуно у реду ).

Ако се осећате као да ваш партнер покушава, али то једноставно не смањује за вас, вероватно је време да ревидирате границе које сте поставили.

Можда оно што сте мислили да је проблем, заправо није проблем. Дакле, ваш партнер је можда ишао напред и заиста покушао да уради оно што сте рекли да желите, али још увек се не осећате вољено, цењено и цењено. Можда треба да поставите нове границе. Можда треба да будете јаснији, конкретнији и непосреднији.

Процес ревизије је различит за све и заиста представља покушај и грешку. Не знате шта ће успети и осећајте се добро за обоје док не покушате.

У здравој вези не постоји алфа

Што ме доводи до последњег дела ове слагалице, успостављања ваших граница. Када будете дуго седели у фази ревизије (било самостално или са партнером), морате поново успоставити границе.

Шта ово значи? У основи се враћа оном великом првом кораку: давању времена новим постављеним границама.

Замислите симбол за рециклирање. Свака фаза води у наставак следеће. То је оно што је циклус и кључ одржавања граница заиста је циклични процес.

Запамтите, односи се непрестано развијају, што значи да наш посао овде никада није завршен. Стално морамо да се пријављујемо нашим партнерима и видимо како стојимо.

У свакој фази живота наше потребе и жеље су различите, а понекад се клима у нашим односима брзо мења. Због тога је толико важно за здравље и развој наших партнерстава да редовно преиспитујемо, ревидирамо и поново успостављамо своје границе. У

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 3 ствари које људи са ЗДРАВИМ везама морају да надвладају.