Лош однос са родитељима

Волим свог тату и његову дугогодишњу девојку која ми је практично мајка него моја. Одувек сам се осећао као да се однос између мене и мојих родитеља полако погоршава са годинама и осећам се као да се углавном води та борба са мојим оцем. Не знам да ли сам крив, да ли могу нешто да учиним да побољшам однос, осим да седим и само избегавам било какав контакт с њим, који није успео, или се једноставно приклоним сваком правилу које донесе. Има ову врло агресивну, контролну природу, користећи поштовање као оружје против било каквог недостатка дисциплине према њему. До одређене мере поштујем његову кућу и правила, али он током измишљања много тога користи и користи поштовање, или оно што он назива недостатком поштовања, за њега као начин да манипулише било којом ситуацијом како би се осећао као да сам ја један у погрешном. Одрастао сам са појмом поштовања као двосмерне улице, али и поштовања ваших родитеља, међутим никада нисам поштовао своју рођену мајку због њеног потпуног недостатка људске емпатије према било коме другом осим према њој самој. Међутим, увек сам га поштовао, у извесној мери га се плашио и тако је било годинама, међутим више не могу да се носим са стресом живљења с тим, а он одбија да призна када греши и верује да сам толико арогантан и заглављен горе кад верујем да сам у праву када се залажем за њега. Не знам шта могу да учиним да поправим ситуацију. Добар је човек, увек се бринуо о мени и бринуо о мени као што би то требало да учини сваки родитељ, међутим он има толико агресиван, контролирајући став према свему у свом животу да то само долази до врло токсичне тачке у нашем животу. Међутим, за то сам крива ја, а не и он, што ме чини депресивном и мислим да можда нешто није у реду са мном, што једноставно не схватам, тако да заиста не знам шта да радим у овом сценарију.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 11. августа 2019

А.

Било би корисно имати објективну процену ситуације. Можда си у праву с оцем и он је можда у потпуности крив. Такође је могуће да доприносите проблемима у овој вези, али без објективне процене треће стране тешко је донети такву одлуку.

Једно од решења овог проблема је индивидуално саветовање. То би подразумевало да сами посетите терапеута. Друга опција је породична терапија. Ако је ваш отац отворен за то, ово би могао бити добар начин за решавање ових проблема. С обзиром на то како сте описали свог оца, он можда није отворен за породичну терапију. Не би шкодило питати. Ако није отворен за то, покушајте са индивидуалним саветовањем. Породична терапија може бити идеална, али индивидуално саветовање може вам много помоћи.

Добра ствар у вези са саветовањем је да се сретнете са искусним професионалцем који вам може пружити објективно мишљење о овом питању. Анализа која потиче од добре психотерапије може вам помоћи да разјасните своју ситуацију. Терапеут може такође да вам помогне у учењу бољих начина интеракције са оцем. Јасно је да нешто треба променити, али без додатних информација и даље анализе није јасно како даље.

Суштина је да се чини да је ово борба за моћ. Вероватно су укључени и други фактори. Разумевање динамике снаге између вас двоје биће важно у знању како ићи напред.

Једно је сигурно, ако живите са оцем, можда је време да се иселите. Изјавили сте да "поштујете његову кућу и његова правила до одређене мере" због чега сам помислио да можда још увек живите у његовом дому. Ако је то случај, ваше исељавање могло би значајно побољшати динамику ваше везе. Можда би стекао поштовање према вама ако би видео да развијате више независности.

Такође, чињеница да се његових правила придржавате само „до одређене мере“ могла би бити део проблема. Није јасно која су то правила и да ли бисте их требали у потпуности следити или „до одређене мере“. Опет, потребно је више информација и анализа.

Ако је ваш отац толико контролисан и агресиван као што сте га описали, можда би вам било у интересу да се држите дистанцирано. Кад неко није вољан да се промени, онда сте ви ти који се морате прилагодити. Ако је ваша интеракција с њим проблематична, било би паметно ограничити време које проводите с њим.

Волео бих да имам конкретније смернице које бих могао да вам понудим, али то је немогуће учинити преко Интернета. Много је информација које бисте требали добити како бисте добили најприкладнији савет. Због тога је лично саветовање идеално решење овог проблема. То је најбољи начин да стекнете неопходне смернице за интеракцију са тешким људима. Такође ће вам помоћи да решите депресију коју осећате као резултат ове ситуације. Надам се да ћете покушати. Срећно и молим те чувај се.

Др Кристина Рандле