Потребна је потврда мајке?

Да ли прелазим са потребе за потврдом моје мајке или ризикујем да је узнемирим поновним суочавањем?

С мајком сам се јако зближио након развода родитеља када сам имао 12 година. Тек прије неколико година схватио сам да је то била нездрава зависна веза у којој се ослањала на мене да јој залијечим ране и да будем њен извор утехе. Део ме је осећао повређеним што никада није показала велико интересовање за оно што се дешава у мојој животној каријери. Ушао сам у престижну уметничку школу и напорно радио на успостављању добре каријере у свету уметности, али она изгледа није била толико заинтересована. Не као што сам видео друге родитеље.

Да бисмо боље илустровали:
Сада живи око 5 сати даље, па је не виђам често. Такође не разговарамо више од једном у две или три недеље и чини се као да ја обављам већину позива.
Када разговарамо, она углавном говори о себи и стварима које се дешавају око ње. Постављам јој питања како бих разрадио ствари које ми говори да бих показао да је слушам и да ме занима. Понекад престанем да постављам додатна питања да бих је присилио да ме коначно пита шта се дешава у мом животу. Онда када почнем да јој причам како сам направио нове кораке ка дефинисању свог каријерног пута, неуспехе који су ме уназадили или креативну инспирацију коју сам пронашао. Уместо да прати питања или коментаре који би прокоментарисали интерес, она је или нешто омете и мора да иде или окреће моју причу и подсећа је на нешто у њеном животу.
Логично ми је зашто је проналазак мог каријерног пута био тако тежак кад се сетим да ме никада није наградила својом пажњом за то што сам вредно радила на нечему или нешто проучавала. Њу занимају само емотивне ствари. Сапунице у мом животу. Осећам се као да ме лепо потапша по глави кад направим слику која је случајно довољно блиска њеном укусу.
У прошлости сам се с њом суочавао, али она је реаговала врло осетљиво и као да је била жртва. Ужаснуо сам се кад сам се осећала тако тужно и рањено. Само сам желео да схвати моју потребу за њеном потврдом, преузме одговорност и уложи мало труда, али уместо тога осећао сам се само као да сам је дубоко ранио. Знам да ћу, ако поново изнесем њену незаинтересованост, то схватити као да кажем да је лоша мајка и осећаћу се злобно због рањавања њених деликатних осећања.
Дакле, да ли бих требао да покушам да пређем са потребе за потврдом моје мајке (и ако да како?) Или ризикујем да је поново узнемирим суочавањем?

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Постоји изрека: Не идите у продавницу гвожђа да бисте купили векну хлеба. Ваша интуиција је у праву кад је ово нешто чиме се сада треба позабавити. Немојте се толико трудити да од мајке добијете нешто што није део њене природе. Може бити да она не схвата сасвим ваше таленте или природу ваше каријере. Можда не зна како да похвали. У сваком случају, у овој фази свог живота не бисте требали улагати пуно времена у подучавање, обуку и надати се да ће она то добити. Такође имате искуство да је видите како окреће столове када сте били директни. Није ту да она даје.

Ограничавајући своја очекивања од своје мајке, можда ћете се моћи пријатније провести, а заправо и побољшати однос. Покушајте да је прихватите онакву каква је она, а затим уложите своје време и стрпљење у покушају да је поново изградите. Учини за њу оно што си желео да је могла учинити за тебе. Ово би вам могло пружити бољи начин да јој се придружите у оним областима на којима се можете повезати.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал