Поврати свој живот након прекида

Као што се каже, прекид је тешко изводљив. Мало је ствари болнијих од душевне боли одвајања од некога ко је нашао пут до нашег срца - шок од изненадног завршетка и поновног останка самог. Како можемо излечити и кренути даље након такве трауме која уништава црева?

Комплексан низ осећања може нас обузети након прекида. Како можемо искористити унутрашње ресурсе који би нам могли помоћи да оздравимо?

Из Будине приче о две стрелице може се извући психолошки паметни поглед на рад са недаћама. Прва стрелица погађа нас дубоким осећајем губитка и изненадним шоком живота без партнера. Удобност, познатост и повезаност више нису доступни. Ако је раздвајање било постепено, наша туга може бити мање акутна. Али слично губитку вољене особе након дуге болести, ипак може постојати шокантна коначност да више не делите живот заједно.

Спознаја да веза није онаква какву смо мислили да јесте - и да се више неће наставити онако како смо очекивали или којој смо се надали - може поткопати наш осећај стварности. Нешто што смо мислили да је тачно и сигурно испада нетачно и нестабилно.

Ако је раздвајање било нагло, можда изазвано издајом или једностраном одлуком једне особе, можда ћемо се осећати мучно сирово и рањиво. Брутални шок такве најаве може бити трауматичан. Будући да нисмо у стању да овијемо оно што се догодило и немамо гласа у томе, можемо се осећати непоштовано, немоћно и неизрециво тужно.

Туговање је природна способност наших организама да лече од бола. Морамо вешто да се бавимо својим осећањима како их не бисмо избегли нити преплавили. Проналажење праве удаљености од осећања један је од аспеката приступа који се назива Фокусирање и који нам може помоћи да нађемо начин да будемо нежни и пријатељски расположени према свом емотивном животу.

Шта није у реду са мном?

Прва стрелица је непредвидивост живота која продире кроз нашу зону удобности - шок, губитак, дезоријентација заиста су врло болни. Али то је друга стрелица која генерише главнину наше патње.Ово је стрела која долази изнутра - она ​​коју усмеравамо према себи, често без наше пуне свести.

Имамо мало контроле над неизбежним, случајним стрелицама које живот пуца на нас, било у љубавном животу (раздвајање), радном животу (губљење посла) или породичном животу (вољена особа умире). Срећом, имамо већу контролу над тим да ли другу стрелицу усмеримо према себи. Ово је стрелица самооптуживања, мржње према себи и срама која често чини наше туговање сложенијим, продуженијим и разорнијим.

Бол због неизбежног губитка - „неопходних губитака“, како га назива ауторка Јудитх Виорст - појачава се патњом створеном самокритиком и срамотом. Тада не само да осећамо губитак и тугу, већ закључујемо да нешто с нама није у реду. Можда имамо понављајуће мисли да смо некако криви за раздвајање. Или можемо веровати да не бисмо смели да се осећамо тако тужно или узнемирено. Наш критички, самопросуђујући самоговор могао би бити:

• Како сам забрљао, зајебао, упрскао?
• Зашто до сада нисам преболео ово! Зашто не могу да пустим?
• Никада се нећу опоравити од овога.
• Шта није у реду са мном?
• Како сам ово створио?
• Недостатак сам и неуспех.

То не значи да нисмо имали никакву одговорност по том питању. Али постоји огромна разлика између оптуживања себе и преузимања одговорности за оно што је можда могло бити наш део. У ствари, парализовањем самооптуживања можемо замрзнути нашу способност да се ублажимо у својој тузи и мирно истражимо како су ствари кренуле из колосека.

Можда нисмо добро слушали када је наш партнер износио притужбе. Можда је било погрешних односа или погрешних комуникација из којих можемо научити. Да ли смо се држали својих претпоставки и нисмо постављали довољно питања? Да ли је жељно размишљање довело до претпоставке да је и наш партнер осећао исто у вези са нама као и ми?

Ако смо парализовани стидом - уверени да смо мањкави и неисправни - нисмо склони да учимо из свог искуства. Уместо тога, можемо потонути у јаму срама и подлећи депресији и безнађу. Или можемо да испалимо стрелу на другу особу - заглавивши се у осветничким фантазијама или оптужбама које продужавају нашу патњу, уместо да нам помогну да се излечимо.

Самокритичност нас може спречити да препознамо позитивне ствари о себи. Можемо ли потврдити како смо отворили срце и рискирали да волимо?

Односи учења

У својој класичној књизиПутовање парова, Др Сусан Цампбелл нуди став да су неке везе односи учења, а не парења. Припремају нас за бољи однос.

У добру или злу, живот је серија изазовних искустава у учењу. Ако будемо могли да будемо свесни како другу стрелицу усмеравамо према себи, имамо већу контролу над тим да ли ћемо пуцати у њу или ћемо се држати с поштовањем и достојанством док тугујемо због свог губитка.

Раздвајање, губитак и издаја су довољно болни. Ако мешавини додамо самооптуживање и срамоту, наша патња се умножава. Срамота је лепљиви лепак који нас држи заглављеним - и држи нас да вртимо точкове у бескорисним, понављајућим промишљањима.

Наш изазов је да поштујемо своју вредност и вредност као особе без обзира на то шта нам се десило. Доводећи пажњу у тешке ситуације, можемо да разликујемо свој неизбежни бол од сопствене патње због тога што се грдимо због онога што нам се догађа. Држећи се достојанствено, можемо туговати, можемо учити и можемо наставити са својим самопоштовањем нетакнутим, чак и ако смо привремено у модрицама.

Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!