Да ли супротности заиста привлаче?
То је мит који супротности привлаче, каже Маттхев Д. Јохнсон, председавајући и професор психологије и директор Лабораторија за брачне и породичне студије, Универзитет Бингхамтон, Државни универзитет у Њујорку.
„Љубавне приче често укључују људе који проналазе партнере који изгледа имају особине које им недостају“, пише он, „попут добре девојке која пада на лошег дечака. На тај начин изгледа да се међусобно допуњују ... Питање је да ли људи заиста траже комплементарне партнере или се то једноставно дешава у филмовима. “
„Како се испоставило, то је чиста фикција“, додаје Јохнсон. „У основи не постоје истраживачки докази да разлике у личности, интересима, образовању, политици, васпитању, религији или другим особинама воде ка већој привлачности.“
У студији из 2012. године, психолози Маттхев Монтоиа и Роберт Хортон пронашли су непобитну везу између сличности и заинтересованости за другу особу. „Другим речима, постоје јасни и убедљиви докази да се птице од пера јатују заједно“, закључује Јохнсон. „За људе је привлачност сличности толико јака да се може наћи у различитим културама.“
Уговорени бракови бацају светло на тему
Случај привлачења сличности поткрепљен је истинама о уговореним браковима. Према др Утпал Дхолакиа, у вези са уговореним индијским браковима, када се брак договори „изгледи се провјеравају“. Они се подударају по карактеристикама као што су друштвена класа, религија, каста (и данас Хиндуси) и образовање, што сигнализира сличност и да такве сличности могу бити важни предиктори дугорочнијег успеха у браку.
Организатори бракова рутински упаривају људе сличних вредности и стилова живота. Људи у овим браковима пријављују висок ниво дугорочног задовољства.
Студија закључује да се с временом „чини да је љубав коју индијски парови доживљавају у уговореним браковима још снажнија од љубави коју људи доживљавају у„ љубавним браковима “.
Зашто мит опстаје?
С обзиром на све супротне доказе, зашто и даље постоји мит о привлачењу супротности? Сличности можемо узети здраво за готово јер нису толико очигледне колико разлике. Сходно томе, супружници могу дати већу тежину разликама попут интровертних / екстровертних, емоционалних / интелектуалних, планера / спонтаних особа итд.
Начин да се разуме ова очигледна контрадикција са закључком супротности - не привлачи је разликовање између „супротног“ и „различитог“. Горе поменуте студије које закључују да је сличности које привлаче гледале на карактеристике као што су ставови, особине личности, спољни интереси и вредности; особине које одражавају нечије суштинско ја.
Комплементарне разлике, које се могу издвојити у компатибилним паровима, секундарне су по важности у односу на њихове суштинске сличности. Још примера таквих мање значајних контрастних особина: оптимиста / забринутост, јутарња / ноћна особа и трагач за авантуром / трагач за безбедношћу. Ове разлике не прекидају посао када се појаве у односима с поштовањем који су подржани присуством кључних сличности.
Понекад секундарне разлике изазивају сукоб. Али, уважавајући међусобне разлике, супружници могу расти успешно се носећи са изазовима који могу настати. Па како парови који су у основи компатибилни на важне начине успевају да остану срећни заједно кад се суоче са разликом која може бити фрустрирајућа?
Управљање непомирљивим разликама
Психолог Јохн Готтман је у свом опсежном истраживању открио да се 69 посто проблема у браку не може решити. Али у добрим браковима решавају се многи проблеми. Готтман каже да парови могу живјети с нерјешивим сукобима око вјечних проблема у њиховој вези ако њихове разлике не прекидају посао. Није присуство сукоба оно што наглашава однос; тако пар реагује. Ако се позитивно и с поштовањем бавите разликама, брак може напредовати.
Парови који остају заједно срећно уче управљати њихове разлике. Понекад је једноставно као пристати на неслагање, на пример када супружници подржавају различите кандидате за изабрану функцију или фаворизују различите политичке странке. У другим ситуацијама ради се о проналажењу начина за управљање разликама. Сукоб око разлика када постоји спремност да се однос стави на прво место може резултирати добрим решењем. Кључно је бити свестан, прихватити и поштовати разлике које не морају бити прекидачи договора.
Царолине и Киле управљају разликама
Царолине и Киле су компатибилни на важне начине. Они деле исто верско порекло, образовни ниво и важне вредности. Обоје воле да живе у свом мирном граду у савезној држави Њујорк. Једна велика разлика била је у томе што Киле није желео да постане родитељ, а Царолине је чезнула за бебом. Киле је волео Царолине и стављао је њихову везу на прво место. Одлучио је да се сложи са њеном жељом. Своју одлуку је филозофски објаснио рекавши: „Ако имате децу или ако немате - зажалићете.“ Испоставило се да су обоје родитељство испунили. Сада им је син ожењен, а обожавају своје мале унуке.
Киле и Царолине имају разлику у тражењу сигурности / авантуристу. Воли да се држи близу куће. Обожава да путује. Они се добро сналазе у овој разлици. Не покушава да убеди Кајла да се понаша против његове природе, јер би јој замерио што га притиска. Не покушава да је присили да уђе у калуп за боравак код куће инсистирајући да престане да путује.
Њихово решење: Царолине путује са женама пријатељицама које деле њено интересовање за посету местима попут Аргентине, Данске, Новог Зеланда и другде. Киле јој недостаје кад је нема, али драго јој је што има срећну жену.
Киле и Царолине управљају овом разликом, не покушавајући да промене једни друге, већ прихватањем и стварањем решења које одговара обојици.
Неке се разлике не могу преговарати
Не могу се управљати свим супротностима или разликама. Неки потенцијални прекидачи договора су:
- Различите религије
- Различити стилови потрошње (нпр. Један је штедљив, а други троши дивље)
- Човек жели децу; други не.
- Један има зависност или ментално или физичко стање које други не може да толерише.
- Различити стилови живота (нпр. Један жели да живи у урбаном подручју, а други у руралном)
- Различите основне вредности (нпр. Један жели славу и богатство; други жели миран и контемплативан живот)
- Различите идеје о верности (нпр. Отворени брак наспрам традиционалног брака)
Имати довољно заједништва је важно
Супружници сличних вредности, довољно компатибилних интереса и добрих карактерних особина вероватније ће имати трајне, испуњене бракове. Када се у добрим односима појаве разлике, уместо да партнера процењују као „погрешног“, партнери се слушају и изражавају с поштовањем. Своју везу стављају на прво место и проналазе решења која одговарају обома.
Референце
Јохнсон, М.Д. (2018). Не, супротности не привлаче [пост на блогу]. Преузето са хттпс://тхецонверсатион.цом/но-оппоситес-до-нот-аттрацт-88839
Монтоиа, Р.М., Хортон, Р.С. (2012).Мета-аналитичко истраживање процеса у основи ефекта привлачења сличности.Часопис за друштвене и личне односе, 30(1): 64–94. Преузето са хттпс://јоурналс.сагепуб.цом/дои/10.1177/0265407512452989
Дхолакиа, У.М. (2015). Зашто је толико много бракова склопљених у Индији успешних? Добре стране одустајања од избора, брзе одлуке и мања очекивања [пост на блогу]. Преузето са хттпс://ввв.псицхологитодаи.цом/ус/блог/тхе-сциенце-бехинд-бехавиор/201511/вхи-аре-со-мани-индиан-аррангед-марриагес-суццессфул
