Како уклањати борбе са члановима породице

Јесте ли се икад нашли на пријема вербалног напада? Многи људи воле вољене који се вређају на вербално насилне начине. Неки од тих људи одбијају да слушају разум када су љути. Не преузимају одговорност за своју улогу у стварању сукоба. Могли би инсистирати на томе да сте ви узрок њиховог насилног понашања и престали би да вас повређују ако бисте се само ви променили. Али везе су увек око двоје људи. Свака особа комуницира и утиче на другу.

На пример, Моира, 45-годишња супруга и мајка троје деце, била је злостављана као дете. Моира је лако изазвана љубоморним бесом. Ове бесове могла би да подстакне и најмања ствар: можда је њен супруг нехотице бацио поглед на другу жену или похвалио колегу. Или је можда њена ћерка тинејџерка разговарала са Моиром или изразила наклоност према учитељу, распламсавајући Моирину љубомору.

Кад год Моирин супруг или деца нису били искључиво комплиментни или брижни за Моирине потребе, она се разбеснела и почела да напада. Избацивала је увреде, извршила атентат и претила да ће себи нанети штету ако особа због које је била разјарена не учини или не каже оно што захтева. Те борбе могле би прерасти у физичко насиље, где је бацала посуђе и ударала по намештају.

Људи који су у партнерству са родитељима или имају родитеље који показују овакве врсте понашања, често осећају да ходају по љусци јаја, чекајући експлозију. Чланови породице постају хипервигиланти према свему што раде или говоре што би могло покренути њихове нестабилне вољене.

Ходање по љусци јаја је исцрпљујуће. Природни одговор је одјава или узвратити ударац. Међутим, често напуштање собе или одбрана изазива већи бес, јер се они који су претрпели дечју трауму лако осећају напуштенима или кажњенима.

Иако не постоји савршен начин за смиривање експлозивног тренутка, увежбавање и памћење неколико фраза за изговор током експлозивних времена може вам помоћи да прекинете негативни циклус. Циљеви су:

• Деескалирајте борбу пре него што се погорша.
• Користите речи које саопштавају да их не напуштате или кажњавате.
• Знајте да имате право да постављате здраве границе и границе.

Једном када видите да је члан ваше породице прешао у бесно стање, користите један или све следеће приступе да бисте смирили ствари. Свака од следећих изјава треба да се каже врло чврстим, али брижним тоном гласа. Требали бисте стајати високо и гледати партнера или родитеља у очи док разговарате с њим:

• „Чујем и видим да сте љути. Очигледно сам те повредио. Међутим, нећу вам дозволити да разговарате са мном такви какви јесте. Када се ваше емоције смире и можемо мирно да разговарамо о ономе што се догодило, а да ме не вређате, можемо покушати да разговарамо поново. До тада, бићу у _____________ (унесите где ћете ићи - напустите кућу) следећих сат времена да се смирим. “ Затим напустите кућу и вратите се за сат времена како је обећано.
• „Кад овако вриштиш на мене, не чујем те. Моје тело и ум прелазе у панично стање искључења и све што могу да урадим је да се ослободим простора док не завршите. Желим да вас чујем и комуницирам о ономе што вас узнемирава. Можете ли се смирити да бисмо могли мирно да разговарамо и да могу поново да слушам? “ Одржавајте контакт очима док не добијете одговор. Ако се наставите понављати, само понављајте реченицу. Ако ваш партнер или родитељ ескалирају, искористите први разговор и напустите кућу.
• „Једном када почнете да вриштите и бацате ствари и претите, више се не осећам сигурно. То се сада догађа. Да ли је то ваша намера? “ Одржавајте контакт очима док не добијете одговор. Ако се наставите понављати, само понављајте реченицу. Ако ваш партнер или родитељ ескалирају, искористите први разговор и напустите кућу.

Овакве врсте разговора треба да постигну следеће:

• Зауставите интеракцију мртвом на путу да бисте деескалирали аргумент.
• Зауставите расправу без напуштања или злостављања особе (иако се она може осећати напуштено или злостављано без обзира на то шта кажете.)
• Користите језик који не оптужује „ја“. Језик „Ја“ описује утицај који особа има на вас: „Кад вриштиш, бојим се тебе“, за разлику од „Злостављаш ме!“ Већину времена неко не схвата утицај који има на вас и ваше емоције, јер је превише замотан својим.
• Откачите се како бисте дозволили да се емоције смире, тако да се ваш партнер или родитељ пребаце натраг у неактивно стање. Време раздвојено то постиже.
• Напусте то подручје. Уверите се да ће се ваш партнер или родитељ вратити да разговарају о том питању, али само ако остану мирни.
• Понављајте ово онолико често колико ваш партнер ескалира и почне да се понаша насилно. Ваша порука мора бити гласна и јасна: „Не желим да се разговара на начин на који ми говорите. Не чујем те кад се осећам нападнуто. Ако желите да останем овде и разговарам, мораћете да то спустите да бисмо могли мирније да комуницирамо. “ Све што кажете треба рећи чврсто, али кад год је то могуће с љубазношћу.