Како да изађем из ове породичне драме?

Од жене у САД-у: Мој 13-годишњи супруг је годинама био неверник и пустила сам га да се клизи до 2018. године, када сам га ухватила како слика с другим мушкарцем у завлачењу. Користио је изговор да жели да се трансформише у жену па сам отишао. (Кажем изговор бц након што сам службено отишао, променио је мишљење о промени)

Мама ми каже да се вратим кући и пре него што сам одлучила да сам сазнала да је мој отац имао срчани удар који га је скоро убио, што ме покренуло да се вратим кући. Рекао сам јој да сам неуспех, а она ми је пружила потребну подршку и рекла да нисам, због чега сам се вратила добродошла.

Премотај унапред до данас осећам се као да ме ова жена мрзи. Моја деца и ја радимо ствари по кући за њу, чак је почела да плаћа и моје најмлађе. Али моја сестра никад ништа не ради. Не смем ништа да кажем о томе, бц. Започињу борбе због којих се на крају извињавам кад осетим да нисам ја та која треба.

Мој тата зна да је лења, али рекао ми је да држим језик за зубима око маме, пре него што је уморан од драме. Па имам. Сада се вратила проживљавању ствари мојих најстаријих кћери и ако нешто кажете, она то негира. Моја млађа сестра се извуче са свиме и ја сам то пустио, али сада нападају моју 21-годишњакињу која се свако може бранити, али то није у реду. Не можемо учинити ништа како треба.

Живим у камперу на имању, моја најстарија није желела да остане са мном, па је мама рекла да може да спава на каучу и дала јој ормар, да мора да буде закључана, пре него што мама и сестра пролазе кроз њене ствари.

Моја дилема је да сам један отровни дом напустио други и сматрам да је овај гори него да сам са супругом. Са њим морам да разговарам, ево мене опет 10 са 17-годишњом сестром која води место. Моја мама се према мени понаша као да сам такмичење у победи. Она је компулзивни лажљивац, нападне ме гадним ријечима кад год се осјећа помало угрожено или када кажем за себе.

Напокон сам добио посао који се не плаћа довољно и имам децу у стабилном окружењу. Оцене су боље, не недостаје толико школе. Имају пријатеље и активности. Не знам шта да радим. Мој муж жели да се вратим кући. И размишљао сам о томе пре стреса у којем сам овде, али знам да се ствари с њим неће променити. И морам да побегнем од мајке. Претпостављам да на своје питање одговарам рекавши да морам да нађем други посао да бих побегао од оба. Уморан сам и не добивам олакшање.

Одговорио др. Марие Хартвелл-Валкер дана 26.03.2020

А.

Какав тежак начин живота. Разумем зашто си тако фрустриран. Слажем се с вама да би била грешка вратити се свом мужу. Ви заслужујете боље. Веровали или не, слажем се и са вашим оцем. Покушај промене мајке је узалудан. Зашто се стављате кроз фрустрацију која долази са покушајем?

Нећете променити мајку. Нећете променити сестру. Оно што можете променити је како се носите са ситуацијом док не изађете.

Нема смисла бранити се или препирати. Препирка с мајком само јој говори да има око чега да се расправља. Када се рационална особа расправља са лудом особом, она такође изгледа лудо. Ако вас мајка позива на борбу, одбијте позив. Реците нешто неутрално (попут „Жао ми је што се тако осећате.“) И идите. Ако вас блокира када покушате да одете, само стојте ту и певајте, молите се, медитирајте - шта год вам помаже да не одговорите - док она не одустане.

Ваша ћерка је у праву. Закључајте оно што не желите да ваша мајка види. Останите у кампу или посетите пријатеље или библиотеку или прошетајте када нисте на послу. Заправо нема разлога да одлазите до њене куће. Ако помогнете, она критикује. Ако не помогнете, она критикује. Па зашто се потрудити да помогнете?

У међувремену, направите план како да изађете одатле. Можете ли добити боље плаћен посао? Да ли би било паметно мало школе поправити? Можете ли волонтерски да се припремите за бољи рад? (У најмању руку, спречиће вас да пређете преко мајке.) Да ли у вашем подручју постоји посао у коме живите (попут дадиље или неговатеља) који можете узети у обзир?

Удружите се са својим ћеркама у свему овоме. Довољно су стари да буду тим са вама. Не треба да се свађају ни са вашом мајком. То је неће променити. То их само исцрпљује. Заједно радите на томе како можете сами себи побољшати ситуацију.

Такође предлажем да ви и ваше ћерке нађете породичног терапеута који ће вам помоћи да решите како најбоље управљати животом на имању родитеља док не изађете. Не, мислим да ниси „луд“. Мислим да је ситуација луда. Заслужујете да у вашем углу буде неко ко може потенцијално да донесе решења о којима већ нисте размишљали и који вам могу пружити одређену подршку.

Желим ти добро.

Др. Марие