Како да одем од куће кад имам браћу и сестре са инвалидитетом?

Од тинејџера у Аргентини: Патио сам од поремећаја храњења од своје 13. године и насиља од своје седме године. Некада сам био врло мирна особа,
Сад сам бесна због ситница или депресивна, али то не показујем. Обично у себи ускладим сва своја осећања.
Моја мајка и ја се обично свађамо око глупости јер сам обично нервозан или депресиван, а мислим да је и она.

Мислим да је главни разлог што је депресивна зато што су мој млађи брат и сестра ментално онеспособљени и њен рад је веома захтеван, такође мислим да је то зато што јој живот није текао онако како је желела, већ је успела да заврши курс студија иако ме је имала, али морала је да жртвује неке ствари због мог брата и сестре и мене. Стално је забринута за будућност мог брата и сестре, што ја разумем, али не жели да добије психолошку помоћ.

Ослањамо се једни на друге, али понекад се нервирамо због ничега и научио сам да држим језик за зубима, али понекад изгубим контролу и одзрачим (али се уздржавам да не кажем повредљиве ствари), и она то учини и рекла ми је да то било би боље да се два пута убијем. Једном сам јој рекао како се осећам како бих добио помоћ и схватам да је била фрустрирана свим стварима које су се догађале и то је рекла од беса, а други пут да је рекла да се свађамо око нечега што уопште није важно, али поновила је то поново знајући како понекад осећам да је ствари превише и да сам несигурна око људи.

Постоје случајеви када се наљутим и пустим своју фрустрацију повређивањем себе или се изиритирам са мајком, јер бих волео да нисам рођен и желео бих да има бољи живот. Ја плетем нелогично.

Волим своју мајку и желим да имам бољи однос с њом. Ускоро започињем факултет и срећом је близу мог дома, тако да нећу морати да се селим, али знам да морам да будем независнији и да на крају добијем свој место. Волео бих да одржим блиску везу са оба родитеља када се то догоди.
Била бих захвална за савет !!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 2020-03-2

А.

Имати брата и сестре са инвалидитетом тешко је за било које дете. Апсолутно ми је логично да се понекад пренеразиш, а понекад и наљутиш. Препирка са мајком вероватно се не односи на оно око чега се ви тада свађате. Вероватније је да је то одраз вашег обојег преоптерећења одговорностима. Колико год ви и ваша мама волели своју браћу и сестре, брига о њима утиче на оно што свако у породици може учинити. Али ваше писмо такође показује емпатију и зрелост које су такође често резултат дељења неге браће и сестара са инвалидитетом.

Оца нисте поменули до самог краја писма. Надам се да је повезан са вашим братом и сестром и забринут за вашу мајку као и ви. У идеалном случају, он и ваша мајка раде као тим како би се потрудили да удовоље свима. Он, а не ти, је партнер твоје мајке. Можда ће му требати више неге док будете прелазили у већу независност.

Веома сам забринут што је ваша мајка отпорна да добије помоћ. Када сам извршио кратку претрагу, са задовољством сам открио да у Аргентини постоји низ организација које се баве посебним потребама. Надам се да ваша породица користи оно што је доступно. Ако је практична помоћ ограничена (или квалитет није онакав какав бисте желели), Интернет има бројне групе родитеља родитеља деце са инвалидитетом који пружају практичне савете и емоционалну подршку. Ако већ није укључена, ваша мајка би вероватно имала користи од контакта са другим породицама које се суочавају са истим изазовима. Људска подршка често је лакше прихватљива од професионалне помоћи.

Изазов за вас и ваше родитеље је сада дефинисање ваше улоге како одрастате. Како усклађујете своју оданост и бригу за породицу са потребом да постанете независна одрасла особа? Колико сте заиста потребни као део тима који се брине за своје браће и сестре? Можете ли створити живот за себе који уравнотежује ваше таленте, интересе и циљеве са пружањем неке неге или надзора за бригу о вашој браћи и сестрама?

Планирање будућности ваше браће и сестара требало би да започне одмах. Твоји родитељи неће бити заувек. Није паметно претпоставити да ћете, наравно, бити задани неговатељ са пуним радним временом ако им се нешто догоди. Можда то нисте у могућности.

Подстичем вас да направите неке домаће задатке и потражите информације на Интернету како бисте помогли себи и својим родитељима да погледате следећу фазу породичног живота; фаза у којој сте и ваша браћа и сестре лансирају у одрасли живот. Постоји низ чланака овде на ПсицхЦентрал-у да бисте започели:

• Када је брат или сестра онемогућен
• Браћа и сестре деце са интелектуалним тешкоћама имају високу оцену емпатије
• Будуће планирање за ваше одрасло дете са интелектуалним тешкоћама

Подстичем вас да сарађујете са родитељима како бисте створили постепен начин да имате мање одговорности код куће и више могућности да будете са својим вршњацима и да наставите да студирате. Можда, на пример, живите код куће прву годину универзитета, али затим пређете у ситуацију цимера у школи са честим кућним посетама итд.

Желим ти добро.
Др. Марие