Подцаст: Преживите празнике И сачувајте своје ментално здравље

Нема времена радоснијег и стреснијег као празници на крају године. Како се брзо приближавамо празницима ове године, време је да почнете да размишљате о томе како ћете се кретати породичним забавама и другим породичним обавезама. У овој епизоди дајемо најбоље савете за смањење стресних празничних забава и како се одлучити ако не идете најбоља опција за вас.

Тамо је тешко, али ми бринемо о вама и желимо вам срећне, здраве празнике.

(Транскрипт доступан испод)

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

О Нелудим домаћинима подцаста

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно код Габе Ховарда. Да бисте сазнали више, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Јацкие Зиммерман већ више од деценије учествује у игри заговарања пацијената и успоставила се као ауторитет за хроничне болести, здравствену заштиту усмерену на пацијента и изградњу заједнице пацијената. Живи са мултиплом склерозом, улцерозним колитисом и депресијом.

Можете је пронаћи на мрежи на ЈацкиеЗиммерман.цо, Твиттер, Фацебоок и ЛинкедИн.

Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Преживи празнике“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт направљен рачунаром и да стога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Слушате Нот Црази, подкаст Псицх Централ-а. А ево и ваших домаћина, Јацкие Зиммерман и Габе Ховард.

Габе: Обратите пажњу на обожаваоце Нот Црази, тренутно слушаоци Нот Црази добијају 25% попуста на претплату на Цалм премиум на Цалм.цом/НотЦрази. То је Ц А Л М дот цом сласх Нот Црази. Четрдесет милиона људи је преузело Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/НотЦрази.

Габе: Добродошли у Нот Црази, задовољство ми је представити моју водитељку Јацкие Зиммерман, жену која живи са депресијом и једну од ретких миленијалки која није веган.

Јацкие: А ви већ знате мог домаћина, Габеа, који живи са биполарима. Али оно што можда не знате је да је недавно имао рођендан. Срећна закаснела у овом тренутку. Рођендан, Габе.

Габе: Баш сте драги. Хвала вам што сте се сетили да нисам срећан што сам остарио. Али био сам изузетно задовољан што је Фацебоок, који је у последње време добио доста лоше штампе због, знате, свих грозних ствари које су учинили. Али било је то место на коме сам добио много сличних позитивних признања, јер нисам умро прошле године.

Јацкие: Фацебоок је добро место за прославу рођендана. Нећу лагати. Осјећам се лијепо.

Габе: Говорећи о прославама, разговарајмо о празницима. Ово је као празнични ред, зар не? Без обзира ко сте, које културе, религије, постоји гомила празника. А онда ћемо, наравно, 31. децембра сви прославити новогодишњу ноћ. А ово чини људе са менталним здравственим проблемима, социјалном анксиозношћу, биполарним поремећајем, шизофренијом, само је то то. Ово је тешко време за проблеме с менталним здрављем.

Јацкие: Ускоро ће бити празнична рукавица. Волим да кажем, зар не, јер волимо да их све погледамо доле. А да погоршамо, 1. јануара смо у потпуно новој деценији, која чини да сви поново процењују ствари чак и више него што би то било уочи уобичајене новогодишње ноћи.

Габе: Само на кратко, зар не желите стварно да Барбара Валтерс уведе Нову годину како би могла да каже: Ја сам Барбара Валтерс и ово је 20/20?

Јацкие: Да, очигледно. Али као, мислим да они заиста не слушају људе у ономе што ми заиста желимо.

Габе: Живим са анксиозношћу и увек се осећам као „они“, знате, правим ваздушне цитате управо сада, као да „они“ желе да ме ухвате. Али за празнике, „они“ имају лице, јер „они“ одједном постају наша породица и пријатељи који се јако, јако труде да нас одведу на ту празничну вечеру. „Они“ одједном постају друштвена очекивања, јер уосталом, сви остали имају савршен одмор, а ја усрани. „Они“ ми се изненада приказују у поп култури, на друштвеним мрежама и у рекламама. Одједном „они“ пропадају и постају врло, врло лични.

Јацкие: Ох, у праву си, Габе. Кад размишљате о празницима, не размишљате о дану, мислите на баку и деку, тетку и свог чудног ујака и своје нећаке и нећаке који ће вас нервирати. То је врло лична ствар, онако како сте рекли. Да ли је икада било празника које сте погледали и били попут, не, не можете то учинити ове године?

Габе: Учесник сам сваког одмора, искрено, на аутопилоту.Морам то да урадим. Морам на Дан захвалности. Морам на Божић. Морам да идем у Нову годину. Моја породица заиста очекује ово да ћете учествовати на одмору, тешко заустављање. А ако то не учините, срамићете се што то нисте учинили. И идем напред и назад да ли је то разумно или не. Јел тако. С једне стране, породица ме воли, а са друге жели да будем присутан. Да ли је ово питање границе? Да ли би било боље да ме оставе код куће?

Јацкие: И ово је да се морате појавити и бити присутни као да морате учествовати. Шта ако сте се појавили и седели на каучу и ни са ким нисте разговарали?

Габе: Тада би ми био ујак, Давиде. Мислим да је мало и једног и другог. Често сам у овој емисији говорио да моја породица добија ствари попут пола исправних, а пола погрешних. Апсолутно ће вас повући силом дугмића и манипулација које је породица поставила у вас и одвести тамо. Срамит ће вас што се појавите. Али када се појавите, бесплатан је за све. Можете седети у углу и бавити се својим послом и хладити се тиме. Мислим, они ће доћи и покушати да се играју са вама или да покушају да разговарају са вама. Али углавном ће доћи и дати вам храну. Због чега се заиста добро осећам. Искрено могу рећи да се никада нисам покајао што сам отишао. Али такође могу искрено да кажем да је било тешко. Била је монументална ствар појавити се.

Јацкие: Колико породица обично морате да видите по одмору или га разбијете на начин који је пробављивији?

Габе: Имам нешто среће и онда се понашам као породица, јер се породица моје жене налази на једном месту, а породица на другом. Не постоји ништа од овога као заједничко постојање тазбине у односу на редовну породицу. Као како се зову? Као редовна породица.

Јацкие: Мислим да су то само твоја породица.

Габе: Као што људи који су ме сјебали нису са људима који су сјебали моју жену. Увек су одвојени, јер постоје

Јацкие: Да,

Габе: Укључена је удаљеност,

Јацкие: -Да.

Габе: Јел тако? Тако је за мене тако. Али када се на пример свидим својим родитељима, тамо су моји бака и дека. Тамо имам рођаке. Имам брата и сестру. Много је људи. И увек сам имао супружника са собом. И као што дугогодишњи слушаоци знају, то је много различитих личности током година.

Јацкие: Неколико супружника.

Габе: Али за вас је другачије, зар не, јер је ваша породица у истом граду. Дакле, провели сте празнике попут можда ујутру са породицом, а поподне са Адамовом породицом. А онда сте ове године, јер не знам, само прождрљивац за казну. Мијешате их.

Јацкие: Да, обично су наше породице, рецимо, у размаку од око 45 минута, тако да обично радимо једну породицу ујутру, једну поподне или дан после, покушавамо да погодимо све породице. И то је изузетно компликовано, јер моја нећакиња иде код оца, што је такође још једно подељено време за породицу. Много је различитих места за одлазак. Веома је поразно. Тако смо ове године одлучили да покушамо да комбинирамо неке породице, што је подједнако неодољиво и могло би бити и горе. Не знам. На њему ћемо направити ТБД, јер заиста не могу да одлучим да ли ће бити заиста страшно одбити све породице одједном или заиста страшно.

Габе: Хајде да разговарамо мало о нечему што имамо ви и ја, а што немају сви. Имамо подршку супружника и то волим, јер кад се осећам лоше, могу да комуницирам са Кендаллом, мојом супругом, и могу да будем као, хеј, држи те наказе подаље од мене. И она ме омета. И шалим се. Знате, много сам бољи него што сам био. Али, знате, још кад сам била стварно, заиста болесна, чак и кад је мој отац пришао мени и рекао. Како си? То је било као заиста увредљиво питање. Као, нисам могао да објасним зашто сам био толико љут на питање како сам. Али сам био. Који савет имаш, Јацкие? Јер сте младенци. У браку сте тек мало времена и нисте имали 19 супружника као ја. Који савет имате за самца који се не може ослонити на некога да им се умеша?

Јацкие: Дакле, заиста сам дуго била самац, не зато што сам била сама, већ зато што сам имала заиста страшне партнере. Тако да нисмо правили празнике заједно. Искрено, открио сам да је делимично било мало лакше јер нисте морали да идете у толико породица. Ниси морао да водиш исте разговоре. Нисте морали да једете четрдесет и пет оброка у истом дану. Тако да ми се то заиста свидело. Мислим да сте у праву што је лепо имати попут свог саиграча са супружником. Али када сте слободни и приступате тим стварима, најбољи савет који имам је да ће то бити лош савет. Мислим да ћу дати лош савет, али биће то ако сте заиста јако забринути због тога и заиста вас заиста срушавају. Не иди. Можда је то грозан савет, али осећам се као да се бавим самоодржањем. Ја сам све о границама. Све се бринем о томе да ли могу одржати свој дан у свом животу. А ако би то значило да ће ме посета породице срушити на пар дана, једноставно не бих ишао.

Габе: Јацкие, то ми је крајње фасцинантно, јер ово што говориш, јер знам да си попут самопоуздане и јаке и, знаш, рећи ћу шта желим. Ниси ми шеф, али стварно се лоше осећаш говорећи људима да не иду кући на празнике. Ово је заиста лош савет. Ово је заиста лош савет. Као да чујете како се колебате. Али поуздано знам да ви верујете у то. И оно што вреди, ако је ваша породица толико токсична. И ментално и емоционално ће вас довести на лоше место и постаће болеснији. У потпуности сте у праву. Не би требао ићи. Али мучиш се с тим, зар не? Ви сте попут, ох, можда је ово лош савет. Осећам се лоше. Требао би да видиш маму. Али. Али зашто?

Јацкие: Па, није увек тако лако. Није тако једноставно као што је то што не идете за пуно људи, већ једноставно не идете једнаки. Па, онда морам да се усредсредим на телефон или кад их следећи пут видим. А онда моја бака замера мене наредне три године. Као да није увек тако лако као што једноставно не идете и не живите свој живот. Мислим да је свака породица другачија. Свака породична динамика је другачија. А јединствени играчи у глумачкој екипи ваше животне приче чине ове одлуке знатно тешким. Имам страну породице коју нисам видео скоро пет година и с тим сам у реду. С тим сам у реду. Али ако бих само изабрао да се случајно не појавим на одмору код своје сестре, чак и ако је то најбоље за мене, и даље бих се борио с тим.

Габе: Разговарајмо о томе на тренутак, јер су породице компликоване, зар не?

Јацкие: Да.

Габе: Дакле, у сврху ове дискусије, рећи ћемо да волите своју сестру и да сте љути на свог рођака Боба. Сад немате рођака Боба, због чега смо изабрали рођака Боба, Јацкие. Дакле, ако било који члан Јацкиејеве породице слуша, рођак Боб не представља никога од вас. Веома, веома важно. Али ти волиш своју сестру. Али ви сте љути на рођака Боба. Сад, рођак Боб може бити твоја мама, тата, бака, деда. Али особа која има пуно утицаја у породици и уопште, особа коју остатак породице штити. Јел тако? Не желе да се рођак Боб осећа лоше. Али рођак Боб је отрован за вас. А толико желите да се клоните рођака Боба да сте спремни да празнике не проводите са сестром коју волите. Волиш сестру колико и рођака Боба. Сада, чиме се бавиш? Јер можете да избегнете рођака Боба, и то је врло разумно. Али сад ти недостаје сестра. Који је средњи пут тамо, Јацкие?

Јацкие: Мислим да је то два партнера, први зове моју сестру и каже, хеј, знате како се осећам према рођаку Бобу. Можете ли ми помоћи да покренем сметње и да укључим чланове ваше породице који вам се свиђају и замолите их за помоћ? Заправо имамо члана породице који има тенденцију да људе углавља и у основи имамо сигнал ока попут, спасите ме, молим вас, дођите по мене. У ћошак сам. И као спољашњост породице, знамо да идемо по ту особу, осим ако нисмо курци, а онда се само смејемо и не идемо по њу. Што се такође догодило. Али мислим да је други део овога што још увек тврдим да процењује како ће то бити за вас. Да ли бисте могли да се нађете са сестром после и да је видите и још увек се сачувате? Да ли ће видети рођака Боба да ће вам заиста учинити штетан посао? Можда сам заиста себичан, али провео сам заиста дуго времена учећи како да будем себичан и стављајући себе на прво место. А ако то значи узнемиривање других људи, већину времена сам у реду с тим, јер ћу наћи друге начине да им то надокнадим или да то исправим с њима, или само изједначим.

Габе: Прво, свиђа ми се што си рекао, хеј, види, стављам себе на прво место да бих могао да водим свој најбољи живот. И то је заиста, заиста вредно, зар не? Али онда сте то пратили, наћи ћу начин да то исправим. Видећу их те вечери. Видећу их како одлазе са њима у куповину на црни петак. Провешћу Бадњак, али не и Бадњи дан. Провешћу, знате, неколико дана Хануке, али не све дане Хануке. Окупљаћемо се за Нову годину уместо за новогодишњу ноћ. Већ почињете да посредујете у овим понудама. Не кажете породици: „Не. Сви сте ми мртви. Никад се не виђам са вама. “ Признајете да постоји невоља. То је заиста најбољи начин да се то исправи. Признајете да је овде ситуација без проблема због ваших осећања, због осећаја члана породице. Обраћате им се. Али оно што не радите је стављање себе на штету како бисте породицу учинили срећном. Унутра је ниво зрелости, зар не? Тамо где признајете да је ситуација у сивој зони, где ће ваши поступци повредити некога другог. И за то треба да се поправите, али не на сопствени ризик.

Јацкие: Јел тако. Мислим да на празницима постоји претпоставка да ћете проводити време са породицом, а ваша породица то претпоставља, па кад се не појавите или се не ангажујете. Постоји мало разочарања можда од неких чланова породице. Мислим да је једна од најважнијих ствари о бризи о себи, самоодрзавању и границама које људи заборављају да, ако ћете доносити одлуке које потенцијално могу наудити другим људима, и даље можете доносити те одлуке ако су право за вас. Али не значи да то не утиче на друге људе. Морате размишљати о другим људима. И можда донесем одлуку да не долазим. И то заиста може повредити осећања моје маме. Дакле, на мени је да дам све од себе да јој помогнем у тим осећањима и помогнем јој да се осећа боље, а да се и даље чувам. Не могу само да кажем, па, извини, мама. Иди јеби се. Морам ово да урадим за мене. Могао бих, али не бих. Знате, као да у неком тренутку морате схватити да ваше акције имају последице, чак и ако је то исправна акција.

Габе: То ме некако подсећа на то како да прекинем с неким, зар не?

Јацкие: Дух се никад не појављује, пошаљи му поруку.

Габе: Не, али озбиљно, када желите да раскинете с неким, не можете заувек да останете у вези с њим, јер не желите да повредите његова осећања, али такође не желите да будете сурови. Знате, не би требало да привидите људе. Не бисте требали само да им пошаљете текст и будете попут, прошлогодишња је била сјајна. Никад ме више не контактирајте. Испред ваших врата је полицајац са забраном забране. Постоји начин на који можете прекинути везу и даље бити љубазни, али прекид везе, чак иако ће врста још увек наштетити другој особи. То се односи и на породице. Можда ће их повредити оно што кажете, али још увек постоји начин да се то уради. Али ми обично радимо жућкасто. Не долазим јер мрзим рођака Боба. Али како би могао да волиш рођака Боба? Зар не знаш шта је рођак Боб? И док бисмо то требали некако држати чињеница. Непријатно ми је што сам у близини рођака Боба и зато не долазим на вечеру. Како то можемо решити? Препливајте границу. Слушај, чуо сам те. Чули сте ме. Не долази резолуција на тај начин. Шта можемо овде? Мислим да се породице пуно пута окрећу кажи прстима и дозивају их. И наљутили сте ме кад сам ишао у осми разред. И иако сада имам 43 године, љута сам.

Јацкие: Нешто што сам током година научио када су породични послови и други односи у питању је то што смете да радите ствари без објашњења. И то је нешто што сам радио заиста дуго времена, а то је да сам напустио посао и онда одлазим, па, напустио сам због овог разлога индустрије и из овог разлога. И зато сам дао отказ. И ниси ти крив То је моја грешка. И објашњавам. Прекомерно сам објаснио. Иако вам је дозвољено да само кажете, напустио сам посао. Крај тога. Иста ствар важи и за вашу породицу, зар не? Не морате да објашњавате све што можете да кажете. Не долазим ове године. И они могу да вас питају зашто. И можете рећи, не желим стварно да причам о томе. А то би их могло узнемирити. И са тим делом можете да се позабавите касније.

Габе: И морате одабрати оно што вам одговара. И то је заиста оно на шта се ово увек своди, зар не? Шта је право за вас? Вратићемо се одмах након ових порука.

Спикер: Заинтересовани сте за учење о психологији и менталном здрављу од стручњака у овој области? Послушајте Псицх Централ Подцаст, чији је домаћин Габе Ховард. Посетите ПсицхЦентрал.цом/Схов или се претплатите на Тхе Псицх Централ Подцаст на вашем омиљеном плејеру за подцаст.

Габе: Хеј, не луди навијачи, ово је ваш домаћин, Габе Ховард. Да ли се мучите да спавате ових дана? Да ли сте знали да је добар ноћни сан чаробни лек за мозак и тело? Када добро спавамо, концентриранији смо и опуштенији, а што је најбоље од свега, сан нас чини сретнијима. И зато се удружујемо са Цалм-ом, бројем један за спавање. Ако желите да искористите дан и преспавате ноћ, можете уз помоћ Цалм. Тренутно слушаоци Нот Црази добијају 25% попуста на претплату на Цалм на Цалм.цом/НотЦрази. То је Ц А Л М дот цом сласх Нот Црази. Четрдесет милиона људи је преузело Цалм. Сазнајте зашто на Цалм.цом/НотЦрази.

Спикер: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе: Враћамо вам помоћ да преживите празнике. Желим да се вратим на нешто што сте раније рекли, а то је отприлике, знате, сигнал ока за члана породице који вас зароби. И оно што желим да кажем је да сам некада био тај члан породице. У ствари, можда сам још увек тај члан породице. Али сад кад сам ментално здрав, људи су као, човече, стани. Сад је готово. Било ми је заиста тешко у социјалним ситуацијама. Имао сам велику трему. Имао сам манију, због које се осећам краљем света. Имао сам тркачке мисли и говорио сам хиљаду миља у минути и некога бих углавио и постао бих агресиван. А ја сам човек висок шест стопа, две стотине седамдесет пет килограма и агресивно аргументујем став који је, искрено, због моје болести, сада најважнија ствар на свету. Не, цоол бич иде на питу. Пази, ја не стављам питу на хладан бич. Па, то је погрешан начин да се то поједе. Зашто се ово дешава? А чланови породице би се мешали да ме смире. А разлог због којег то износим је тај што због мене морам боље да разумем досадне чланове породице јер сам био један од најнеугоднијих чланова породице. А понекад помислим да људи морају добро да погледају ко су били док су били млађи, посебно у породицама, јер вас знају цео живот. А рођак Боб је можда отрован. У нашем примеру, рођак Боб је био токсичан. Али такође је могуће да је рођак Боб само досадан.

Јацкие: Јел тако.

Габе: А можда можете да толеришете неку досадност. Можда

Јацкие: Добро.

Габе: Можете дубоко удахнути и пустити рођака Боба да вас нервира на празницима.

Јацкие: И овде је важна ствар, не желим да кажем, као да вам је непријатно са празницима, једноставно се не појављујте свуда, јер некако се осећам као да је то можда првих пар минута једноставно не идите. Понекад то није опција. Понекад се осећате обавезним да идете и морате да идете и морате да имате посла са овим члановима породице. Имате рођака Боба, који је досадан. Имате Габеа који вас завија и виче на вас. Тако да мислим да би требало да разговарамо о начинима да се носимо са тим. И део тога је мало избегавања кад сте тамо, зар не? Можете ли сићи ​​доле? Можете ли горе? Можете ли бити у другој соби? Можете ли то једноставно избећи што је боље могуће? А ако не, можете ли разговарати с том особом и поставити границу чак и док разговарате? Знате, као да не желите да улазите у можда личне ствари. Не јајајте их. Не ангажујте се као што бисте то обично радили са другим чланом породице. Нажалост, понекад је прави одговор прилагодити своје понашање тако да се носите са другим људима. Опет, ако је то исправан исход за вас, који пружа прави завршетак, онда сам сви за то.

Габе: Постоји та фраза по којој живим кад путујем и када сам у Риму. Нисам то измислио. То је нешто што ми је рекла бивша супруга. Она је као, кад у Риму, кад у Риму. И то само значи да када сте у Чикагу, узмите чикашку пицу, док сте у Њујорку, њујоршку пицу. Не покушавајте да пронађете њујоршку пицу у Чикагу.Када сте у Риму, радите оно што чине Римљани. Мислим да овде постоји заиста добар савет за породице који понекад можда није оно што више волите. Можда није оно што волите. Али хеј, кад си у Риму. Овде у 2019. години заиста добро препознајемо друге културе. А понекад се осећам као, вау, никада не бисмо рекли другој култури да се понаша другачије јер бисмо у томе видели увреду. Никада не бисмо покушали да кажемо другој култури да се одрекне својих обичаја или својих некада или својих идеја, јер их не волимо, јер бисмо препознали колико је то било увредљиво. Али онда се појавимо у кући наше породице и ми смо као, хеј, ово ми се више не свиђа и желим да се сви ви промените. То су обичаји и култура ваше породице.

Габе: За боље. На горе. А понекад има смисла помислити, хеј, ја сам у кући маме и тате, па ћу поштовати њихове обичаје, јер када сте у Риму, не морате да пристанете на њега, немате да их воле. Једноставно морате ићи са током и усредсредити се на ствари које су вам заједничке, то је заиста као последњи део овога. Јел тако. Мислим да толико много породица тражи једни друге како би их покушало променити. Празници нису дан који ће натерати рођака Боба да схвати да је његов списак гласова мрљав, да је променио нечију веру или да би неко разумео да је крај Изгубљеног заиста страшан, иако им се некако свидео. Али то није циљ. Пронађите заједничку ствар и на то потрошите. А ако сте домаћин једног од ових догађаја, успоставите правило. Нема политике, нема религије, а рођака Јессеа оставите на миру. Знамо да је веганка, али у реду је. Добро је. Направили смо вегански оброк. Немојте јој рећи да је ћуретина укусна. То је кретенска ствар. То је кретен, иако је чудна.

Јацкие: Па, мислим да оно што овде желите да кажете јесте да одаберете пут најмањег отпора, ма какав то био. Знате, ако то не иде ако се избегава разговор, ако се то мења, можда начин на који комуницирате са члановима породице одаберите пут најмањег отпора. Мислим, имам масивну породицу. На једној страни имам 13 рођака. Једанаест рођака на другој страни. Има нас толико много. А ја сам интроверт. Дакле, када дођем на та породична окупљања, ја сам верзија себе. И знам да сам имала заправо партнере који се појаве, некако ме прозову и онда кажу, као да се некако понашате другачије око своје породице. И део тога је зато што сам невероватно преплављен количином људи у соби, иако их знам цео живот, али и због толико различитих личности, људи који размишљају на начин на који ја мислим. Људи који немају. Зато им дајем верзију, ону која ће бити угодна. Она која неће изазвати сукоб и она коју ћу ја напустити. И даље се осећам добро. Као да се нисам само исцедио да бих имао ћуретину са још 20 људи.

Габе: И, Јацкие, желим да кажем да мислим да у томе нема ништа лоше, па многи људи кажу, па, лажна сам. Не ниси. Мислим да то уопште није лажно. Будите љубазни према људима који стоје на заједничком терену, деле оно што желите да делите, а не оно што не желите и избегавајте сукоб. Мислим да то није лажно. Мислим да су то добре особине које треба бити. И мислим да се морамо похвалити што смо то урадили. То је као да не називате нечију бебу ружном иако је она ружна. То није лажно. То је љубазно. И мислим да је то добар квалитет. Видео сам много ружних беба.

Јацкие: Мислим да је већина беба ружна и мислим да ако имате породицу која је ружна беба, једноставно се појавите и дајете им као, ох, то је слатка беба читавој породици све време. Шта ћеш још радити? Не можете ходати около говорећи рођаку Бобу да је фаца и не можете рећи свом деди да је расиста. И можете. Знате на шта мислим? Као, не можете прозивати људе због свих ових ствари. Мислим, могао би, али вау, какав ће то јадан празник бити.

Габе: И важно је нагласити да то не ради,

Јацкие: Не.

Габе: Слушајте, ја бих све то учинио ако би се одједном сви ти људи одмах променили и постали бољи људи. Немају. Копају у петама. Цела породица постаје неудобна и ређе ће вас слушати. Ако заиста желите да се обратите нечему са чланом породице, празници нису време. Позовите их на кафу недељу дана касније. Да је то фиксне породице, све породице би биле у реду, јер сви на празнике указују на једно срање које мрзе, а то само уништава празник.

Јацкие: За мене је најважније да су празници верзија јада за све. Није ме брига да ли волите све празнике. Јадна је вожња Можда је снег, зар не? Време године има ниво беде око себе. А ако живите са менталном болешћу, она се појачава. Ментална болест обузима јад и само га повећава. На крају дана, морате да схватите шта ће вас задржати. А ако то значи да не идете на породичну ствар, да им дате верзију себе или да идете и само будете тихи у углу. Још увек осећам да је то оно што мораш да урадиш. На крају дана ставите се на прво место. Увек стави себе на прво место. То је оно што ја кажем. Можда звучи себично, али морам бити жив. Морам бити функционално и доприносити људима људима у свом животу. А понекад морам да будем себичан да бих то урадио.

Габе: Не могу више да прихватим. Јацкие, хајде да брзо обавимо све ствари које смо пропустили. Викнућу напојницу, а ви викнете напојницу и онда сви викнете напојницу, а онда вичете напојницу док се не исцрпимо и онда ћемо завршити емисију. Договор.

Јацкие: Готово.

Габе: У реду. Искрено верујем да је најбоље да на празницима не будете сами. Волим да будем у близини других људи. Али можда ваша породица није најсигурнија. Нађите групу пријатеља са којом ћете се дружити. Нађите црквену групу или групу заједница којој ћете се придружити. Или се у најмању руку спустите у локалну трпезарију и дружите се и разговарајте са празницима са осталом сирочади. Мислим да је то заиста добра идеја и то је начин да будете у близини људи без потребе да идете код чланова породице који би вам могли бити токсични.

Јацкие: Слажем се, мислим да сам боравак на празницима може нанети више штете него одлазак у досадне куће чланова породице. Али за мене, савет који имам је да погледам догађај. Погледајте људе који ће бити тамо и процените најбољи начин да се то реши. Који је ваш план напада и која је ваша излазна стратегија? Јел тако. Имате ли случајно неку другу странку која би вас напустила за сат времена или не? Морам ићи волонтирати. Ово сам поставио пре неколико месеци. Као, на који ћете начин отићи у случају да иде лоше?

Габе: Планирајући када ћете стићи и када ћете кренути, даје вам барем нешто чему се можете радовати, зар не? Чини време малим и коначним. Следеће што имам је да нађем још једно сироче за одмор. Постоји неко други, један од ваших пријатеља, један од ваших колега, један од ваших пријатеља, један од људи на које случајно налетите док узимате кафу. Сазнајте да ли су сами на празницима и позовите их са собом. То вам помаже да заштитите своје пријатеље и породицу, а то је и за њих врло значајно.

Јацкие: Мислим да је последње што сам добио ако сте забринути попут мене и нервирате се због интеракције са члановима породице и нађете посао кад стигнете тамо. Да ли треба да урежете ћуретину? Да ли можда треба да поставите сто? Има ли чисто? Можете ли помоћи кувару? Постоји ли нешто што вам може дати сврху, али вас не оставља отвореним за ћаскање са свима у соби?

Габе: Последњи савет који имам за све је будите оптимистични. Будите отвореног ума, будите отворени према идеји да ће празници бити забавни. Будите отворени за идеју да ћете пронаћи нешто што вам се свиђа. А кад уђете, потражите нешто што вам се свиђа. А можда је једино што волите храну. Можда је једино што је кућа лепо уређена. Можда је једина ствар од 13 рођака, свиђа вам се један од њих којег можете видети само једном годишње. Али узми то. Узми ту доброту и усредсреди се на то. Ако тражите негативност током празника, апсолутно ћете је пронаћи. Али исто важи и за позитивност. Нађи ту позитивну ствар. Узми тај успех. Ставите га у џеп и узгајајте га одатле. А кад се те вечери вратите кући, извуците Бен и Јеррие које сте купили пре три дана, седите испред телевизора и реците, хеј, преживео сам празнике.

Јацкие: Ствари су се претвориле у овонедељно Није лудо, сви су вам желели срећне празнике. А ако покушавате да избегнете своју породицу у некој од ових грозних забава о којима смо управо разговарали. Избаците телефон и рангирајте нас на ваш омиљени плејер за поткаст претплатите се, делите нас, пошаљите нам е-пошту и развеселите нас можда са неким од чланова ваше породице.

Габе: Срећни празници свима. И надам се да забава није тако грозна као што Јацкие мисли да јесте. Видећемо се са свима следеће недеље.

Спикер: Слушали сте Нот Црази са Псицх Централ-а. За бесплатне ресурсе за ментално здравље и интернетске групе за подршку посетите ПсицхЦентрал.цом. Званична веб локација Нот Црази је ПсицхЦентрал.цом/НотЦрази. Да бисте радили са Габеом, идите на габеховард.цом. Да бисте радили са Јацкие, идите на ЈацкиеЗиммерман.цо. Нот Црази добро путује. Нека Габе и Јацкие снимају епизоду уживо на следећем догађају. Е-пошта [заштићена е-поштом] за детаље.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!