Нисам имао секс са супругом већ 25 година

Од мушкарца у шездесетим:

У ово ће бити тешко поверовати, али нисам ни видео да се моја супруга свуче, а још мање да има сексуални контакт током 25 или више година од наших 40 година заједно. Имамо двоје деце, одрасло. Због тога сам годинама имао неколико односа без односа, а последње 2,5 године био сам са женом у коју сам се заљубио и имао однос са ... растрган сам јер волим своју жену и све изгледа добро, јер се слажемо осим тога - ишли смо на саветовање на моје инсистирање, али ништа се не мења. Не верујем у развод, мислим да ме воли као брата - а бринем и о рачунима. била је сексуално злостављана као дете, али имали смо у реду сексуални живот до једног искуства када нисам могао да останем усправан. рекла је да се никад више нећу сексати с тобом и очигледно је то мислила.

нисам желео да се ово (афера) догоди, али свима је потребна љубав. Моја жена разговара са мном слатко и понекад се мази, чека док не одем на спавање да бих легла, али спава са мном, једноставно ме не додирује и не дозвољава да је додирнем и никад ми не дозвољава да је видим голу - не могу да верујем Остао сам, али бринуо сам се за децу, сада унуке. Волим своју девојку, она није баук, била је врло разумевајућа, али и ово је повређено. знали смо се 7 година пре него што смо се умешали, то се догађало полако и знам да је покушала да не буде са мном - али живот се дешава.

Да ли је могуће да моја супруга никад не жели секс? облачи се сјајно, шминка је добра, коса професионално урађена, лепа је са 63 године (веома лепа) стидљива, понаша се љубоморно ако погледам другу жену, осећам се злостављано. Шта да радим? отићи? остани и варај, реци јој да имам аферу (мрзим реч, стало ми је до ове жене са којом сам). Помоћ молим.

И следеће писмо:

Писао сам о томе да нема секса са женом ...

Желим да додам да је јуче на сеанси саветовања плакала колико јој је ово стрес - а саветник ју је погледао и рекао да мислим да вас ваш супруг воли, рекла је, знам да воли, али никада није рекла да воли и мене , само је уобичајено плакала. Касније сам назвао терапеута да јој кажем да су сви изговори које је супруга користила због немогућности да разговарају о томе били коришћени све време свих ових година, сада је терапеут говорио како неће разговарати о сексуалном питању неко време, јер је моја супруга изнурена и уморна, треба да извади и друге ствари. Ово је само понављање свих савета из прошлости. Тако сам фрустриран, иако ми се терапеут очигледно нагиње у овоме, јер се и она чеше по глави шта треба учинити - и зна да бринем о својој жени.

Хвала на помоћи.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-05-3

А.

Већ се виђате са саветником и желим да поштујем рад те особе. Имам само делић информација које неко ко је у соби са вама и вашом женом добија само гледајући и слушајући вас двоје. То је речено, имам неколико размишљања о овој болној ситуацији. Може бити да је саветник већ коментарисао на исти начин. Ако не, можда бисте могли ово да поделите са њом и видите шта она мисли.

Ви и ваша супруга живите на овај начин већ 25 година. На вашу заслугу, врло, врло дуго стављате стабилност своје породице над своје потребе. Ваша и ваша супруга су очигледно боље радили заједно као родитељи него као романтични партнери. Одгајање две одговорне одрасле особе није лоше животно дело. Учинивши то, сада сте у другој животној фази. Када су деца успешна сама, уобичајено је да се пар ново погледа и преокрене сопствени однос. Из разлога које још не разумемо, вашу супругу не занима сексуални партнер. Ово није ново. Сваки пут кад то изнесете, она се узнемири и ви (а у неким случајевима и саветник) узмакнете. Она нема разлога да верује да још увек нећете одустати. С њене тачке гледишта, пролазак кроз нелагоду поновног препричавања приче још једном саветнику донео јој је још једно одрицање од тешког питања и вас двоје ћете се вратити у заједнички живот као и толико година. Нажалост, ваш саветник је потврдио ту идеју сугеришући да се повуче сексуално питање.

Обоје смо довољно стари да знамо да се живот односи на компромисе: Много, много година били сте спремни да се одрекнете сексуалног живота у трговини за доброг пратиоца и стабилну породицу. Ваша супруга је вероватно свеснија ваше везе са другим женама него што мислите. Била је спремна да замени верност од вас у замену за, заправо, исту ствар - доброг пратиоца и стабилну породицу.

Сада желите да промените договор. Ово је централно питање. Ваша љубав према девојци пореметила је равнотежу која траје годинама. Не знам да ли ваша супруга то још увек разуме. Заправо, не знам да ли и то у потпуности цените. Не знам да ли сте спремни да измените забуну и вероватно отуђење неке од породице и пријатеља како бисте у преосталим годинама имали сексуалну блискост са новим партнером. Не знам да ли је ваша супруга спремна да тргује превазилазећи своје страхове и одбојност и постане сексуална с вама у замену за останак заједно.

Ако нисте спремни да све ставите на коцку постављањем ултиматума и држећи се тога, ви и ваша супруга ћете и даље обилазити око истог старог питања на исти стари начин. Само ви знате да ли вам се исплати да промените разговор тако да може имати другачији исход. Нажалост, у овој ситуацији нема јасних тачних одговора. Једини опрез који вам пружам је да није фер да својој супрузи понудите избор (останите са мном, али бавите се сексом или идите нашим путевима ако не можете), осим ако нисте вољни да живите са било којим избором који она направи. Трећа алтернатива је да се помирите са животом који живите. Надам се да ово помаже.
Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 3. септембра 2006.