3 Широко прихваћене заблуде о браку

„… Нема ни доброг ни лошег, али размишљање то чини тако.“ - Шекспир,Хамлет

Шекспир је знао о чему говори. Што се тиче брака, ако је оно што мислимо о њему погрешно, можемо озбиљно наштетити нашој вези. У наставку ће бити описана три широко верована мита о браку:

• Не бисте требали да „радите“ на браку.
• Мој супружник треба да зна како се осећам и шта желим: не бих то морао да кажем.
• Не би требало да се намирујем; Заслужујем боље.

Мит # 1: Не бисте требали да „радите“ на браку.

Бајке промовишу мит о браку без напора када смо у импресивним годинама. Касније гледамо романтичне филмове и читамо романе са срећним завршницама.

Због тога многи људи имају нереална очекивања у вези са браком. Они проводе више времена одржавајући аутомобил - проверавајући притисак у гумама, мењајући уље и обављајући препоручене прегледе - него што троше на одржавање свог најважнијег односа у добром стању.

Очигледно је да смо људи сложенији од аутомобила. Имамо бескрајно сложена тела за одржавање. Такође имамо осећања, различите начине размишљања, наде и снове. А онда, кад нас двоје спојите ...

Романса не траје аутоматски након брака. Али улажући у периодично одржавање ваше везе, вас двоје можете и даље уживати у љубави, интимности и страсти сада и у будућности. Заједно можете створити и одржати испуњен брак који траје до краја вашег живота.

Мит # 2: Мој супружник треба да зна како се осећам и шта желим; Не бих то морао да кажем.

„Не бих требао да му кажем. Требао би да зна шта желим “, размишља Цинди о свом мужу. Она верује да би требало да зна када је расположена за излазак на пицу, а не суши и обрнуто. Требао би знати шта она жели за свој рођендан. Требао би знати шта је сексуално узбуђује. Пита се како он може бити тако безидејан, али не говори ни реч.

Заправо, постоје људи који су у стању да задовоље своје потребе без речи. Зову се новорођенчад. Мајка учи да чита знаке своје бебе. Убрзо зна која врста плача значи „гладна сам“, „уморна сам“ или „нелагодно ми је; Треба ми промена пелене. “ Она разуме који покрети тела и израз лица кажу „бојим се“, „срећан сам“ и „желим то“.

Одрасли који пронађу партнере који могу да читају њихове мисли постоје у бајкама и романтичним филмовима. Тамо шармираним паровима не треба рећи како да дају савршен пољубац, поклон или масажу.

Какве везе ови примери читања мисли имају са стварним везама за одрасле? Врло мало, чак и у најбољим браковима.

Обично је најбољи начин да се осећате разумљиво од стране партнера ако љубазно и с поштовањем јасно кажете шта вам је на уму. Чак и најосетљивији, интуитивни супружник не може оправдати очекивање да ће вам моћи читати мисли више него што можете очекивати да ћете моћи прочитати његов или њен. Да, у добрим односима ће доћи до подешавања једно другог, али не очекујте чуда.

Ако је ваше самоизражавање било загушено у младости, мораћете нешто да надокнадите док научите да се осећате пријатније када говорите своју истину. Ово је у реду и терапија може бити корисна. Изговарање онога што вам је на уму постаће све лакше и лакше док будете наставили да вежбате користећи позитивне вештине комуникације.

Мит # 3: Не бих требало да се намирујем; Заслужујем боље.

У стварном животу људи имају несавршености. (Да, и ти!) Дакле, када вас партнер разочара, ако вам је ум испуњен јунацима романтичних романа, можда мислите да заслужујете савршенијег супружника. Али романи су фикција, а не чињеница. Изађите из фантазијске земље, усредсредите се на позитивне особине свог супружника и запитајте се колико је важно у великој шеми ствари да он или она ради оно чему сте се надали.

На пример, можда имате мужа који је љубазан, одговоран и одан. Има сјајан смисао за хумор или друге особине које цените. Додуше, дешава се да волите да примате цвеће од њега, али он их ретко даје јер мисли да су бачен новац. Да ли желите да кукате и кукате да не бисте морали да се „задовољите“ овом „непромишљеном јефтином“?

Шта ако вас нервира уобичајено кашњење ваше супруге? Ипак цените њену радост, креативност, услужност и друге лепе особине. Хоћете ли гунђати да заслужујете боље и помислити да ли би вас заиста волела да би стигла на време?

Уместо тога, отпустите нереална очекивања. Купите своје цвеће или живите без њега. Заобиђите њено закашњење када није пресудно да стигнете негде на време и унапред јој реците када је то заиста важно. Креативно преговарајте. Цените партнерове снаге, заобиђите ограничења, а ваш партнер би могао учинити исто за вас.

Свакако не мислим на то да неко треба да остане у емоционалној или физичкој насилној вези, јер мисли да је то најбоље што може. Не треба сваки брак да издржи, посебно када постоји основна некомпатибилност која штети нечијем физичком или менталном здрављу.

Али ако је ваш однос у основи здрав и пун поштовања, нисте насељавање у смислу да прихватите мање него што заслужујете. Ти сисмиривши се у живот у хармонији са супружником. Имате брак заснован на стварности. Није 100 посто савршено. То је стварни живот и може вас обоје испунити на највиталније начине.

Напомена: Делови овог чланка појављују се у ауторској књизи, Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели (Библиотека Нови свет).

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!