Част својој мами када је ваша веза трновита

Односи мајке и ћерке имају много различитих линија. Али свима је заједничко једно: укључују сложену везу.

Ништа ово не открива више од празника - посебно ако је ваша веза напета и климава.

Посебно на Дан мајки, може бити „тешко пронаћи начин да се почасти мама која је била тешка“, рекла је др Линда Минтле, брачна и породична терапеуткиња и аутор књиге Волим своју мајку, али ... Практична помоћ да из ваше везе извучете максимум. Разговарао сам са Минтле за мој чланак о односима мајке и ћерке. (Пратите нас!) И желео сам да поделим њен директан и мудар савет.

Па како почастити мајку кад је ваша веза трновита?

Будимо искрени, већина карата за Дан мајки је кашасто, мучно. (Моја мама и ја имамо одличан однос, али видим да се гегам од њихових осећаја према сунцу и лептирима и слатког тона.) Можда ћете открити да ниједна карта не бележи оно што желите да кажете.

Минтле је предложио куповину празне картице и писање сопствених речи. Ако су ваше везе посебно лоше, размислите о томе да једноставно напишете: „Хвала што сте изабрали живот за мене. Не бих био овде да није за вас. “

У својој књизи, Минтле пише:

„Почастити некога значи дати му високо поштовање. Сви можемо почастити мајку што нам је дала живот и учинила најбоље што је знала. Без обзира на статус ваше везе са мајком, она је та која вас је довела на овај свет. “

Мајчин дан је време размишљања. „Уместо да се [тинг] изгуби у бесу и повреди“, то може помоћи да се усредсредите на „нешто што је пошло за руком у вези“. Као што је Минтле рекао, не морате бити непоштени, али можете да „градите на позитивном, на тренуцима и сећањима“ који су били љубавни или радосни.

„Никад не попуштам снагу љубави“, додао је Минтле. Чак и ако се твоја мама „можда лоше понашала према теби, ако јој покажеш љубав, то може покренути везу ... на начине на које ниси мислио [могуће]“.

Па, како почастити маму уопште, празнике по страни?

У својој књизи Минтле прича причу о ћерки која је успела и једно и друго: надовезати се на позитивно и показати мајци љубав. (Опет, она признаје да то није нимало лако када је мама „на неки начин повредила или изневерила [вас]“.)

Стејси је имала врло затегнут однос са мамом након развода родитеља. Стацина мама кривила је ћерку за развод, јер је Стаци знала за тајну аферу свог оца (била је „заклела се да ће ћутати“, а њен отац је обећао да ће открити аферу). Мама не само да је била бесна, већ је одбила да разговара са њом. Спустила би слушалицу кад би назвала, па чак и одбила да јој се придружи на терапији кад јој је Стаци то предложила.

Када је дошло време за мамину забаву поводом 50. рођендана (пустила је Стаци да дође), друга браћа и сестре предложили су да Стаци буде та која ће одржати говор. Било је потребно много убедљивости, али Стејси се коначно сложила и започела писање свог говора.

Минтле пише:

„Тако је размишљала о свом животу и улози коју је његова мајка до сада у њему играла. Пре развода, њена мајка је била изузетно посвећена породици. Смејала се, играла се и узимала времена да буде са својом децом. Стејси је имала много лепих успомена на одморе, забавне дане и мајку која је била поред ње.

Размишљала је о мајчиној тајној жељи да буде уметница и о томе како је говорила о бављењу својом уметношћу када су деца одрасла. […]

Стејси је почела да пише о утицају своје мајке у сопственој љубави према уметности. Док је Стејси размишљала о томе шта је мајка радила да би позитивно утицала на њен живот, листа је почела да расте. “

Након што је прочитала свој говор, Стацина мајка била је дубоко дирнута и успели су да се поново повежу.

Али помирење није увек могуће. Опроштај, међутим, који Минтле назива „индивидуалним чином“, и неопходним да би ћерке биле здраве и могле да крену даље.

Такође вам је корисно за даље настајање туге за губицима. На пример, рекао је Минтле, ако ваша мама никада није била посебно нежна, препознајте то и тугујте за тим губитком. Затим размислите о „другим начинима на које она показује љубав“. Чак и ако се твоја мама не промени, није у стању да изрази (или контролише) своје емоције или неће тражити опроштај, тугуј за тим губицима, пише Минтле у књизи.

„Али у процесу туговања, пронађите начин да је почастите“, пише Минтле. „Част није у томе да имам лепо детињство или у томе да имам маму која је све то добро уредила. Част се односи на захвалност и поштовање због тежине посла. “

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!