Поновно посећивање избора среће у нашем животу

Пре десет година написао сам како често одабиремо нешто друго важније од сопствене и среће својих вољених. Овај чланак је током година створио пуно позитивних коментара, очигледно јер одјекује код људи. Са још једном деценијом, желео бих да проширим мало премису коју сам изнео у том оригиналном чланку.

Наши животи су наш избор

У неком тренутку свог живота можемо заборавити или се одрећи одговорности усмеравања свог живота тамо где желимо да иде. Понекад се осећамо узнемирено силама природе, везама, породицом, децом и још много тога, и осећамо се ван контроле над сопственим судбинама. Заборављамо да се загледамо дубоко у себе и сетимо се ко смо заправо и шта нас заиста чини срећним и живим. Ми ту моћ препуштамо другима, а затим сносимо одговорност (и кривицу) када нас не успеју „усрећити“.

Али нико други не може да нас усрећи ако прво не одлучимо да отворимо себе и свој живот до те могућности. Срећа је у свакоме од нас. Нико други нас не може усрећити ако претходно не одлучимо да ћемо срећу - и своју и своје вољене - ставити изнад других, мање важних ствари у нашем животу, као што су победа у свађи или „право“.

Поновно посећивање господина и госпође Смитх

Када смо их последњи пут напустили, господин и госпођа Смитх волели су да се свађају у својој вези. Они су двоје независних, конкурентних људи, па ниједан од њих није уживао да „изгуби“ свађу, чак и глупу, ситну око послова, помагања у кувању или слично. Они су идеју да „победе“ у расправи поставили не само своју срећу, већ и вољену особу.

Зашто су то урадили? Јер у неком тренутку сви сазнајемо да победничка ствар има неку вредност. Победујете у спорту, добијате похвале. Ако освојите правописну пчелу, добићете трофеј. Освојите некога на кога сте годинама пазили, а унутра осећате топли сјај. Ми само волимо да победимо у стварима, али често не знамо када да станемо када је реч о примени наше победничке филозофије на међуљудске односе.

У међуљудским односима - знате они код куће, на послу, чак и са сопственом породицом - параметри који дефинишу ваше односе и комуникацију могу бити врло сложени. На пример, када вам шеф „затражи“ да нешто урадите, ретко је легитимно питање ваше способности или времена - они једноставно формулишу очекивани задатак у облику пристојног питања. Када вас супружник затражи да изнесете смеће, то опет заправо није питање, већ захтев који није на расправи.

Али већина нас не похађа курс из међуљудских комуникација у школи или било када у животу. Штета је, јер би такав час помогао да се разјасне ове врсте комуникација и схвати да није свака ситуација вредна „победе“.

Господин и госпођа Смитх нису знали када да кажу: „Ово није вредно мог напора да’ победим ’и нанесемо обоје емоционални бол.“ Свађали би се и свађали док се један коначно не би уморио, а друга особа „победила“ у препирци. Али све што победник заиста „побеђује“ је задовољство што носите противника или што сте „у праву“. У међувремену, њихов супружник је уморан од свађе и уморан од тога да је „погрешан“ и несретан. Није ни чудо што се 50% свих бракова завршава разводом, неки од нас једноставно не знају када да престану!

Лакше је него што мислите

„Наравно, одабир среће уместо да будеш у праву звучи довољно лако, али често је и сложеније од тога.“

Толико је компликовано колико ми правимо. Понекад ствари правимо сложеније него што јесу, јер у мраку пипамо изговоре да не бисмо били срећни. Чуо си ме. Неки људи не желе да буду срећни, али то себи не могу да признају. Не би знали какав живот да живе или каква би особа била да се одрекну прошлих повреда, прошлих неуспеха и прошлих избора. Иако смо сви производ наше историје, није нам наложено да их понављамо изнова и изнова, осим ако то не одлучимо. Многи од нас, плашећи се непознатог, бирају оно што је познато, чак и ако је то беда и несрећа.

Свакако, вреди имати неке аргументе, посебно ако се ради о важним питањима као што су брига о деци, родитељство, породица, новац, склониште или храна. То су ствари које су прилично важне за већину људи и које заслужују неподељену пажњу и напоре. Али чак и по овим важним питањима ретко постоји универзално „исправно“ и универзално „погрешно“. Не постоји јединствен прави начин за васпитање детета, управљање финансијама, куповину куће или бригу о дневним оброцима. Кључ среће је научити комуницирати властита очекивања и потребе са нама значајним другима, а да то не уоквирујемо као битку или аргумент. Без потребе за победницима и губитницима.

На пример, ако започнете разговор говорећи: „Мислим да ће вам начин на који мазите наше дете зезнути живот!“ прилично положите голуба мира и узимате борбену секиру и штит. Инстинктивни људски одговор на такво отварање био би отприлике: „Па, тако сам одгојен и нисам се зезнуо!“ или „Како бисте знали? Колико сте деце подигли? “ Свачија одбрана се одмах подиже и битка је у току. Када су наши емоционални штитови подигнути, узвраћамо им и нисмо толико отворени за слушање и рационалност. У овој борби ће бити победник и поражени, јер је то начин на који је у почетку постављен.

Упоредите то са: „Имам неке бриге око начина на који одгајамо дете. Можемо ли разговарати о њима некад? “ Одједном се ваш супружник не осећа одбрамбено, већ је забринут због ваше забринутости и ваше жеље да о њему разговарате кад њему буде одговарало. Показује отвореност и поштовање према другој особи, чак и пре него што разговор започне. Наши су штитови спуштени, а умови остају отворени и рационални. То је ноћна и дневна разлика.

Резиме

Велики део „бити срећан“ односи се на изборе које доносимо у свакодневном животу и свакодневној интеракцији са онима око нас. Начин на који кажемо ствари је једнако важан као и поента коју покушавамо да истакнемо. Одабир ствари на које нам је важно да се усредсредимо и пуштање да неважне битке падну са пута такође је корисно за одржавање среће. И сећајући се оне старе мантре, „Да ли бисте радије били у праву или бисте радије били срећни?“ усред борбе никад не боли. Наравно, то није увек или / или предлог. Али унутар сваког од нас је моћ да окончамо борбу или свађу и покушамо да вратимо равнотежу и срећу у свом животу, и што је једнако важно, у животу оних које волимо и обожавамо.

Зато још једном размислите о избору среће уместо да будете у праву. Можда ћете се изненадити пријатно.

* * *